Работник мобильной связи вместе с приятелями сел в такси.\n\n— Во сколько нам обойдется поездка?\n\n— У нас есть безлимит всего за сотню!\n\nДоехали до места назначения, водитель объявил:\n\n— Платите две тысячи семьсот рублей.\n\n— Но ведь говорили сто?\n\n— Давайте разберемся. Безлимит действительно стоил бы ровно сто рублей, однако при такой опции скорость движения ограничивается десятью километрами в час. А вы попросили быстрее доставить вас, каждый дополнительный десяток километров в час обошелся дополнительно в сотню. К тому же ваш маршрут проходил через другой район города, следовательно, включился внутрегородской роуминг — выезд за границы своего района стоит триста рублей. Плюс в условиях роуминга расчет производится покилометрово, причем деньги снимаются заранее за стокилометровый пакет, а это плюс тысяча рублей. О какой дороговизне речь? По обычному тарифу у нас стоимость километра составляет пятнадцать рублей, а здесь получилось всего лишь десять. Не дороже выходит! Кстати, вы путешествовали с товарищами, а начиная с первого января совместные поездки стали оплачиваемыми — двести рублей доплаты за каждого попутчика. Да и музыку слушали всю дорогу — это тоже платная опция, поскольку вы автоматически согласились получать музыкальный контент после посадки в машину. Всего вышло правильно — два с половиной килобакса плюс копейки сверху.
Сельская жительница решила переделать печь и пригласила мастера-печника. Приехал работник, принес кирпичи, глину, да всё под разговоры. Жительница пожаловалась:
— Развожусь с мужем!
— Почему? — поинтересовался печник, — выпивает?
— Нет, — ответила она.
— Может, бьет?
— Да ничего такого, — пояснила женщина, — храпит жутко, негодяй такой, стекла дрожат от его храпа... Привозила даже в столицу, специалистам демонстрировала, деньги огромные потратила — всё равно храпит!
— А как он спит? — спросил печник.
— Спит, как положено, на спине, — сказала хозяйка.
— Ну тогда когда начнёт храпеть, разведите ему ноги, — посоветовал мастер.
Назавтра печник вернулся закончить работу и увидел накрытый праздничный стол и празднично одетую женщину.
— Это зачем, хозяйка? Ведь работа ещё не закончена, — удивился печник.
— Печи этой псу под хвост, — весело заявила женщина, — спасибо тебе за совет, муж теперь вообще не храпит! Скажи мне, обычный печник, как ты догадался сделать то, до чего учёные мужи не додумались?! Ты сохранил нашу семью, потому что я мужа своего сильно люблю!
— Видишь ли, — ответил печник, — учёные дело такое, мудрят много, а мы тут проще рассуждаем, чисто по-простонародному: ноги раздвигаешь — яички опускаются, яички опустятся — дырочку прикрывают, тяга пропадает — и храп исчезает!
Хозяин магазина рыбы прикрепил над входом табличку: «Продаётся свежая рыба».
— Для чего тут указано «свежая»? — поинтересовался первый посетитель. — Разве кто-то станет торговать несвежим товаром?
Тогда хозяин снял слово «свежая», оставив надпись: «Продаётся рыба».
Второй клиент заметил:
— А зачем здесь стоит «продаётся»? Или вы её кому-нибудь дарите?
Слово «продаётся» тоже исчезло.
Третий человек указал:
— Тогда почему ещё осталось слово «здесь»? Неужели вы торгуете рыбой где-то ещё?
После этого на двери красовалось лишь одно слово: «Рыба».
Четвёртый прохожий сказал:
— К чему вообще эта табличка, ведь аромат рыбы ощущается издалека…
У одной тёщи было трое зятьёв. Захотелось ей узнать, кто из них сильнее всего её любит и ценит. Вышла она прогуляться сначала со старшим сыном мужа. Проходя мимо озера, она ныряет купаться и нарочно начинает тонуть. Старший бросился в воду и вытащил её. Утром следующего дня возле его дома стоит новенькая машина марки «Волга» с запиской: «От любящей тёщи любимому зятю».
На другой день пошла она гулять со вторым зятем. История повторяется: снова якобы тонет, второй её спасает. Просыпаясь утром, тот обнаруживает рядом с домом автомобиль «Жигули» с такой же надписью.
Теперь очередь дошла до младшего сына мужа. Опять тёща пытается провернуть трюк с утоплением, однако молодой человек задумался: «Старшему подарили „Волгу“, второму — „Жигули“. Мне, значит, теперь „Запорожец“ светит?» Решив, что такая награда ему ни к чему, остаётся сидеть на берегу, наблюдая, как тёща окончательно исчезает под водой. Тёща погибает.
А следующим утром младший зять выходит из дома и видит перед ним роскошный «Мерседес» с подписью: «Твой любящий тесть гордится тобой!»
Молодой человек заводит знакомство с девушкой:
— Можно тебя пригласить на романтический вечер?
— Вечером я не ужинаю.
— Тогда можем сходить вместе в кинотеатр.
— Нет смысла, фильмы предпочитаю скачивать бесплатно через интернет.
— А может, зайдёшь ко мне домой, посмотрим что-нибудь по телевизору?
— Телевизор я давно выкинула, там всё однообразие.
— Ну хорошо, мы могли бы просто взглянуть на мои фотографии...
— Мне совсем неинтересно рассматривать снимки незнакомых людей.
— Так расскажи сама, что тебе больше всего приятно?
— По правде говоря, я обожаю интимные отношения, однако ты почему-то игнорируешь эту тему…
На уроке информатики учительница спросила:
— Кто сможет объяснить разницу между аппаратным обеспечением («железом») и программным?
Вовочка поднял руку и уверенно ответил:
— Тут всё элементарно! Аппаратура («железо») — это то, что реально существует физически, и его можно ударить, бросить или даже ногой толкнуть. Программы же виртуальны, и воздействовать на них можно разве что ругательствами!
Супруги находятся в ресторане. Мужчина резко ударил ножом по мясу, кусок которого попал прямо на блузку жены.
Женщина возмущенно замечает:
— Петя, ты видишь? Я теперь похожа на поросёнка!
На что муж спокойно отвечает:
— Согласен, похожесть очевидна. Кстати говоря, твоя блузка грязная…
В вузовской тишине прогуливается преподаватель. Навстречу спешит студент:
— Добрый день, профессор. Разрешите задать вопрос?
— Разумеется, задавайте ваш вопрос, юноша.
— Подскажите, уважаемый профессор, когда вы укладываетесь спать, вашу бороду вы оставляете поверх одеяла или прячете под ним?
Преподаватель после короткой заминки произносит:
— Признаться честно, даже не обращал внимания.
Студент смущённо улыбается:
— Извиняйте, пожалуй, отвлек вас зря.
Они расходятся каждый своей дорогой.
Спустя неделю профессор, бледный и уставший, вновь сталкивается с тем самым студентом и хватая его за воротник возмущенно кричит:
— Ах ты негодяй этакий! Целую неделю покоя лишил — ни туда положить нельзя, ни сюда нормально не выходит!
Ночь глубокая, три часа утра. Супруги мирно спят. Неожиданно звонок в дверь нарушает тишину. Мужчина, ругаясь вполголоса, поднимается открыть. За дверью стоит явно навеселе незнакомец:
— Товарищ, выйдите, пожалуйста, дело рядом есть, помогите машину подтолкнуть!
— Ты совсем сдурел?! Ночь на дворе, полчетвертого! Проси другого кого-нибудь...
Мужчина возвращается в кровать. Женщина интересуется, кто там был:
— Какой-то придурок машину завести не мог, попросил помочь. Я отправил его подальше.
— Совесть у тебя вообще есть? Вспомни, когда наш мотор заглох под дождём, какой-то добрый человек полчаса помогал нам её толкать! Почему сейчас сам не хочешь?
Снова ругнувшись, мужчина встаёт, одевается и выходит наружу. Во тьме двора кричит:
— Эй, приятель, ты где там?
Голос откуда-то из темноты:
— Тут я! Подходи скорее, давай толкать уже!
— А точно, где именно?
— Да вот, на качели уже устроился…
И снова ночь спокойна.
Парня сбило авто, лежит в луже крови, охает. Народу вокруг полно, каждый своё вещает:
— Давай ему холод приложим!
— Валик бы под шею подложили...
— Жгут срочно накладывать надо!
Тут вдруг рядом появляется мальчишка:
— Так ведь это ж наш сосед, Василий Петрович, хронически пьёт. Дайте бутылку водки — сразу поднимется и пойдёт дальше!
Люди возмущённо кричат:
— Мальчик, уходи отсюда с твоими глупостями!
— Ты чего? Человек тяжело ранен, а ты тут шуточки шутишь?
— Прочь отсюда, маленький мучитель!
И тут пострадавший приподнимает голову и громким голосом произносит:
— Дураки вы! Делайте, как ребёнок сказал!..
Родители оставили свою семидесятилетнюю бабушку присматривать за ребенком, у которого начался период смены молочных зубов, а сами отправились в кинотеатр. Вечером вернулись домой и увидели такую картину: малыш стоит в углу и горько плачет, а бабушка лежит на диване, держась за сердце.
— Бабуля, что здесь произошло?
Она рассказала, что целый вечер внучок заставлял её повторять одну и ту же фразу, несмотря на наказания и уговоры.
— А что именно он от тебя хотел? — недоумевают родители.
— Всё время твердил: молись да каайся, молись да каешься! Сколько уже повторяла, а он никак успокоиться не мог, вымотал меня окончательно!
— Эх ты, бабушка! Так ведь это он всего лишь хотел посмотреть мультфильм «Малыш и Карлсон», там есть такая фраза!
Муж слышит от жены такую фразу:
— Ты взгляни-ка на нашу соседскую пару! У них такая романтика сохраняется: каждый день супруг нежно целует свою половину дважды — перед уходом утром и возвращением вечером домой. А ты?
На что мужчина смущённо ответил:
— Что касается меня… Так ведь мы пока недостаточно близки друг другу.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde