Из рабочего процесса:
Мы с мужем сидели за одной партой в старших классах. Потом наши пути разошлись, снова встретились мы на вечере встреч выпускников лет через 10 после выпуска и так душевно посидели, что решили быть вместе. Тем более, что у каждого уже были длительные неудачные отношения, нам тогда казалось, что мы такие взрослые, зрелые, умудренные опытом, поэтому теперь, почти достигнув своих 30 можем все предусмотреть, обо всем договориться.
Сейчас в мои сорок мне смешно на это оглядываться. Но тогда мне казалось, что это прямо потрясающее знание жизни и понимание друг друга.
Мы тогда были линейными специалистами в крупных компаниях. Я даже была круче – мелкий управленец. Зарплаты плюс-минус одинаковы. Детей в предыдущих отношениях ни у него, ни у меня не было. Поэтому мы легко могли договориться о том, что все у нас будет пополам. Родить муж не сможет, но будет рядом и поддерживать меня.
Первое время все было чудесно. Потом родился ребенок и ситуация начала меняться, появились вещи, которые мне по природе как-то ближе. Бунтовать и бузить против было как-то странно, ведь муж делает в это время что-то другое. Потом родился еще ребенок. Два декрета подряд меня в карьере подкосили. Теперь муж меня обошел. А три года назад он с другом решил открыть свое дело. Оно в гору пошло. Все удачно. И тут начались какие-то придирки ко мне: не так детей воспитываю, не так дом веду, на первом месте у меня не семья, а работа, вот нормальные жены домом в первую очередь занимаются…
Недавно муж вообще сказал, что он хочет более послушную жену, более патриархальную, а я не такая, даже когда стараюсь. Ты, говорю, развод планируешь? Он отмахивается, ни да, ни нет, не отвечает. Но при этом постоянно меня бесполезностью моей работы попрекает.
А я поняла, что теперь боюсь совсем работу оставить. Если он планирует развод в недалеком будущем, то, как я могу при этом патриархально осесть дома? Вот и договорились до всего десять лет назад, называется…
Вы ощущаете себя загоняемой в ловушку «патриархальностью» мужа. Вы сейчас не достаточно патриархальны и послушны потому, что ходите на работу, вот если Вы откажетесь от работы, то станете более подходящей женой. Вестись на такую риторику можно только при полной прозрачности и доверии в отношениях. Вы совершенно правы, когда говорите, что осесть дома, проявив патриархальность, Вы не можете себе позволить. Такое поведение делает Вас уязвимой, еще более уязвимой, чем сейчас. Понимаете, послушание и отказ от работы вовсе не гарантирует Вам сохранение статуса жены, если у мужа есть новые задумки на этот счет. При таком раскладе Вы рискуете остаться без работы, без дохода и без мужа.
Поэтому важно в текущих реалиях как можно быстрее прояснить для себя ситуацию и достичь определенности. Дети у Вас маленькие, еще не подростки, поэтому Вам нужно знать, что муж планирует в ближайшем будущем, чтобы рассчитывать свои силы на дистанции.
Дополнительным отягчающим обстоятельством в сложившейся ситуации можно назвать то, что муж был вполне демократичен и адекватен пока Вы были в более или менее равных позициях. Как только Вы получили свой штраф за материнство, просели в карьере и доходах, у мужа возникла идея патриархальной семьи, как более ему подходящей. Получается, что он был готов терпеть определенный уклад жизни постольку, поскольку не мог заработать на другой. Он позволял Вам зарабатывать уклад жизни на равных, потому что не мог сделать этого сам. А теперь, когда Вы отстали от него финансово, может. Может диктовать правила, по которым далее семье стоит жить. Он изменил правила в процессе, изменил их под себя в тот момент, когда у вас нет ресурса быть с ним на равных. Сама перестройка и выбор момента для такой перестройки не лучшим образом характеризует мужа. В таком свете он не выглядит надежным партнером. Этот фактор тоже стоит учитывать при принятии решения.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.