Привет друзья! 👋 Запах горелого металла, маска на лбу, в ушах звон от болгарки. И тут заходит ОН. Тот самый, после которого хочется не просто выключить инвертор, а уехать в тайгу и варить там только котелки для медведей.
Держите хит-парад персонажей, которые превращают работу мастера в проверку психики на прочность.
1. Генеральный Конструктор на выезде
Этот тип встречается в цехах, процветает в гаражах, но его истинная суперсила раскрывается на выезде. Стоит тебе выгрузить аппарат на его территории, как в нем просыпается дух великого инженера-мостостроителя. Он не дает тебе даже маску откинуть, обрушивая лавину инструкций: «Так, сейчас ставишь вот эту фигню сюда, держишь под углом 42 градуса, варишь, а потом... нет, ты меня слушай!». Он лезет под руку, перебивает, а если ты пытаешься объяснить, что по законам физики эта конструкция сложится как карточный домик, начинает агрессивно доказывать, что «он тут хозяин и лучше знает, как надо».
Просто мечта. Зачем мне годы практики, аттестация, когда ко мне приставили такого личного куратора? Я-то, наивный, думал, что меня наняли как специалиста, а оказывается — как бессловесный манипулятор для держака. Особенно бодрит, когда он начинает орать про последовательность в тот момент, когда у тебя даже понимания нет что он от тебя хочет. Спасибо, мастер, без тебя бы я точно не справился!
2. «У меня есть свой материал» (ржавый хлам)
Он привозит «своё». Это не просто железо, это кусок гнилого забора, который помнит еще Хрущева, густо измазанный мазутом, слоями старой краски и ржавчиной толщиной в палец. «Зачем переплачивать за новый металл на базе за 5000 рублей, когда у меня в подвале клад лежал?».
Обожаю! Варить по ржавчине и краске — это же такой кайф. Сначала пытаться зачистить, подышать этой гремучей смесью, а потом смотреть, как металл не варится, а просто выгорает в труху. Но зато клиент сэкономил копейку. Гений экономики!
3. «Я бы сам сделал, просто времени нет»
Классика жанра. Он будет полчаса стоять и объяснять, что у него дома и инвертор покруче, и швы как на выставке, но вот именно сегодня — звезды не так сошлись, и дел невпроворот.
Мужик, ты меня почти убедил! Ты — скрытый чемпион мира по сварке, просто шифруешься под обычного занятого человека. Ты пришел ко мне из милости, чтобы я не умер с голоду, а не потому, что твой реальный потолок — это примотать калитку синей изолентой.
4. «Исправьте за другим мастером» (за копейки)
Приносит нечто, что уже пытался заварить его зять, сосед или мастер «за чекушку». Там навалено горой, всё в порах, трещит и разваливается. «Там просто чуть-чуть подправить надо, исправь за тем спецом, дам 200 рублей на пиво».
Конечно! Исправлять чужое пор.... — это же мое хобби. Срезать этот ужас, зачищать всё до живого и переделывать с нуля — это же «делов на пять минут». Обожаю работать даром там, где нужно брать двойной тариф за моральный ущерб.
5. Архитектор на салфетке
Чертеж? Забудь. Он достает из кармана смятый чек из «Магнита» или обрывок обоев, на котором огрызком карандаша нарисовано нечто, напоминающее паука-инвалида. Размеры указаны в стиле «тут до забора», «тут примерно локоть» и «сделай, чтоб красиво было».
Леонардо да Винчи нервно курит в сторонке. По этой салфетке я обязан построить конструкцию, которая выдержит и снег и ветер. А когда деталь не влезет в его проем, виноват будет мой «кривой глазомер»
6. Адепт святой халявы
Искренне не понимает, из чего складывается цена. «Ну ты же просто потыкал палочкой! Электроды — копейки, свет — копейки. За что три тысячи?». Он уверен, что баллон с аргоном мне подарили на день рождения, а электроды я сам выращиваю на грядке.
Действительно. Я же работаю ради процесса. Мне не нужно кормить семью, платить за аренду и обновлять инструмент. Я питаюсь искрами и пью охлаждающую жидкость.
7. «Тут работы на пять минут»
Его любимая фраза. Причем он это говорит про работу, которая требует подготовки, зачистки, выставления по уровню и обварки в три прохода.
Мои пять минут — это только маску найти и в розетку включиться. Но раз эксперт сказал пять минут, значит, через четыре я должен уже отдавать готовое. Видимо, я должен двигаться со скоростью света, чтобы соответствовать его фантазиям.
8. «Я сам видел в YouTube»
«А в интернете мужик на видео варил вообще без маски, держаком из гвоздя, и всё у него держалось!». Он уверен, что 15-секундный ролик с китайцем дает ему право давать советы космического масштаба.
YouTube-академия — это сила. Зачем институты и практика, когда есть блогеры? Давай я тебе и аппендицит вырежу, я вчера как раз видео смотрел, там ничего сложного, просто надрезать и зашить.
9. Помощник
Он лезет руками. «Давай я придержу, чтоб не ушло». Ему плевать на технику безопасности, на летящие брызги металла и на то, что он просто мешает видеть шов.
О, да! Больше рук богу сварки! Особенно ценно, когда он начинает дергать деталь в тот момент, когда ты ведешь шов. Помощь, которую мы точно не заслужили.
10. Надзиратель
Он стоит в десяти сантиметрах от тебя. Ты чувствуешь его горячее дыхание на своей шее. Он заглядывает прямо под руку, пытаясь рассмотреть сварочную ванну. Иногда тащит свою маску чтобы посмотреть.
Это мой личный фанат. Без его пристального взгляда металл не схватится. А то, что я могу случайно задеть его локтем или электродом — это так, мелкие издержки шоу «Смотри, как работает профессионал».
🗣️ А теперь — к барьеру!
Давайте честно:
- Как вы поступаете с «Генеральными Конструкторами» и прочими «Надзирателями»? Терпите до конца, стиснув зубы ради денег, или разворачиваетесь и уезжаете прямо посреди процесса, оставляя их наедине с их гениальными салфетками?
- Бывало ли у вас такое, что вы бросали работу недоделанной из-за неадекватности заказчика? Что стало последней каплей?
- Или, может, вы тот самый клиент, который считает, что сварщики — это просто зажравшиеся лентяи, которым нужно постоянно давать «волшебный пендель» для результата?
Накипело — выплескивайте! Посмотрим, кого здесь больше👇