Звёздные войны, эпизод IV.
Героизм как форма слабоумия.
В одной далекой-далекой галактике, где уровень бардака стабильно превышает уровень кислорода, а демократия скончалась под бурные аплодисменты сената, царил так называемый «порядок». По факту же это был классический, доведенный до абсурда эффективный менеджмент: Империя строила колоссальные, неприлично дорогие и абсолютно бесполезные штуки, чтобы пугать ими крестьян на аграрных планетах.
Сюжет стартует с того, что Дарт Вейдер (местный начальник службы безопасности с тяжелой формой астмы, одетый в костюм садомазо-самурая) пытается отжать флешку с секретными чертежами у принцессы Леи. Принцесса, дама с характером бронепоезда и прической в виде двух сдобных булочек, успевает слить данные в дроида R2-D2, выглядящего как мусорка на колёсиках. Тот, прихватив с собой дроида-переводчика C-3PO (золотой, болтливый и бесполезный, как любой дипломатический корпус), катапультируется на планету Татуин.
Татуин – это дыра настолько далеко от центра цивилизации, что солнце, по логике, вообще бы не должно туда заглядывать, но почему-то их там целых два. Видимо, чтобы прожаривать местных жителей с удвоенным усердием.
Дроиды сразу попадают в лапы к джавам, мелким барыгам в капюшонах, которые занимаются тем, что собирают по пустыне всякий хлам, чинят его синей изолентой и впаривают лохам. Лохом в этот раз оказывается дядя Люка Скайуокера. Люк – простой деревенский паренек, чьи амбиции заканчивались поездкой в райцентр за запчастями. Но тут R2-D2, поперхнувшись, начинает тошниться голограммой принцессы: «Помоги, Оби-Ван Кеноби, ты моя единственная надежда, все остальные – идиоты». Люк решает, что видосик, исторгнутый ржавым ведроидом, есть знак свыше, и тащит роботов к гордому местному сумасшедшему по имени Бен.
Бен оказывается не просто выжившим из ума стариком, живущим в пещере без удобств, а выжившим из ума, живущим в пещере без удобств джедаем Оби-Ван Кеноби, генералом непонятно чего на пенсии. Он вручает Люку световой меч его отца: элегантное оружие более цивилизованной эпохи, когда вместо того чтобы быстро застрелить человека из бластера, ему гуманно и с изяществом одну за другой отрубали конечности. Заодно он вешает парню лапшу на уши: мол, твой папа был отличным пилотом и хорошим человеком, пока Вейдер его не убил. (Спойлер: дед врёт как дышит, но об этом мы узнаем только через два фильма).
Пока они мило беседуют о Великой Силе (эдакой мистической субстанции, которой можно душить некомпетентных подчинённых на расстоянии), имперские штурмовики, известные своей феноменальной косоглазостью, внезапно попадают в цель. Они находят ферму Люка и превращают его дядю и тетю в барбекю степени прожарки well-done. Люку ничего не остается, кроме как спасать галактику, потому что дома делать больше нечего, а урожай всё равно сгорел.
Компания едет в Мос-Эйсли, космопорт, который Оби-Ван деликатно называет «ульем подонков и злодеев», хотя это просто типичный портовый кабак в пятницу вечером. Там они находят Хана Соло. Это контрабандист, циник, владелец ковра с арбалетом по имени Чубакка и корабля «Тысячелетний Сокол». Корабль выглядит как тысячелетняя куча металлолома, летящая на честном слове, синей изоленте и беспомощных слезах механиков, но, по словам Хана, «делает дугу Кесселя меньше чем за 12 парсеков», что бы этот псевдонаучный бред ни значил.
Они улетают, но их тут же засасывает притягивающим лучом Звезда Смерти. Это такая космическая станция размером с небольшую луну, построенная Империей, видимо, чтобы компенсировать какие-то глубоко личные комплексы Императора по Фрейду. Главная фишка станции: она умеет взрывать планеты. Собственно, планету Альдераан они уже перевели в газообразное состояние, просто чтобы Лея была сговорчивее. Сговорчивее она не стала, зато цены на недвижимость в том секторе резко упали.
На станции наши герои устраивают феерический бардак. Хан и Люк переодеваются в штурмовиков. Удивительно поначалу, что форма на них сидит ровно так же, как и на штурмовиках, но потом понимаешь, что она сидит плохо просто вообще на всех. Максимально топорно спасают принцессу из тюремного блока, попутно выслушивая от неё нотации о том, что спасать тоже надо уметь, в чём она, для разнообразия, права: скрываясь от погони, они ныряют в мусорный пресс. Ситуация становится метафорой всего восстания: все по уши в дерьме, стены сжимаются, а кто-то параллельно пытается устроить тебе интим с тентаклями без всякого обоюдного согласия.
В это время Оби-Ван идет отключать рубильник силового поля станции (потому что она спроектирована так, что любой безумный дед может легко отключить что угодно) и встречает Вейдера. Старички с артритом машут светящимися палками, вспоминая молодость. В итоге Оби-Ван, видя, что Люк уже на корабле, решает, что с него хватит этой суеты, и просто исчезает, оставив на полу кучу грязного белья. Вейдер тычет мантию ногой с немым вопросом: «Опять эти джедайские фокусы или он наконец просто испарился от испанского стыда?
Герои сбегают на базу повстанцев. Мы уже догадываемся, какие у Империи проектировщики, сколько они пьют и сколько им недоплатили, потому что у Звезды Смерти есть ахиллесова пята (луна с пяткой, ахаха): вентиляционная шахта, ведущая напрямую к главному реактору. Нужно всего лишь пролететь по узкому коридору под задумчивым огнем пушек и затолкать торпеду в дыру размером с самомнение имперского флота.
Начинается атака. Пилоты повстанцев мрут как мухи, красиво взрываясь о серые стены станции. Люк остается последним. Ему на хвост садится Вейдер и уже собирается сделать из него разноцветное космическое конфетти, но тут прилетает Хан Соло (который вообще-то улетел платить долги, но совести у него внезапно оказалось больше, чем мозгов... Хотя, это пожалуй, неудивительно) и сбивает ведомых Вейдера. Самого темного лорда закрутило космической турбулентностью и унесло материться в открытый космос.
Люк слышит в голове голос покойного Оби-Вана: «Используй Силу, Люк! Выключи уже компьютер! Люк, вместо того чтобы довериться высокоточной боевой электронике, закрывает глаза и палит от бедра наугад, руководствуясь куда более научным методом aka "голоса в голове". Не иначе как благодаря статистической флюктуации, ошибке выжившего и Чуду Сценарному, он таки попадает.
Звезда Смерти превращается в красивый, дорогостоящий фейерверк. Триллионы имперских кредитов, собранных с честных налогоплательщиков галактики – в трубу, вместе с тысячами квалифицированных инженеров, уборщиков и поваров, которые просто оказались не в то время не на той смене.
Финал. Торжественная церемония в огромном зале. Принцесса, сияя, вешает медали на шею Люку и Хану. Чубакке медаль не дают. Видимо, потому что он волосатый, постоянно стонет и ходит без штанов. Расовая дискриминация в этой галактике цветет и пахнет, несмотря на победу демократии. Все улыбаются, дроиды блестят, повстанцы ликуют, не подозревая, что впереди еще два фильма инцеста, отрубленных рук, заморозки в карбоните и выяснения отношений с папашей.
Но пока – хэппи-энд, титры и музыка Джона Уильямса, от которой хочется немедленно пойти и записаться в космофлот.