Почему мы теряем себя в «нормальной» жизни
Это происходит постепенно, вернее - почти незаметно. Просто однажды человек ловит себя на ощущении, что живёт вроде бы правильно, стабильно, без эксцессов… и при этом как будто он - не совсем он.
Всё выглядит прилично: жизнь устроена, работа есть, все обязанности четко выполняются и внешне — всё «как у людей». И, как это ни странно,именно здесь начинается самое сложное: когда человек себя теряет не в кризисе, а в норме.
Нормальная жизнь не требует тревоги, не бьёт по нервам, не заставляет срочно что-то менять. Она тихо убаюкивает, предлагая взамен ощущение безопасности, предсказуемости и одобрениясоциума. И в этом убаюкивании человек постепенно перестаёт задавать себе главные вопросы, которые раньше заставляли его искать честные ответа.
Как это обычно начинается
Сначала исчезает чувствительность: она словно притупляется. Радость сменяется на удовлетворение и удовольствие. Интересы становятся функциональными – «чем это может мне быть полезным», а усталость — какой-топривычной. Человек по-прежнему думает, всё ещё что-то решает и всё ещё действует, но в его внутреннем мире словно становится меньшепространства.
Заметить это можно лишь в мелочах. Например, по тому, как проходят выходные, которые вроде бы и есть, но проходят как обслуживание быта. И планы тоже вроде бы строятся, но они нацелены лишь на то, «чтобы всё работало», а не «чтобы хотелось жить дальше». Вроде бы и общение есть, но оно становится разговором о делах, логистике, насущных задачах и проблемах — и всё реже о том, что внутри.
И вот что здесь важно: мы редко теряем себя из-за слабости: чаще это происходит из-за такой полезной, на первый взгляд, вещи как адаптация.
Мы учимся быть устойчивыми и рациональными, чтобы не раскачивать эмоциями собственную лодку. Мы учимся со всем справляться. Потом мы учимся не создавать лишних волн уже и для других — в семье, на работе, в отношениях, то есть, мы учимся быть удобными и комфортными для других, и им это, чаще всего, нравится. И это действительно полезные навыки — до тех пор, пока они не становится постоянной стратегией и единственным способом жить.
Потому что в этом случае «нормальная» жизнь постепенно вытесняет живую.
«Нормальная» жизнь - вовсе не плохая, но она никогда не спрашивает: а как тебе внутри?
Почему именно «нормальность» так коварна
Кризис и даже катастрофа, как это ни парадоксально, часто возвращает человека к себе. Она заставляет остановиться, прислушаться, пересмотреть свои ценности и приоритеты. А «нормальная» жизнь не даёт такого повода. В ней всё «терпимо» и даже местами хорошо. И поэтому внутреннюю пустоту в ней так легко списать на усталость, сезон, возраст, гормоны, погоду и «просто такой период».
Но есть принципиальная разница между усталостью и потерей контакта с собой.
Усталость лечится отдыхом, а вот потеря контакта отдыхом не лечится…
Можно выспаться, уехать на море, разгрузить неделю — и всё равно чувствовать странную пресность, как будто жизнь стала фоновым фильмом: он идёт себе и идёт, картинки меняются, но ты в них не включаешься.
Где мы себя теряем чаще всего
Есть несколько мест, в которых «нормальная» жизнь особенно часто «отжимает» живое:
1) В роли.
Мы становимся профессионалом, мамой, партнёром, «надёжным человеком», «тем, на кого можно положиться». И основная роль начинает поглощать личность, потому что роль почти всегда требует соответствия и спонтанности предпочитает предсказуемость. И если слишком долго житьтолько из роли, то в какой-то момент можно перестать чувствовать, кто ты вне этой роли.
2) В привычке быть сильным(ой).
Сильный человек редко получает право на растерянность и прочие «неправильные» чувства. И он сам себя лишает этого права. «Я соберусь», «я справлюсь», «я не могу себе позволить развалиться». И такой человек действительно справляется. Но постепенно эта сила превращается в броню, а броня — в потерю способности чувствовать.
3) В бесконечной рациональности.
Взрослость учит нас постоянно что-то объяснять:почему так выгодно, правильно или логично, почему надо так, а не по-другому. И рациональность — действительно отличныйинструмент, когда она помогает нам жить. Но если рациональность начинает расти и вытеснять нашичувства, то она делает жизнь аккуратной и пустой. Всё объяснено, но не пережито…
4) В постоянной занятости.
Занятость — идеальный наркотик «нормальной» жизни. Пока мы заняты, мы не замечаем пустоту. Пока мы заняты, мы не задаём себе вопросы. Пока мы заняты, нам даже некогда спросить себе, счастливы мы или нет — мы просто «в процессе». И иногда этот процесс длится годами.
5) В стремлении быть «хорошим».
Хорошим ребёнком, хорошим супругом, хорошим профессионалом, хорошей дочерью, хорошей мамой. «Хорошесть», «приятность» и «милота» — социально одобряемые формы потери себя. Онидействительно выглядят мило и вызывают симпатию. Но внутри эти качества часто строятся на отказе от части своих желаний, своих границ и своей правды.
Как понять, что вы не просто устали
Есть признаки, которые мягко, но точно нам указывают, что речь уже не про усталость.
— Вы отдыхаете, но не наполняетесь.
— Вы выполняете задачи, но не находите в нихсмысла.
— Вы общаетесь, но внутри как будто одиноки.
— Вы многого добиваетесь, но не радуетесь.
— Вы живёте «правильно», но не чувствуете себя живым(ой).
Иногда люди описывают это так: «я как будто наблюдаю за собой со стороны» или «я делаю всё как надо, но будто не присутствую». Это и есть расстыковка внешнего функционирования и внутреннего присутствия.
Но здесь важно знать: это пока не поломка. Это защитный механизм.
Психика включает его, когда жизнь требует от нас слишком много ответственности: таким образом, наша чувствительность уменьшается, чтобы система не перегрелась. Это как выключить часть лампочек в доме, чтобы сеть выдержала. Дом все тот же и на месте, но в нём почему-то значительно темнее.
Почему мы не замечаем это сразу
Потому что у нас нет привычки спрашивать себя «как я?» - по-настоящему. Мы спрашиваем «как дела?» — и отвечаем «нормально». И это «нормально» становится культурной формой молчания о себе.
А ещё потому, что мы часто путаем взрослость с отказом от живости. Как будто быть взрослым — это перестать хотеть, перестать мечтать, перестать чувствовать глубоко. Как будто зрелость — это быть удобным и предсказуемым.
Но зрелость — не про это, а про контакт, про способность слышать себя и других, действуя из этого слышания, а не только из надо.
Что возвращает нас к себе
Тут важно всё же не впадать в крайности. Возвращение к себе — это не обязательно «всё бросить», «развестись», «уехать», «сменить профессию». Иногда да, нам и вправду нужны большие перемены. Но чаще путь начинается с маленьких, но очень честных шагов, причем степень их честности можем определить только мы сами изнутри себя.
1) Вернуть себе право на вопрос.
Не «что надо сделать?», а «что со мной происходит?». Не «как мне собраться?», а «как получилось, что я рассыпался(ась)?». Не «как мотивировать себя на действия?», а «что во мне устало жить так, как сейчас, и как мне себя поддержать?».
2) Слушать не только мысли, но и ощущения.
Потеря себя всегда начинается с тела. Тело становится сигнализацией, которую мы привыкли игнорировать: напряжение в груди, тяжесть в голове, бессонница, апатия, отсутствие вкуса к жизни.
3) Дать себе пространство без пользы.
Это самое непривычное. Дело не в отдыхе «чтобы перезагрузиться и потом лучше работать», а в пространстве «чтобы быть». Просто быть - без результата, без цели, без эффективности. Любая живая часть личности возвращается только там, где от неё не требуют KPI.
4) Вспомнить то, что когда-то было живым.
Иногда достаточно честно вспомнить: а что меня радовало? что я любил(а) делать? где я чувствовал(а) себя собой? И важно не требовать от себя мгновенного попадания в те состояния. Мы не возвращаемся в прошлое. Мы возвращаемся в контакт.
5) Понять, что «нормальность» — не критерий счастья.
Нормальность — критерий адаптации. А счастье и живость — критерий присутствия. Можно быть идеально адаптированным человеком и при этом внутренне пустым. И можно быть в процессе поиска стабильности — и чувствовать себя живым.
Самая точная формулировка, которую я знаю
Мы теряем себя не тогда, когда нам плохо.
Мы теряем себя тогда, когда мы перестаём быть в контакте с собой.
И вот почему ощущение пустоты в «хорошей» жизни — не повод ругать себя и не повод паниковать: это - приглашение. Вежливое и тихое приглашение вернуться.
Иногда оно выглядит как скука, иногда — как раздражение, иногда — как внезапное желание всё бросить, иногда — как непроходящая усталость. Носуть при этом одна и та же: какая-то ваша Часть хочет снова быть живой.
И это никакой не каприз, не инфантилизм и не «с жиру бесишься».
Это нормальная работа психики, которая напоминает: жизнь — это не только «чтобы всё работало». Жизнь – это ещё и чтобы мы сами в ней были.
Если подытожить
Терять себя в «нормальной» жизни — очень человеческая история. Потому что «норма» часто строится на том, что мы подстраиваемся, уменьшаемся и внутренне замираем, становясьудобными и эффективными.
И в какой-то момент за это приходится расплачиваться высокую цену: мы перестаём слышать себя.
Но если вы это заметили — всё как раз отлично: значит, контакт не потерян или восстановим.
Потому что заметить, когда что-то у мня внутри идет не так — это уже начать себя слышать.
И дальше может последовать честный вопрос: не «Как срочно всё поменять», а
«Что мне нужно предпринять, чтобы жизнь снова стала моей?».
По всем вопросам, связанным с обучением на наших программах, пишите в нашу Службу заботы.