Одесса. Привоз. Покупатель со списком нужных ему продуктов проходит мимо овощной лавки:
- Молодой человек! Шо ж вы ходите мимо? Вы забыли купить лук!
- Он у меня не записан!
- Так идите сюдой! Я вам допишу!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Софочка! Шо ж мы теряем время? Может, мы с вами переспим?
- Моня! У меня таки просто слов нет!
- Так вы кивните!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Рынок «7 километр». У прилавка с DVD дисками покупательница:
- Молодой человек! Скажите! Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да, мадам!
------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина в годах общается в постели с молодой любовницей:
- Ну шо, Раечка, как я вам в интимном плане? Пришёлся или где?
- Удивили Осип Эмильевич! Удивили со страшной силой! Откройте вже секрет! И хде ж вы узнали за такое?
- В Париже, Раечка! В Париже на площади Пигаль! Работал там недалеко от Монмартра и после работы захаживал на часок к одной знакомой мадам на улицу «Красных фонарей»!
- Боже ж мой! Осип Эмильевич! Какая интрига! К мадам, на часок!?
- Таки да! Вам интересно?
- Ой! Да я только одно хочу знать! А шо вы делали с этой мадам оставшиеся 57 минут?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Маршрутное такси:
- Молодой человек, скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до кладбища доеду?
- Мадам! Оно вам надо? Такая хорошая погода - ехайте на море!
------------------------------------------------------------------------------------------
Мама учит дочь уму-разуму:
- Сарочка! Риба моя! Запомни себе на носу! Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Покупатель у мясной лавки:
- Мадам! А через почему ваша индюшка такая дорогая?
- Молодой человек! Она не дорогая! Она просто следит за курсом доллара!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Лёдя! Вы таки слышали последнюю новость?
- Это какую?
- Сёма Гриневич таки женился на вдове Ципоркис!
- Ой, Миша! Я вас умоляю! Ну и шо тут такого? Он шо, обломал вам все гешефты?
- Лёдя! Побойтесь Бога! Я вот даже вторым мужем вдовы Ципоркис, хоть она на минуточку богата як швейцарский банк, не хотел бы быть!
- Миша, я таки не понимаю за ваше сказать! Вы шо, хотели оказаться первым?
------------------------------------------------------------------------------------------
Сёстры близняшки обсуждают очередные несбывшиеся романы:
- Ларочка! И шё ты скажешь за этот гембель?
- Ой, Тамарочка! Не тошни себе на нерви! Будет и на нашей улице праздник!
- Так может, Ларочка, мы просто не на той улице живём?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. В мясной лавке покупатель замечает, что на прилавке два ценника с одной и той же надписью "Ноги свиные", но с разными ценами:
- Мадам! А я таки не понял! Через почему цены на ноги разные?
- Молодой человек! Я вас умоляю! Откройте вже глаза! Таки вот это - ноги, а то - руки!
------------------------------------------------------------------------------------------
Суббота. Шаббат. Зяма Овербах приходит в синагогу:
- Ребе! Я таки хочу исповедаться!
Раввин сходу прерывает речь прихожанина:
- Зяма! Идите вы со своей исповедью к «бениной маме»! Уже вся Одесса знает, за вашу поездку в Монте-Карло, как вы там ели некошерных устриц и имели чернокожих пyтан! Вы таки сюда не исповедоваться пришли, а хвастаться! Если вам нужны свободные уши, ходите себе на Привоз и там рассказывайте свои маланские мансы!
- Ребе! Я вас умоляю! Шо вы мене позорите? Я вообще-то имел поговорить за пожертвование!
- Боже ж мой, Зяма! Да шо ж вы сразу не сказали? Я прошу пардону! О какой сумме идёт речь?
- Видите ли, ребе! В последний день в Монако я был на дегустации 50-летнего коньяка! И вы таки наверное не поверите, но я так напился, что пожертвовал все свои капиталы францисканскому монастырю. Так что, я дико извиняюсь, но в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге!
------------------------------------------------------------------------------------------