Девушка в отношениях 4 года. Вроде бы есть пара, но отношения не движутся. Когда она пытается поставить точку, парень просит не уходить и дать шанс. Что тут на самом деле происходит?
С молодым человеком встречаемся 4 года. Мне 21, ему 22. Ездили Новый год отмечать на дачу к его родне, и за ужином поднялся вопрос отношений, брака. Разговор начался с обсуждений его приятеля, которому тоже 22. Он сделал своей девушке предложение спустя год-два отношений.
Тема брака поднимается публично, на примере посторонней пары. В таких условиях неизбежно будут сравнения: “У них так, а у нас иначе”.
У моего парня позиция по поводу брака такая - сначала надо вместе некоторое время пожить, присмотреться друг к другу, и только после этого возможна женитьба. (Предложений съехаться за 4 года не поступило, ему комфортно жить с мамой).
Фраза парня звучит разумно. Но она используется как условие, которое удобно не выполнять. Это вечная отсрочка в приличной упаковке.
Далее он сказал, что брак не выгоден мужчине, потому что под прицелом его имущество и финансы (не поняла этого момента, ведь при разводе делится только совместно нажитое, а не имущество каждого по отдельности). По его мнению, брак - это финансовая кабала, и у женщин есть единственная задача: оставить мужчину ни с чем. В этом есть много противоречий с юридической стороны, но меня больше задело то, как он относится к браку.
Главный страх парня: “Женщина оставит меня ни с чем”. Этот страх запускает мысль: “Брак не выгоден. Я попаду в финансовую кабалу”.
Юридическая сторона здесь не так важна, как картина мира парня, в которой близость - это риск, доверие - ловушка, а оформление отношений - катастрофа.
Если человек так видит мир, он будет строить формат отношений, в котором ничем не рискует, но при этом получает доступ к тому, что для него важно - тепло, внимание и статус “у меня есть девушка”.
Лично для меня это лишь возможность узаконить отношения двух любящих друг друга людей. Понятное дело, что за этим следуют определенные обязательства, но ведь ничего не страшно, когда люди преданы друг другу, у них хорошие отношения, присутствует теплота и взаимопонимание. К тому же, меня бы это так не кольнуло, если бы мы только начали встречаться, но отношениям уже 4 года.
Четыре года без движения - это “почти пара” или "полупара".
Картина мира девушки заметно отличается. Страха близости у нее нет.
За это время мы только один раз съездили в совместное путешествие и иногда ходим в кофейни по вечерам. В гости он зовет, дай бог, раз в месяц.
Отношения держатся на приятном и комфортном для парня минимуме: статус “мы вместе” есть, действий - почти нет, обязательств - никаких.
Хотя при встрече сам заводит разговоры на инти.мную тематику, говорит, что я его возбуж.даю, просит присылать фотки, но дальше разговоров это уже давно никуда не заходит.
Парень воз.буждается без физического сближения. Так он контролирует дистанцию, и отношения превращаются в дружеско-романтический формат.
Сейчас уехал в путешествие с родителями заграницу, и от него приходят сообщения формата: «Как же я хотел, чтобы ты сейчас была рядом, чтобы разделить эти моменты с тобой» (как иронично).
Парень поддерживает романтический флёр, чтобы девушка питала надежду: "Еще чуть-чуть, и... что-то будет".
Но при этом я чувствую, что он ко мне хорошо относится, никогда дурного слова не сказал, на праздники делает хорошие подарки, нам весело и душевно вместе. Сейчас мне из путешествия везет какие-то гостинцы.
Его “хорошесть” и подарки - это компенсация отсутствия движения.
Но под вопросом целесообразность таких отношений. Они никуда не двигаются. И больше напоминают дружбу. Я ему не раз говорила, что на данный момент для меня это дружба.
Не раз давала понять, что ей мало.
Между нами ничего не происходит (намекала на расставание).
Чтобы что-то произошло, кто-то должен решить и что-то сделать. Сама девушка не хочет рисковать иллюзией "мы пара и вот-вот что-то будет" и выходить из отношений, поэтому манипулирует, чтобы парень сделал то, что ей нужно. Но парень тоже не намерен рисковать, потому что преследует свою цель, только другую - не сближаться.
После этого он мог пустить слезу, умоляя меня дать шанс этим отношениям (из-за этого я все никак не могу поставить точку).
Слезы как “стоп-кран” (ответная манипуляция). Так парень удерживает удобный для себя формат.
Роль Жертвы автоматически включает в девушке Спасателя. И вот ей уже жалко: и парня, и четыре года отношений. Жалость становится поводом ничего не менять.
Говорит постоянно, что любит, не хочет меня терять. Он мне тоже безумно дорог. Сама пока не знаю, что буду делать, если расстанемся. Слишком уж мы душевно близкие люди, очень много вместе пережили.
Опять иллюзия "мы пара и вот-вот что-то будет", хотя по факту ничего серьезного они не пережили, потому что не живут вместе и не несут общую ответственность.
У меня прекрасные отношения с его родителями - лучше и пожелать нельзя. Но мне тоже жалко свое время. Понимаю, что после расставания буду страдать - и не столько по парню, сколько по хорошему другу и замечательному человеку, по его семье. Но сейчас у меня язык не поворачивается это назвать «отношениями», а не дружеской связью. Особенно после того, как я услышала его отношение к брачному союзу.
Страшно потерять не парня, а целую жизнь вокруг него.
Тем временем годы идут, а статус так и не появляется: связь остается дружбой, которой закрывается отсутствие других предложений.
Его папа, который слышал это все за общим столом, сказал мне, что это он (парень) только сейчас так говорит, ведь он молодой и глупый, и что все мужчины в их семье однолюбы (к слову, он своей жене сразу после знакомства сказал, что они поженятся, и спустя недолгое время так и произошло, а им тоже было около 23 лет).
Отец включил "Спасателя" и переводит фокус на будущее, вселяя в девушку надежду: "Потерпи. Всё будет".
Но надежда - это топливо для ожидания. А ожидание легко становится формой отношений, когда терпят ради мифического будущего, которое никто не собирается создавать.
И вот таких примеров в моем окружении куча. Одни спустя полгода поженились, другие не женятся, но у них и так насыщенные отношения, которые их устраивают, со всеми поездками, близостью и т. д.
Опять сравнение не в свою пользу.
Как мне лучше поступить в данной ситуации? Я не хочу его ранить, но это тоже дальше не может продолжаться.
"Это" будет продолжаться, пока в голове преобладающая мысль: “Как бы не ранить?”.
На самом деле эти отношения не стоят на месте сами. Их удерживают с обеих сторон и парень, и девушка, но каждый - по-своему. И пока каждому это выгодно, формат “почти пара” будет существовать.
Обратная связь на этот разбор: https://dzen.ru/a/aWc2s6s2P3CHBoHw
Узнать условия разбора вашей истории можно здесь: https://www.pills-of-sense.com/analysis_consultation
Все мои материалы с разных площадок собраны в одном месте - Telegram/MAX.