Многие пары сталкиваются с предательством. Самый частый вариант — это измена или влечение и заинтересованность другим человеком. А также ситуации, когда у одного из партнёров были серьёзные проблемы (с деньгами, со здоровьем, на работе), а второй партнёр его не поддержал, не пришел на помощь, оставил в трудную минуту или даже «начал топить».
Предательство — это всегда удар, после которого прежних отношений уже не получится.
Предательство связано с разочарованием и влечёт за собой пересмотр как образа партнёра, так и ценности отношений с ним.
Многие пары не выдерживают это испытание и расстаются.
Но некоторым хватает любви, взаимосвязанности, мужества и гибкости, а иногда силы привычки и страха перемен, чтобы остаться вместе и постараться как-то заново наладить совместную жизнь.
И чтобы это сделать, предательство предстоит психологически переработать.
Переработать — на практике означает большой и глубокий диалог партнёров друг с другом. Это беседа, где каждый поочерёдно делится тем, как и чем он жил во время предательства, как видел и ощущал обстоятельства до него и как переживал последствия.
При этом рассказчик старается максимально точно и честно описать свою реальность. А задача слушателя — на время рассказа постараться оставить свою боль и свою иногда диаметрально противоположную картину происходящего и примерить на себя, охватиться тем, о чём говорит партнёр. Постараться не просто слушать, но понять его, оказаться на его месте.
Отдалённо этот процесс можно сравнить с тем, как актёр, чтобы хорошо сыграть свою роль, старается вжиться в персонажа. Даже если это отъявленный злодей, актёру важно понять мотивы поступков и внутренне его оправдать. Важно увидеть за этим логику, субъективную правду, основание так жить. Проникнуться страданием, которое является причиной неблаговидных действий.
Также эту работу можно сравнить с чтением романа или с просмотром фильма, когда, при определенном усилии, нам удаётся понять отрицательных героев, поступки которых изначально вызывают неприязнь.
Этот диалог — не игра и не формальность, а большая внутренняя работа, как со стороны рассказчика, так, и особенно, — со стороны слушателя.
Здесь критически важно искренне хотеть понять партнёра, не взирая и вопреки своей собственной боли и точки зрения.
Вот несколько советов о том, как лучше организовать такой диалог.
Как рассказывать:
- Подробно, вдумчиво, без попыток навязать своё мнение.
- Говорить обо всём, что вам кажется важным и имеет значение.
- Рассказывать не только и не столько о событиях, сколько о своих чувствах, переживаниях, состоянии.
Как слушать:
- Не перебивать, не отвлекаться.
- Если есть уточняющие вопросы — записывать их и продолжать слушать.
- Отслеживать — получается у вас понять партнёра, получается ли оказаться на его месте, почувствовать его боль.
О чём помнить:
- Если вы столкнулись с предательством, то одним даже очень качественным разговором одолеть его крайне сомнительно. Вероятно, вам потребуется несколько подходов, потому что это не тот вопрос, который получается решить с наскока.
- Чаще всего чувства злости, обиды, вины, разочарования, горечи захлестывают обоих и требуется медиатор, посредник, чтобы диалог стал возможным. Поэтому прорабатывать предательство на семейной терапии — хорошая идея.
В чём поможет семейный психолог:
- Психолог создает безопасную атмосферу и следит за тем, чтобы она оставалась безопасной.
- Если страсти накаляются, психолог может «заземлять» общение, работая с каждым партнёром на то, чтобы снизить градус эмоционального накала.
- Регулирует темп и скорость, позволяет не форсировать рассказ и не проскакивать трудные места.
- Заботится о душевном состоянии каждого в паре.
- Нейтрален, не принимает чью-то сторону и потому может по очереди присоединяться к боли и чувствам каждого.
Таким образом оба партнёра в равной степени получают эмпатическую поддержку и сопровождение в переживаниях, чувствуют себя услышанным и понятыми. При разговоре тет-а-тет, без психолога, достичь этого, как правило, не получается, потому что второй партнёр нет-нет, да и сворачивает с эмпатического слушания в свои собственные боль и переживания, «тянет одеяло на себя».
Поэтому некоторые случаи предательства переработать и отправить в прошлое становится возможным только с помощью семейного терапевта.
Да, «выносить сор из избы» чужому человеку бывает непросто. Да, это 5, а то и 10 регулярных встреч один раз в две недели, да ещё и с домашними заданиями.
Но в итоге вы получите качественное изменение ваших отношений:
- Ссоры перестанут ходить по одному и тому же замкнутому кругу.
- Станет возможным простить и отпустить прошлое.
- Вернётся близость, нежность, тепло.
- Станет больше взаимного понимания, уважения и бережности.
Мне кажется, это того стоит, поэтому — не копите обиды приходите на консультацию.
_________
С заботой,