Недавно задумалась о том, что наше поколение на данный момент последнее из тех, кто массово помнит что такое бабушка или дедушка.
Эмоционально доступный, близкий взрослый родственник, максимально включённый в жизнь потомка.
Все же видели эти пронизанные ностальгией ролики о лете, проведённом у бабушки в деревне?
Где люди вспоминают, как бабушка пекла блины, учила лепить пирожки, вышивать и вязать, а дед брал на рыбалку и за грибами в лес. Вспоминают то, что ушло во многих семьях насовсем.
Вместо этого теперь есть смартфоны.
Фотографии, ролики и видеосозвоны. Семейные чаты с пустыми слащавыми картинками.
Ведь это так удобно: ощущать сопричастность через экран. Не прилагая усилий, не тратя времени, сил и нервов.
Можно поделиться фотографиями с коллегами, друзьями, другими родственниками и получить от них социальные поглаживания в контексте того, какие прекрасные у тебя внуки.
А что по ту сторону экрана?
Где маленький человечек, для которого взрослые - его поддержка и опора?
Как психолог, я бы сказала: виртуальное общение — это не вредно само по себе, особенно если оно тёплое, личное и регулярное. Но в подобной ситуации проблема не в формате общения, а в эмоциональной недоступности бабушек и дедушек.
Почему такие «раз в год» звонки могут быть вредны:
- Они возобновляют надежду, которую потом снова разрушают. Ребёнок думает: «Может, теперь они захотят увидеться?», - а потом всё повторяется.
- Это создаёт цикл привязанности без завершения: мозг ребёнка каждый раз готовится к контакту, включается система ожидания близости…а потом - пустота. Это истощает нежную детскую нервную систему.
- Такие контакты могут мешать ребёнку отпустить эту связь и сосредоточиться на тех, кто действительно рядом и стабилен.
Для детей отношения с близкими взрослыми — это фундамент чувства безопасности, любви и принятия. Когда ребёнок видит, что взрослые, которые «должны» его любить (по его пониманию), отказываются встречаться, это может вызывать:
- Чувство отверженности: «Я им не нужен», «Они меня не любят».
- Тревожность и неуверенность: «Если они могут исчезать на месяцы/года — может, и мама/папа тоже уйдут?»
- Смешанные эмоции: радость от звонка раз в год на день рождения — и боль от того, что потом снова тишина.
Звонки только на праздник — это скорее формальность, а не настоящее общение. Ребёнку важно ощущение стабильности и интереса к нему как к личности, а не просто поздравление по шаблону.
Что можно сделать?
- Объяснить ребёнку простыми словами, что бабушки и дедушки, к сожалению, не умеют быть рядом - но это не его вина. Например: «Взрослые выбирают, как они хотят общаться. Это их выбор, не потому, что ты кому-то не нравишься».
- Не идеализировать их. Лучше честно сказать: «Они тебя любят по-своему, но им трудно быть рядом. Зато у тебя есть (мама/папа/другой близкий взрослый), кто всегда рядом и очень тебя любит».
- Создать альтернативные связи - с другими родственниками, друзьями семьи, педагогами, где ребёнок будет чувствовать подлинную заботу и внимание.
- Защищать ребёнка от надежды, которая раз за разом разбивается! Если вы знаете, что после звонка раз в год они снова пропадут - мягко снижайте ожидания: «Они позвонят сегодня, а потом, возможно, надолго исчезнут. Но мы с тобой всегда друг у друга есть».
Ребёнок учится строить отношения, глядя на то, как с ним обращаются. Если самые близкие взрослые (по родству) демонстрируют, что он «не стоит усилий» - это может повлиять на его самооценку и будущие отношения.
Виртуальное общение не вредно, если оно искреннее и регулярное. Но когда оно используется как замена настоящего участия, при этом взрослые избегают личного контакта - это оставляет эмоциональный след. И задача родителей - помочь ребёнку этот след пережить без разрушения доверия к миру! Тут мы берём на себя ответственность и принимаем решения.
Маленький ребёнок ещё не умеет отделить поведение взрослого от своей собственной ценности: «Если они не приходят - значит, я недостаточно хорош(а)». Поэтому важно сохранить правду, но смягчить её через призму заботы о чувствах ребёнка.
Мои дети проживают отстранение старших взрослых уже два года. То есть сын с 3 лет, а дочка с 5. И для каждого возраста я нашла свои слова объяснений.
Для 3 лет (просто, образно, с акцентом на безопасность):
«Они живут по-своему. У них такой способ быть - иногда звонить, но не приходить. Это не потому, что ты не хороший, а потому что у них так получается. А мы с тобой - всегда вместе, и я тебя очень люблю».
«Некоторые взрослые не умеют обниматься или приходить в гости, даже если им говорят “приходи”. Но это их трудность, а не твоя».
В таком вот ключе.
Для 5 лет (немного больше понимания мотивов, но без обвинений):
«Иногда взрослые выбирают, как им общаться с другими. Они решили, что им удобнее звонить, а не приезжать. Это их выбор, и он не говорит ничего о тебе. Ты - замечательный, и ты достоин гораздо большего внимания. Просто у них пока не получается быть ближе».
«Любовь бывает разной. Некоторые показывают её обнимашками и играми, а некоторые - только словами. Но самое важное - чтобы рядом был кто-то, кто действительно тебя видит и слышит. И это - я (мы)».
Для 7 лет (ребёнок уже способен к рефлексии, но всё ещё уязвим):
«Ты замечаешь, что они не приходят, хотя даже и говорят об этом. Это справедливо — тебе хочется большего. И да, они могут приехать, но выбирают не делать этого. Это не твоя вина. Иногда у взрослых бывают свои страхи, привычки или даже обиды, которые мешают им быть близкими - даже с теми, кого они, возможно, любят. Но это их внутренняя история, а не твоя недостаточность».
«Ты имеешь право хотеть большего. И ты достоин людей, которые стараются быть рядом. Мы с тобой - команда. И я всегда буду рядом, даже когда другие исчезают».
Общие принципы:
- Не врать, но не давать ребёнку нести ответственность за выбор взрослых! Это непосильно для детской психики!
- Не идеализировать бабушек/дедушек, но и не ругать их - это создаёт внутренний конфликт у ребёнка («Я должен их любить, но они меня бросают»).
- Подтверждать чувства: «Тебе грустно? Это нормально. Мне тоже было бы грустно».
- Переводить фокус на надёжные отношения: «Зато у тебя есть тот, кто всегда рад тебя видеть!»
Если вы чувствуете, что ребёнок часто возвращается к этой теме, грустит или начинает сомневаться в себе — это сигнал, что ему нужно больше подтверждения своей ценности в других сферах: через вашу близость, поддержку, совместные ритуалы, похвалу за то, кто он есть, а не за то, что он «делает правильно»!
Что может послужить триггером?
Наблюдайте.
У дочки был прекрасный день рождения в этом году, праздник с друзьями. Она смеялась и радовалась, но в миг потухла от одного разговора по телефону. Я стояла чуть в стороне. Я слышала как она спросила: «когда вы приедете? почему мы так давно не видимся?». И слышала, что ей ничего не ответили на это.
Собираемся, достаёт резинки, подаренные с той стороны, надевает и сразу - а когда мы увидимся/поедем?
Даже термос у нас оказался триггером! Каждый раз: «мама, помнишь мы ехали с дачи от деда и этот термос у меня протёк? А когда ещё мы поедем?». Надо ли говорить, что в Новый Год дочка нашла под ёлкой новый термос.
До нового года я не задумывалась о роли подарков и простых вещей как триггеров для ребёнка.
Когда можно (и даже нужно) отказаться даже от звонков:
- Если контакт не искренний, а скорее «галочка» («ну надо же хоть раз в год позвонить»). Надо, понимаете НАДО?!🙈
- Если вы видите, что ребёнку от этого хуже, а не лучше. Это прям первое, база.
- Если вы уже пытались мягко обозначить желание большего участия - и получили отказ или игнор.
- Если вы чувствуете, что эти звонки - форма манипуляции (например, чтобы «сохранить лицо» перед другими родственниками).
Всегда находите ребёнку опору в тех, кто рядом, эмоционально доступен, не отстраняется, интересуется их жизнью и готов подставить плечо. У нас это как минимум: моя мама и отчим (бабушка и дедушка), мама и сестра мужа (бабушка и тётя), крёстный дочки.
Что делать нам, родителям, как взрослым в этой ситуации? Можно и важно пытаться наладить отношения/связь. Предлагать встречи, приглашать, быть открытым.
Однако если это игра в одни ворота, то вы можете полностью исключить эти звонки - если они приносят больше боли, чем радости. Как законный представитель и опекун ребёнка, вы имеете полное право защищать его психоэмоциональные границы, в том числе от контактов, которые формально «родственные», но по сути - поверхностные, непоследовательные и травмирующие.
Принимать такие решения не просто и под час больно, но важно.
Если то, что Вы прочитали, согревает, вдохновляет или помогает — мы с благодарностью примем вашу поддержку. Каждый донат — это знак, что это пространство живёт и имеет значение. Нажмите “Поддержать”, если чувствуете зов сердца и хотите сохранить баланс в энергообмене🤗