Я жду не то и не того.
Надеюсь понапрасну.
Запутанно плетусь во мгле —
Сквозь рёбра, через раны.
Кто говорил, что «любовь прекрасна»? Мои уродливые чувства выворачиваются наизнанку от этой лжи.
Сердце разрывается, и я не смыслю. Спустя несколько лет испытывать чувства куда больнее и тяжелее. Отвратительно приятно ощущать диссонанс.
Я понимаю: у нас разные пути. Но рассудок покинул голову. Слышать не хочется о разрушении мечты, проникшей сквозь ветвистые, поросшие мхом рёбра — прямо туда — в мой убогий сосуд сердца.
Поначалу это ощущалось странно. Я вспомнила тебя. Мы были близки из-за подруги. Несмотря на все неловкости, происходившие между нашей компанией, я не ощущала стеснения и доверяла тебе. Ты был под влиянием нехорошего человека, но было понятно: ты пытался соответствовать его уровню. Я отлично это видела, но знала, что ты не способен на плохое и это противоречит твоей натуре.
Не ври себе, глупенький. Я всё-ё-ё знаю о тебе. Может быть, даже больше нужного.
Жаль только, что тебе эта правда не сдалась.
Так больно признавать собственную пустоту в твоих глазах, А. Я как маньяк-идиот в маниакальной фазе. Мне нужно видеть, слышать, ощущать присутствие, словно бы это поможет забыться и почувствовать. Ощутить себя как куколка, что, выбравшись из кокона, легко распахивает крылья.
Но то было не лёгкое порхание.
Это жестокая иллюзия. За хрупкими движениями — несколько острых ножей или осколков, насквозь проходящих через тело при каждом взмахе.
Я исчезла на год. Ты никогда не писал, не волновался. Поводов не было. В последний год мы едва контактировали из-за моей болезни. Но я всё ещё надеялась, что чувства когда-нибудь отзовутся в тебе и повернут в мою сторону.
Лишь бы ты увидел во мне личность. Истерзанную, искомканную, но всё ещё живую. Потому что надежда умирает в последнюю очередь. А мой вздох в реанимации не положил конец её существованию.
Пора экзаменов началась. Я вновь на грани. Мне так не хватало одного твоего присутствия. Знал бы ты, какой внутренний надрыв я ощутила, когда в автобусе мы оказались рядом. Это безумие. Почему я настолько ничтожная? Кругом девушки, и все они могут привлечь внимание к себе. Но это недоступно мне.
Всё: мелодии, сны, мысли, записи в три ночи на каком-то богом забытом бумажном клочке — было косвенно связано с тобой.
Схожу с ума. Схожу с ума. Схожу с ума каждый день. И каждую ночь.
Я просыпаюсь со смятением внутри и ощущаю спектр серых эмоций. В мою душу будто залили керосин. Внутри растворяются бабочки, цветы погибают, ежечасно испепеляясь по одному. Исчезновение лепестков подобно омертвлению живого. Прискорбно, что во мне много нежных тварей. Этот процесс будет длиться мучительно и долго.
Обещаю: ты не увидишь моих чувств и той смуты, что поселилась в иссечённой крыльями-ножами холодной грудной клетке.
Я лжец. Всё — неправда. Нет сил обманывать. Я зависима от тебя. Что мне делать?
В отчаянии пишу тебе, но стираю текст до слов: «Привет, как жизнь?»
И однажды не выдерживаю. Господи, что я натворила? Зачем?
СМС отправлено — назад пути нет.
В моих наушниках играет мелодия, напоминающая о тебе. Вхожу в класс. Пробегаюсь взглядом по партам. Лишь бы ты был здесь. Одного присутствия хватит, чтобы я была спокойна, «как пульс покойника».
Я ненавижу тебя.
(Заметь меня, пожалуйста. Взгляни единожды — и ты увидишь: я всегда рядом)
Забавно. Увидела статус «печатает…». Убрала телефон, ушла прочь. Я не хочу всего этого. Мне трудно принять неизбежность.
Уведомление не приходило. Затаился? Вновь играешь. А я жду.
Жду, когда отвергнешь мои чувства. Ты мною не болен и даже не простужен. Я же близка к смерти.
От: А.
— Ты хороший человек, и у меня осталось много воспоминаний. Может быть, как-нибудь пересечёмся.
В канун Нового года я открыла твой профиль и увидела в кадре счастье.
Поняла одну вещь. Твоё «пересечься» означало не встречу — скорее рассечение моих органов лезвием.
Но об этом ты никогда не узнаешь.
И не нужно.
Будь счастлив, А. Потому что я отступаю.