Всем привет, дорогие друзья! 👋👋👋👋❤️
Разрешите поздравить вас с началом рабочих будней . После 12 праздничных дней - тяжело осознавать, что все хорошее быстро заканчивается!!!😂🤗
Дабы немного вас и себя поддержать в это нелегкое для каждого работающего человека время, предлагаю вашему вниманию небольшую подборку анекдотов ! Пусть неделя начнется весело!!!!🤗🤗🤗🤗👋
******
Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из-за денег?
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.😂😂😂👍
*****
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло.
Первая все никак не успокоится и заново:
— Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее...
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
— Ты чё свои копыта понарасставил?!!
А он ей:
— Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги. 😂😂😂🤦😂👍
*****
— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?
— Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ.🤦😂😂😂😂😂😂
*****
— Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!
— Что надо сделать, Игорь?
— Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.
— Игорь, я всё сделаю.
Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.
— Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?
— Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.
— Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.🤦🤦🤦🤦🤦🫣😂
*****
— Петя, уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Почему, Паша?
— Вот Вася ушёл и развёлся.🫣😂😂😂👍
*****
Две подруги:
— Я попыталась сама настроить телевизор.
— Получилось?
— Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!😂😂😂😂😂
******
Давайте будем объективными — не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки. 🤦🤦🤦😂😂
******
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
— Коса! — показывает на себя — Косарь! — машет косой — Кошу!
У головы глаза ещё больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
— Коса! , Косарь! , Кошу!
У головы глаза ещё больше
Мужик уже изо всех сил орёт:
— КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
— ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤦🤦😂😂😂
******
Подруги:
— Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
— А почему именно сейчас?
— Туман такой, что лица даже впритык не видно.🤦😂😂😂🤦
*****
Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!🤦🤦😂😂😂😂
*****
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
"Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! "😂😂😂😂😂😂🤦
*****
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
"Я думал сегодня ночью умру, температура
— 30 на улице".
Голос с задних рядов:
— "А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет?". 😂😂😂😂👍
******
— Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!🤦🤦🤦😂👍
*****
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?😂🤦🤦👍😂😂😂
*****
— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить!🤦🤦🤦🤦😂
*****
Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до орг@зма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!🤦🤦🤦😂😂😂😂
*****
— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль..👍👍👍😂😂😂😂😂
******
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.😂😂😂👍
******
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
— Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
— Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
— Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
— Какой говорите самолет?
— ИЛ-86.
—. Угу... А на какой высоте?
— 10 000 метров..
—... Угу.... А какая, вы говорите, скорость?
— 700 км/час.
—... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?
— Да. Что бы Вы сделали?
— Да я бы обосрался....😂😂😂🤦🤦👍🤦😂😂😂
*****
Все, теперь я верю, у нас все получится!!! Всем сил и терпения!!!🤗👋👋👋❤️❤️❤️🙏🙏🙏😘