Знакомый вопрос: «А какие у вас недостатки?»
Раньше я начинала перебирать список. Теперь я отвечаю просто: «У меня всего в достатке».
И это не бравада. Я не плесень, чтобы быть белой и пушистой на 100%. Во мне есть и чёрное, и белое. Эмпатия и агрессия. Страх и смелость. Зависть и умение искренне радоваться за друзей.
Но вся фишка в том, что это — не недостатки. Это — инструменты. Всё нужно. Нет лишнего. Просто что-то уже отслужило своё, а что-то мы так и не научились включать вовремя.
Чтобы перестать корить себя и начать этим пользоваться, достаточно трёх вопросов «на раз-два-три».
1. Раз: То, что вы сделали — это не вы. Это ваш поступок сегодня.
Вы не «глупый», если ошиблись. Вы — человек, который совершил неверный шаг в этот конкретный момент. Отделяйте личность от действия. Личность — это весь ваш арсенал. Деяние — один выбранный инструмент. Неудачный один блин не делает вас плохой хозяйкой.
2. Два: Из какого состояния вы это сделали?
Агрессия, проявленная из состояния страха — это одно. Та же агрессия, проявленная из состояния защиты слабого — это другое. Один инструмент, два разных источника. Поняв источник, вы поймёте, что на самом деле нужно «чинить»: не саму черту, а состояние, из которого вы её применяете.
3. Три: Кто оценивает? Вы — из того же состояния?
Вы только что отругали себя за проявленную слабость. А кто судит? Тот же самый уставший, напуганный, загнанный внутренний критик. Это всё равно что доверить оценку работы хирурга человеку в состоянии паники.
Но самое сложное — когда судят другие. И их оценка зависит не от вашего поступка, а от их собственной «прошивки».
Пример 1: Отец и уважение к себе.
Когда я отказываюсь терпеть хамство, мой отец из «молчаливого поколения» видит в этом наглость и невоспитанность. Он оценивает из своего состояния: «Надо терпеть, не высовываться».
А я оцениваю тот же поступок из своего состояния как уважение к себе.
Кто прав? Вопрос не в правде. Вопрос в том, чью оценку я выберу как релевантную для своей жизни.
Пример 2: Приёмный покой и вежливая агрессия.
В очереди в больнице мужчина громко, в подробностях, перечислял свои болезни. Я — яркий эмпат, для которого чужая боль иногда физически чувствуется. В какой-то момент я просто услышала свой голос: «Я прошу вас, прекратите. Это неуместно, и я не хочу это слышать».
Я была готова к скандалу. Но он сказал: «Я понял. Вы вежливо попросили меня заткнуться. Я затыкаюсь». И всё.
Моё состояние в тот момент было не злости, а защиты своего психического пространства. Инструмент — прямая речь. Результат — граница установлена.
А потом мой отец выговаривал мне за «невежливый поступок». Потому что в его картине мира «вежливость» — это терпеть всё молча. В моей — вежливость может быть твердой и прямой.
Вывод: Ваш поступок — один. Оценок — множество. И главный навык — не принимать чужую оценку, как истину в последней инстанции, а сверять её со своим внутренним состоянием и целью.
Задайте себе два финальных вопроса:
- Какое качество, которое я (или другие) считаю «недостатком», на самом деле не раз спасало меня? (Та самая «наглость» спасала от эксплуатации? «Нетерпимость» — от токсичного общения?).
- С каким старым «инструментом» я могу с благодарностью попрощаться, потому что он отслужил своё? (Например, привычка «быть удобной», которая когда-то помогала избегать конфликтов, а теперь мешает жить своей жизнью?).
У вас действительно всего в достатке. Вся палитра. Весь спектр. Вопрос не в том, «хороший» вы или «плохой».
Вопрос в том, осознаёте ли вы свой арсенал, умеете ли им пользоваться — к месту, вовремя, из нужного состояния — и даёте ли себе право быть конечным судьёй своих поступков.
А вы умеете?
P.S. Когда в следующий раз захочется назвать себя «недостаточно хорошим» или услышать это от других, вспомните: вы — не скудный набор черт. Вы — целый склад инструментов. И ваша задача — не нравиться всем оценщикам на свете, а научиться самому брать с полки то, что нужно здесь и сейчас. Даже если кому-то этот инструмент покажется слишком острым, слишком громким или «невежливым».