Вы расстались. Вы знаете, что возврата нет. Но ваш мозг, вопреки всему, продолжает тратить энергию, ваше время и ваше спокойствие, чтобы бесконечно прокручивать один и тот же сериал: «А что он(а) сейчас делает? Счастлив(а) ли он(а)? Вспоминает ли меня?»
Это изнурительно. Это унизительно. И, главное, это не имеет ничего общего с реальной — ни с его, ни с вашей.
Что на самом деле крутится у вас в голове?
- Это не любовь и не тоска. Это навязчивая мысленная жвачка. Ваш мозг, получив тяжелую «травму (измену, предательство), пытается ее переработать, «пережевать». Ему кажется, что если он найдет ответы на все эти вопросы, то боль утихнет. Но это ловушка.
Каждый раз, когда вы думаете:
- «А вдруг он(а) уже счастлив(а) с кем-то?»
- «А что, если ему/ей легко, а я вот тут страдаю?»
- «Интересно, он(а) вообще обо мне вспоминает?»
…вы на самом деле задаете себе другие, скрытые вопросы:
- Значит ли это, что я был(а) недостаточно хорош(а)? (поиск подтверждения своему несовершенству).
- Справедливо ли это? (ощущение себя жертвой несправедливого мира)
- Имели ли годы вместе вообще какое-то значение? (ощущение, что все было напрасно).
Ваши мысли - это не про партнера. Это про вашу самооценку, которая была повреждена предательством, и про вашу боль, которая ищет хоть какого-то смысла.
Четкий план: как отключить эту «мысленную жвачку»
Запретить себе думать — нереально. Но можно перенастроить фокус. Ваша задача — не бороться с мыслями, а лишить их значимости и перенаправить энергию.
1. Признайте факт: вы не знаете. И не узнаете.
Все, что вы представляете — его счастье, его страдания, его новый быт — это фантазия. Вы не телепат. Его соцсети — это театр, а не документальное кино. Рассказы общих знакомых — это слухи.
Первый шаг: Каждый раз, запуская мысль «А вот он сейчас…», говорите себе жёстко и четко: «Я не знаю. И не могу знать. Это не моя реальность». Прекратите финансировать иллюзии своим вниманием.
2. Спросите себя: «А что Я сейчас чувствую?»
Мозг сбегает в фантазии о бывшем/бывшей, потому что ему слишком больно или страшно находиться в настоящем моменте — в вашей собственной жизни, которая сейчас, возможно, пуста и болезненна.
Второй шаг: Поймали себя на мысли о нем — сделайте «контрольный захват». Резко спросите себя: «Стоп. А что я чувствую в ЭТУ САМУЮ СЕКУНДУ? Гнев? Пустоту? Одиночество?» Назовите это чувство. Признайте его. «Да, мне одиноко и горько». Этим вы переводите энергию из бесплодного фантазирования в конкретное, хоть и неприятное, переживание. А с тем, что названо, уже можно работать.
3. Введите «налог на прошлое».
Вы не можете просто взять и стереть память. Но вы можете сделать ее невыгодной.
Третий шаг: Установите правило. Каждый раз, когда вы ловите себя на длительных (больше 1-2 минут) размышлениях о нем и его жизни, вы обязаны сразу же после этого сделать что-то полезное для СВОЕГО будущего. Не для «отвлечения», а именно для будущего.
- Подумали 5 минут о том, с кем он сейчас — просмотрите 5 минут лекции по нужному вам навыку.
- Полистали его соцсети — напишите 10 строчек в личный дневник о своих целях на год.
- Прокрутили в голове старый диалог — сделайте 15 приседаний или выйдите на 10-минутную прогулку.
Постепенно мозг начнет понимать: думать о нем — невыгодно, за этим всегда следует работа. А думать о себе — полезно и ведет к развитию.
4. Создайте физический «якорь» для настоящего.
Мысли уносят в прошлое, а тело всегда в настоящем. Используйте это.
Четвертый шаг: Найдите простой физический жест или действие, которое будет означать для вас «Стоп. Я здесь». Например:
- Крепко поставить обе стопы на пол и почувствовать опору.
- Брызнуть на запястье холодной водой и почувствовать этот холод.
- Сжать в кулаке какой-нибудь небольшой предмет (камень, игрушку-антистресс).
Это — ваш экстренный выключатель. Потренируйтесь использовать его в спокойные моменты, а потом применяйте, когда мысли накрывают. Это буквально «возвращает вас в тело», в текущий момент, где нет его — есть только вы и ваше дыхание.
Перестать быть биографом чужой жизни
Вы потратили на эти отношения N лет. Не тратьте на их мысленный анализ еще N месяцев или лет. Вы не его биограф, историк или следователь. Вы — человек, у которого украли часть жизни через предательство. Ваша задача сейчас — не расследовать, как живёт вор, а восстанавливать свою целостность.
Каждая минута, которую вы проводите, думая о его возможном счастье, — это минута, украденная у вашего собственного спокойствия и будущего. Не давайте ему брать у вас в долг, которого не вернуть. Закройте этот счёт. Ваше внимание — самый ценный ресурс. Верните его себе.
Если вы застряли в прошлом и ничего не помогает, вы не можете забыть бывшего/бывшую, обратитесь за помощью к специалисту, возможно есть подводные камни, которые самостоятельно увидеть не получится.
___________
Меня зовут Андреева Александра, я - психолог.
Я помогу вам пережить измену так, чтобы вспоминать ее спокойно, избавиться от навязчивых мыслей, вернуть уверенность в себе и радость жизни.
Я гарантирую, что через 4 встречи, вы навсегда избавитесь от боли после измены и в вашу жизнь наконец то вернется спокойствие. (Или верну деньги).
Чтобы понять, как я могу вам помочь, нужно записаться ко мне на бесплатную встречу "Знакомство" (20 минут).
Напишите мне в Телеграм https://t.me/ «Знакомство». Я свяжусь с вами и мы договоримся о времени.
Познакомиться со мной и записаться на консультацию можно так же на моем сайте https://alexandreeva.com/izmeni_help
Андреева Александра, психолог, эксперт по работе с изменами.
Автор книги «Как пережить измену?» Книга-инструкция для женщин. Купить книгу можно на Литрес по ссылке https://litres.ru/72488134
#измена #психологизмена #какпережитьизмену #мужизменил #женаизменила #психологандреева