Давайте поговорим о том, почему много браков у женщины и у мужчины — это плохо. Речь не пойдет о нравственности, так что адепты "лиственниц" "из полных семей" и всего такого, если у них есть свои дела, спокойно могут заняться ими (да, как в том фильме). Я скорее бы хотела высказаться о "практической" стороне вопроса: почему много браков в прошлом вредит семье.
Поехали!
В нашем обществе статус «в разводе» давно перестал быть клеймом. Мы научились расставаться, «сохраняя лицо», и это здорово. Но возникла другая крайность — коллекционирование браков. Психологи все чаще говорят о феномене серийной моногамии: это когда человек искренне верит в любовь до гроба, но каждые 3–5 лет меняет «объект» этой самой любви.
На первый взгляд кажется: «Ну и что? Ищу своего человека!». Но на практике каждый последующий брак имеет всё меньше шансов на выживание. И вот почему.
1. Эффект «сгоревшего предохранителя»
Первый развод — это всегда маленькая смерть. Это больно, страшно и ломает мир. Но когда вы проходите через это во второй, третий, четвертый раз, психика вырабатывает защитный механизм. Страх потери семьи атрофируется.
- Как это работает: Брак перестает быть «тихой гаванью» и становится чем-то вроде арендованной квартиры. Если кран потек, а арендодатель (партнер) начал раздражать — проще съехать, чем затевать капитальный ремонт. Человек привыкает, что «выход всегда есть», и при первых же трудностях вместо диалога начинает паковать чемоданы.
2. Пресыщение и «замыленный» глаз
В маркетинге есть понятие «потребительской усталости». В браках происходит то же самое. Когда у вас за плечами пять свадеб, три белых платья и десяток дележек имущества, наступает эмоциональное онемение.
- Проблема: Вы больше не испытываете того трепета и восторга. Вы уже знаете все сценарии наперед: вот сейчас у нас демо-период (страсть), потом бытовуха, потом первый кризис. Из-за этого вы перестаете вкладываться в отношения на 100%. А зачем, если вы уже «знаете, чем всё закончится»?
3. Навык «бегства» вместо навыка «договора»
Крепкий брак — это не отсутствие проблем, а умение их решать. Люди с длинным списком бывших супругов часто обладают блестящим навыком... ухода.
- Вместо того чтобы научиться справляться с гневом, скукой или финансовым кризисом в паре, человек выбирает самый простой путь — смену декораций.
- Проблема в том, что «багаж» (свои нерешенные внутренние конфликты) вы берете с собой в новый брак. В итоге вы просто бегаете по кругу, меняя только имена партнеров в свидетельстве о браке.
4. Социальный и финансовый дефолт
Если смотреть на вопрос цинично и практически, каждый брак — это удар по ресурсам:
- Финансы: Разделы имущества, алименты, траты на новые свадьбы. С каждым разом «база» становится всё меньше.
- Дети: «Сводные» братья и сестры от разных браков — это сложнейшая логистическая и психологическая конструкция. Чем больше звеньев в этой цепи, тем выше риск конфликтов и чувства вины.
- Репутация: В какой-то момент близкие и друзья перестают воспринимать вашего очередного избранника всерьез. «Опять? Ну-ну, увидимся через год». Отсутствие поддержки окружения тоже подтачивает фундамент семьи.
Ловушка «Идеального Партнера»
Самый главный риск многократных браков — вера в то, что где-то существует «тот самый», с которым всё будет само собой, без усилий. С каждым новым браком эта иллюзия должна бы разрушаться, но парадокс в том, что человек начинает искать еще исступленнее.
Важно понимать: Счастливый брак — это не лотерейный билет, который можно вытягивать бесконечно, пока не повезет. Это работа. И если вы привыкли увольняться при первой же сверхурочной задаче, вы никогда не станете «директором» собственной счастливой жизни.
Итог
Много браков — это не признак востребованности или богатого жизненного опыта. Чаще всего это признак нетерпимости к дискомфорту. Если вы замечаете, что развод "вошел в привычку" и стал для вас привычным способом решения проблем, возможно, стоит остановиться и попробовать хотя бы раз не «сменить партнера», а «сменить тактику». Ведь, как известно, куда бы мы ни ехали, мы берем с собой себя.
А вы как считаете: сколько шансов можно давать себе на создание семьи? После какого по счету брака стоит задуматься, что проблема не в «них», а в «нас»? Пишите в комментариях!
