Едва ли молчание означает тишину: оно сковывает тебя тяжёлыми цепями, подавляя крики о помощи.
…И одному мне путь проходить далёкий.
Может, полжизни отдав, скажу:
«К чёрту. Как бы сложно ни было — я всё равно дошёл».
Эти записи я начал вести в 2019 году. Здесь начинается моральное падение — мучительное и медленное.
1 ноября 2019 год
Можно ли устать от самого себя? Раньше казалось, что это абсурдно. Сейчас, когда реальность с жестокостью вонзила острие в розовые очки и пробила стёкла в них, я перестал задаваться этим вопросом.
18 февраля 2020 год
Стал тише и незаметнее. Есть ли толк в моём присутствии?
Каждый раз замечаю, как люди пользуются друг другом. Мною тоже. Но я продолжаю доверять. Потому что уход редкого в моей жизни близкого человека лишит единственного, за что можно «зацепиться» и жить.
Друг. Слышишь? Или глух? Недавно ты пошутил на одном из уроков, указав на картинку с изображением фразы «вешать лапшу на уши»: «Ха-ха, это я в очередной раз вру тебе». Мне было неприятно.
Пожалуйста, не делай больно. Я понимаю свою ничтожность.
16 июня 2020 год
Отец взял меня в Москву. Он говорит, что я зажат. Как мне избавиться от неловкости, когда каждый день слышу обзывательства?
В порыве гнева ты всегда говоришь ужасные вещи, и это сбивает с толку. Любишь ли, обвиняешь — не понимаю. Только одно вырывается наружу: жалкое чувство тоски и обиды.
Многое тебе доверял. Но ты, папа, решил использовать мои тайны так неправильно и бесчестно — против своего же дитя.
14 марта 2021 год
Папа, а помнишь, ты спросил тогда: «Всё хорошо? Не дойдёшь до крайности?»
Дойду. Медленно. Я знал уже тогда.
23 июля 2021
Я не нужен никому. Скучный человек. Единственное развлечение — чтение и прогулка. Как хорошо, что сейчас белые ночи, когда можно бродить по улицам до самого утра. До потери сознания. До истирания ступней. До падения последнего в крови сахара.
Бабушка видит, как я угасаю. Но почему-то отдаляется. А мне больно. Невыносимо.
Так скучаю по её тёплым объятиям, как в детстве. Боюсь открыться, показать любовь близкому человек. Стыд. Я одичал и не готов подпускать к себе людей снова.
15 ноября 2021 год
Никто не предпринял попытку сделать шаг в мою сторону. И я сдался, поддавшись болезни и открыв ей путь в глубь себя.
24 декабря 2021 год
Я не хочу взрослеть физически. Тяжко бороться с реальностью, которая уничтожает все детские иллюзии. Мне нужно вернуться в прошлое — к маме и сестре, чтобы выйти из порочного круга событий. Больше выхода не нахожу.
12 января 2022
Сознание спутанное. Я еле разговариваю. Отец сильно переживает. Каждый раз, когда он видит меня, начинает ругаться. Выгоняет из машины. Знаю, что от отчаяния. Прости.
Даты нет
Оно заполнило все пустоты — то, что оставалось невинным и прозрачным, как детская душа. Теперь же я был пропитанным гневом и обидой уродцем, которого не слушали и не слышали.
Даты нет
Невозможность выбраться вызывает желание жалости к себе до рвотного рефлекса. Отражение становится картиной сумасшедшего, который кистью всюду выводит жирные и бессмысленные точки — родинки на моём теле. Говорят, чем их больше, тем счастливее человек. Тогда зачем они мне? В чём заключается моя радость?
Даты нет
Смерть моральная почти перетекла в физическую.
Всё, что оставалось со мной в мыслях в тот момент, было связано с уродливым и низким желанием контролировать существование. Хотел обратить на себя внимание? Немо прокричать?
Даты нет
Бабушка каждый день плачет. Мне жаль, что так выходит.
11 января 2022
Да, я уже умер однажды. Но не телом — душой.
Даты нет
У меня отекли ноги. Совсем ослаб. На физкультуре в тот день я упал от бессилия, и одноклассница засмеялась. Знала бы она, почему так произошло. Неужели не видно, как плохо я выгляжу?
15 января 2022
Очнулся в больнице.
Как и обещал, пап: я перешёл рубеж спустя 2 года. Жаль только, что меня успели сюда привезти.
Ваши капельницы и зонд не спасут меня! Отдайте их другим детям, прошу. Только виню себя за это. Они хотят жить, и я не вправе лишать их такой возможности.
2025
Кто бы ни прочёл это, помните: ваши слова могут убить жизнь другого.
Когда-то колкие фразы задели и меня — чувствительного подростка.
Теперь же я болен. И вряд ли имею будущее.
Анорексия привела меня сюда. Трудно, но ещё возможно жить и функционировать.
Не знаю, как тело выдерживает эти моральные и физические пытки.
Не знаю, что делаю.
Не знаю, как далеко это зайдёт.
Все смирились. А я?
Продолжаю ныть и чего-то требовать от себя.
Этот бессвязный бред... Разве не похож на записки идиота?
Ничего уже не изменится, и это навсегда. Я устал существовать. Если бы не таблетки — сошёл бы с ума.
23 июня 2025 год
На деле я молчу, и слышен лишь ветер — отголосок прошлого, который так же, как и остальное, исчезнет. Совсем скоро.