Уважаемые читатели, сегодня я хочу коснуться темы взаимоотношений в браке в ракурсе восприятия женщиной реакций и поведения мужа. Конечно, речь идёт не только о зарегистрированном браке, но и о незарегистрированном официально гражданском браке.
Для начала нам важно отделить демонов мужа от своих. Я немного поговорю о демонах, которые есть в нас самих, чтобы отделить, так сказать, мух от котлет. Это недолго, потерпите, милые дамы. К реальным демонам двинемся после.
Мужское и женское восприятие
Для начала я думаю, что имеет смысл увидеть разницу восприятия мира мужским типом сознания и женским. Например, эволюция двигалась таким образом, что мужчина «заточен» на поиск и выслеживание добычи. Это означает, что эволюционно он лучше запоминает маршруты и лучше разбирается в картах. И вот когда жена начинает указывать на то, каким маршрутом необходимо ехать и как вести автомобиль, конфликт неизбежен. Этот конфликт основан на том, что женщина нарушает границы исконно мужской внутренней части мужа. Она покушается на его мужественность. Это не означает, что она не права в своих советах. Вполне может быть и права, и очень часто. Однако, виноват в конфликте будет не демон мужа, а непонимание женщины нападения на мужскую часть своего партнёра.
Я привожу один очень маленький пример. Но таких обыденных жизненных ситуаций, где мы женщины можем просто не понимать глубинных психологических аспектов нашего взаимодействия достаточно много. Для первого знакомства с разницей восприятия я обычно рекомендую женщинам прочитать лёгкую для понимания и весьма конкретную книгу, написанную австралийской парой Аланом и Барбарой Пиз «Почему мужчины врут, а женщины ревут». Я бы назвала её «жизненной мануалкой» для обыденного взаимодействия. Книга написана с юмором и является хорошим помощником в налаживании взаимоотношений на поверхностном уровне. Она помогает понять некоторые реакции мужчин, которые могут казаться нонсенсом с женской точки зрения.
Проекции в браке
Любое долгосрочное совместное проживание неизбежно разворачивает процессы проекций в паре. И здесь мы встречаемся с тем, что жена проецирует на мужа, зачастую, образ отца. Если с отцом не были налажены отношения, если от него не получено было достаточной поддержки, то что будет происходить? Во-первых, женщина с большой долей вероятности выберет себе мужа, похожего на отца. И в браке она будет всеми доступными способами пытаться исцелить свои отношения с отцовской фигурой. Проблема в том, что она не будет видеть реальности мужчины, с которым она живёт. При выборе она бессознательно ориентируется на триггерный момент. Например, выбирает мужчину склонного к промискуитету. Отец изменял матери, и она будет сосредоточена именно на этом. Но она не увидит, что, например, её муж склонен к зависимостям, нарциссичен и хорошо зарабатывает, чем отличается от отца. То есть, она будет ругаться на его «кобелиность», не видя наркомании и отмахиваясь от материальных благ, которыми он её обеспечивает.
В подобных ситуациях, чтобы приблизиться к реальности важно увидеть собственных демонов, спроецированных на мужа. Опять-таки я привожу небольшой пример. Речь может идти о проекции собственной мужской части и даже материнского образа. Вариаций масса. Здесь поможет терапия, в которой есть возможность анализа психических структур женщины и осознания механизмов проекций, разворачивающихся в её семейной жизни.
Реальные демоны: проекции
Когда женщиной осознана разница восприятия реальности мужским и женским сознанием, распознаны проекции, приходит черёд осознания реальных демонов мужа. Как мы понимаем, они точно есть. Почему? Потому что в каждом из нас есть свои демоны. В каждом человеке, в каждой обособленной личности. А муж – это тоже человек со своей личностью. Надеюсь, что это утверждение, не стало для Вас сюрпризом 😊.
Итак, у мужа могут быть свои проекции на Вас. Он может видеть в Вас свою мать, свою Аниму (женскую часть своей психики), своего ребёнка и так далее. За пеленой своих проекций он может не видеть Вас истинную. Классический вопрос: что делать? Для начала жене важно познакомиться с историей жизни своего супруга, достигнуть уровня доверия в паре, когда Вам будет рассказана истинная история, а не некая отретушированная статичная фотография. Такой уровень доверия достигается обычно двумя способами: примером самораскрытия и принятием без осуждения (вариантом контейнирования, который Вы можете почерпнуть во взаимодействии со своим терапевтом, у которого это профессионально отработанный навык).
Понимание истории мужа и его эмоциональных реакций даст Вам поле для осознания его проекций. Здесь важно уметь останавливаться и не кидаться в самозащиту и споры. Важно уметь остановиться, послушать, помолчать, подумать о том, с кем сейчас общается Ваш супруг. Возможно, он говорит не с Вами, а со своей отчуждённой матерью или своим карающим отцом. И тогда Вы есть лишь зеркало, в которое он смотрит. Поняв, что происходит, Вы можете выбрать тактику для коммуникации: а) Вы можете со спокойным лицом и никуда не убегая всё выслушать и просто покивать, дав пространство для саморефлексии супруга; б) Вы можете вернуть его в реальность, проговорив вербально своё иное видение ситуации; в) Вы можете воспользоваться концепцией я-сообщений и отразить своё состояние, что также возвращает в реальность (например, вместо нападок формата «ты делаешь мне больно и ты несправедлив со мной» можно сказать «мне сейчас очень больно, я чувствую себя беззащитной, слабой, мне хочется убежать и спрятаться, я будто маленькая девочка, которую отчитывает сердитый отец»). Постепенно мужчина начнёт лучше тестировать реальность и видеть перед собой реальную женщину. Сколько на это нужно времени? Я бы не рассчитывала на видимый прогресс меньше, чем через год. И Вам всё это время придётся быть терпеливой и разумной. Всё как всегда: терпение и труд. Думаете, с другим мужчиной может быть проще? Нет. У каждого есть чемоданчик с проекциями, которые обязательно проявятся в браке. Это весьма естественный процесс для психики человека. Ну или живите с котиками, выбор всегда за Вами.
Реальные демоны: уровень организации личности
Одним из серьёзных демонов супруга может оказаться патология структуры личности. Это уже серьёзно и требует серьёзных решений. Речь идёт об уровнях организации личности, наглядную градацию который дал Отто Кернберг. Психической нормой по Кернбергу признаётся невротический уровень организации личности. Этот уровень подразумевает чёткое осознание границ Я и не Я, устойчивую целостную идентичность, способность выделения наблюдающего я, адекватное тестирование реальности, использование защит высшего уровня (о том, что это означает Вы можете спросить у своего терапевта), способность видеть причины происходящего в себе. Пограничный и психотический уровень становятся в противофазу к норме: размытие ощущения Я, иногда неспособность разделить Я и объект, проблемы с тестированием реальности, использование примитивных защит типа отрицания, всемогущего контроля (внимание! Здесь будет патология магического мышления с зависимостью от колдунов, тарологов, нумерологов и иже с ними), идеализации/обесценивания и во всём в жизни будут виноваты ОНИ.
Если с мужем на невротическом уровне Вы практически всегда сможете договориться и выстроить надёжные долгосрочные отношения с общими реальными целями, то с пограничником или психотиком это сделать будет крайне проблематично. Выше я дала описание по Кернберу, но я хочу добавить юнгианской образности проблематике. В бессознательном таких людей проявлены в основном демонические фигуры. Так сложилось, что при взгляде в собственные глубины они находят там дьявола, демонов, гоблинов, зомбаков, смерть, пустоту, ад, оторванные головы, расчленёнку, извращения всех мастей и так далее. Там нет света, нет любви, нет Великого Отца или Великой Матери, своей дланью напитывающих светом и помогающих на пути. Не ошибитесь, я не говорю о том, что эти люди сатанисты, отнюдь нет. Наоборот! Многие из них становятся религиозными фанатиками, прячущимися от внутренних демонов во внешних религиозных структурах и обрядах. К сожалению, религия, которая в норме служит раскрытию лучших качеств внутри человека, раскрытию его собственного Илиастра / божественной искры, при психической патологии отодвигает от реальности и усугубляет психопатологию.
Что делать? Во-первых, необходимо убедиться, что муж действительно находится в патологичном спектре. И это самое сложное. Да, Вы можете позадавать вопросы своему терапевту. И Ваш терапевт постарается Вам помочь с оценкой тех или иных действий Вашего партнёра. Однако, терапевт всегда Вам скажет, что, не видя человека, он не может дать однозначной оценки о его уровне организации личности. Что я рекомендую. Во-первых, начните с себя. Будьте готовы к неприятным открытиям и с этой готовностью обсудите с терапевтом свой уровень организации личности, свои защиты. Уверяю, это будет неприятно. Однако, перед поиском соринок в глазах мужа, необходимо убедиться в отсутствии брёвен у себя. Возможно, Ваш терапевт посоветует Вам в мягкой форме поработать над укреплением собственного Эго и способности выдерживать реальность без избегания. Избеганием мы все время от времени грешим. Вы можете отдать терапевту на откуп момент, когда Вы совместно будете готовы исследовать тестирование реальности Вашим мужем. Это наиболее простой маркер наличия/отсутствия проблемного уровня организации личности.
Если есть большая доля вероятности, что муж находится в пограничном спектре, то строить долгосрочные планы с таким человеком можно только при условии нахождения его в терапии. При этом Вам надо понимать, что терапия здесь не является залогом того, что человек из этого спектра выйдет. Среди многих (чего уж там, большинства!) психологов существует убеждение, что пограничника или психотика привести к невротическому уровню просто невозможно. Его можно научить контролировать силу своих реакций, снизить амплитуду, но не привести в норму. Это означает, что Вам надо принять решение на все грядущие десятилетия: готовы ли Вы выдерживать колебания идеализации / обесценивания, бесконечные эмоциональные качели, контролировать вероятные зависимости от психотропных веществ, находиться в ситуации неадекватных реакций на внешние события и неадекватного их восприятия. И так далее.
Я верю, что исцеление таких пациентов возможно. Но даже при моей вере и готовности перерабатывать психические патологии ресурсами своей психики, этот процесс займёт долгие годы. Не говоря о том, что уважающий себя психотерапевт (и реально способный работать с такой проблематикой) не возьмёт к себе в терапию много таких клиентов. Я пишу об этом с той целью, чтобы Вам была понятна сложность задачи подбора специалиста для терапии мужа в таком состоянии. Вам важно понимать всю глубину проблемы, чтобы принять осознанное решение по тому, оставаться в этих отношениях или нет. Безусловно, пограничники могут в моменты идеализации обеспечивать такой уровень единения, от которого сложно отказаться. И разрыв будет всегда сопровождаться страданием. Однако, имеет смысл честно посмотреть в грядущие десятилетия и увидеть, что ждёт Вас и Вашу нервную систему в таких отношениях. И, если Вы боитесь оставить детей без папы, то задумайтесь о том, какой нестабильной деструктивной демонической фигурой отразиться такой папа в психике ребёнка, и как в своём будущем ребёнок будет вечно стараться исцелиться от этой травмы, и как такой папа повлияет на собственное тестирование реальности ребёнком, и какого партнёра он себе выберет, и к каким патологиям сексуального характера может привести неадекватная отцовская фигура. Решите, что для Вас важнее.
Я уделила много времени именно демону уровня организации личности, ибо именно он, по моему мнению, является самым страшным в отношениях. Психотики бывают успешны в карьере, особенно в творческих сферах. У них уровень заполнения бессознательным материалом таков, что творить они могут постоянно. Пограничник на работе может выглядеть оригиналом. Но, кстати, они в отличие от психотиков, практически не достигают карьерных высот или не удерживаются на них долго (не смотря на все их наполеоновские планы и показное величие). А вот в семье всё выходит наружу, женщина принимает на себя все «прелести» неадекватности.
Реальные демоны: зависимость
Частая проблема реального демона зелёного змея. У нас, к сожалению, всё ещё весьма пьющая страна. И порой отличить норму от алкоголизма нелегко. Простые примеры, которые дадут Вам ориентиры. Если человек не может остановиться в выпивке пока не упадёт или не дойдёт до свинячьего состояния, – это алкоголизм. Если человек практикует запои, пусть и запланированные, то это алкоголизм. Если человек напивается, как только остаётся без присмотра и продолжает употребление пока остаётся без присмотра, это алкоголизм. В целом, если у Вас есть подозрение на алкоголизм мужа, то я рекомендую прочитать большую книгу сообщества Анонимных Алкоголиков (она называется просто «Анонимные алкоголики»), особенно главу «Обращение к женам». Вы сможете гораздо лучше понять эту болезнь.
Сегодня мы, конечно, встречаемся и с наркотической зависимостью (и нет, это не «просто травка», это наркотик, формирующий зависимость), и с игровой зависимостью, и, конечно, с компьютерной зависимостью. Всё, от чего человек не может отказаться и употребление чего напоминает запой, где нет стопов, где прогрессирует употребление, это зависимость.
Что делать жене? Если речь идёт о химической зависимости, то по максимуму использовать наркологические клиник дабы помочь мужу увидеть реальность своей болезни. Дальше Анонимные и терапия. Психологическая зависимость – всё равно анонимные, например, игроманы. И терапия. Почему нужна терапия, даже если человек остаётся трезвым? Потому что зависимость это про детское состояние сознания. Трезвость лишь обеспечивает базис для дальнейшего взращивания. Оно обязательно. Человек может оставаться трезвым, но личность, если ей не заниматься, останется в состоянии незрелости.
Опять, здесь важно быть честной с самой собой. Огромное количество жён остаётся с зависимыми мужьями, принимая такую удобную роль мучениц, играя в спасательниц и не желая ничего делать с болезнью мужа. К сожалению, в нашем обществе слишком поддерживается героическое страдальчество как доблесть, а не порицается как идиотизм и неуважение к себе и к дарованной единственной жизни. Если Вы наслаждаетесь жалобами на козла-мужа, то продолжайте в том же духе. Всё останется так до конца жизни.
Если Ваш муж не видит собственной патологии, то Вам важно принять решение, готовы ли Вы всю оставшуюся жизнь мириться с артефактами-последствиями его зависимости. Вам самой важно оценить реальность баланса получения-отдачи в таких отношениях. Я не призываю огульно подавать на развод. Жизнь – это многофакторный конструктор. Если, например, муж улетает раз в год на две недели в запой в Сочи, а всё остальное время хорошо зарабатывает, обеспечивает Вас комфортной жизнью, уважительным отношением, а детей заботой, то Вы можете принять решение всю жизнь жить с больным человеком. В такой ситуации Ваш внутренний дебит-кредит вполне могут сойтись. Главное понимать все аспекты реальности демона и осознанно принять решение. И помните, что устраивающий Вас на сегодня баланс не означает, что ситуация сохранит свою стабильность через 10 лет.
Реальные демоны: домашнее насилие
Я выношу в отдельный пункт эту проблему. Здесь может играть роль и психопатология различных генезисов, и неадекватность тестирования реальности в изменённом состоянии сознания. И здесь, дорогие женщины, я могу сказать вам только одно: развод. Если на Вас подняли руку, вопрос должен закрываться моментально. Никакая ситуация в жизни не может служить оправданием рукоприкладства мужа по отношению к жене. Никакая.
Ваша жизнь и здоровье – это главные ценности. Никто не имеет права на них покушаться. Вы – маленькая Вселенная, проживающая свою уникальную жизнь, Вселенная через глаза которой Бог смотрит на этот мир. Вы уникальны и бесценны. Никто не имеет права поднимать на Вас руку. Никто и никогда. Позволить это означает оскорбить саму жизнь, признать себя бездушной вещью и плюнуть в лицо Богу, подарившему Вам эту жизнь.
В здравом уме ответ на вопрос в ситуации домашнего насилия «вызывать ли полицию?» может быть только один: «Да!». Если Вы подозреваете психотический срыв, то вызывать ли психиатрическую помощь? Да! Любое подозрение на угрозу не то что жизни, а Вашему здоровью, это не повод, но причина вызвать компетентных специалистов и выйти из деструктивных отношений. Помните, Вы не на кресте, никто Вам спасибо за Ваше страдание не скажет! В реальности, все подружки потом между собой покрутят пальцем у виска и назовут Вас дурой, которая терпит не пойми что и позволяет обращаться с собой как с половой тряпкой. Не будет восхищения и восхваления за Ваши страдания, Вы не станете мессией, новым Иисусом, нет. Получите презрение и отвращение от женщин, у которых сохранилось самоуважение. Не можете принять такое решение самостоятельно, идите в терапию. Грамотный психолог всегда поможет Вам увидеть реальность Вашей ситуации, опции по выходу из неё и поддержит на этапе конкретных действий.
Реальные демоны: убеждения
Бывает про человека говорят, что он упёртый как баран. Этот как раз про убеждения. Причём я разверну эту тему в интроекты, то есть усвоенные от родителей и иного окружения паттерны восприятия и реакций. Часто, это не очень приятные убеждения формата «да все бабы….». И конечно, выходя замуж, мы надеемся, что наши мужья будут развиваться вместе с нами и будут меняться со временем. Но это не всегда происходит.
Здесь мы сталкиваемся с реальным демоном ригидного мышления. Часто мужчина, нежелающий менять свои установки и развиваться психически, цепляется за какой-то аспект прошлого, когда данный паттерн был усвоен. Может, это детство, когда он был со своей мамой (период, когда отношения были хорошими), или юношество, когда он был полон сил и вся жизнь была впереди. Кстати, промискуитет мужчины может быть как раз из ригидности мышления и цепляния за юношество.
Что делать жене в такой ситуации? Хорошим вариантом будет демонстрировать ценность: а) личностного развития; б) умения адаптироваться к новым обстоятельствам со сменой стратегий; в) подчеркивания принятия мысли «мои года моё богатство»; г) продвижения в сознание мужчины мысли, что накапливаемый опыт подразумевает возможность более многогранно смотреть на ситуации, чем раньше, а значит ситуации могут уже быть увидены иначе. И так далее. Смысл в том, чтобы включить в парадигму мышления мужчины позитивный образ изменения собственного мышления.
Погонщик ослов
Как обычный человек я придерживаюсь традиционных ценностей, в то числе и ценности семьи. Для меня крепкая здоровая семья – основа устойчивого здорового общества. А потому я никогда огульно не буду ратовать за развод своих пациенток. Я считаю, что эта мера должна быть применена по действительно обоснованным причинам, а не служить поддержке паттерна избегания трудностей жизни.
В этой связи мне вспоминается глава из книги «Зоар» «Погонщик ослов». Эта глава повествует о том, что более развитая душа приходит в двум мудрецам и покалывает их ослов, чтобы те везли своих ездоков по пути дальнейшего духовного развития. Когда Михаэль Лайтман рассказывал в лекции об этой главе, он обмолвился, что никогда не торопится сердиться на жену, когда у них возникают споры. Как знать, может она та самая душа, которая заставляет двигаться его дальше на пути духовного развития.
Я думаю, что всем нам важно время от времени смотреть на наших мужей как на тех, кто может покалывать наше Эго, заставляя его двигаться по пути личностного развития.
Вместо заключения
В своей статье я охватила отнюдь не все ситуации, где показываются реальные демоны. Например, я не касалась того, как невротический уровень может сползать в пограничный на фоне сильных стрессов, или фактических травм формата ПТСР. Также я не касалась темы адекватного тестирования реальности самой женщины и умения жить в восприятии конкретных фактов. Многие аспекты ещё можно рассматривать в поднятой теме. Однако, думаю, мне удалось показать разницу между воздействием на отношения психических содержаний самой женщины и её мужа.
Позитивного Вам личностного движения в браке!
Если Вы хотите получить объёмную информацию о психологических источниках возможных затруднений в отношениях пары, приглашаю на свой онлайн семинар, который состоится 15 февраля 2026г., «Психические демоны супружеской пары». Подробнее на странице семинара: https://www.b17.ru/trainings/demons_in_marriage/
Искренне ваша,
Анастасия Малышева
Глубинный психолог
Моя страница на всероссийском сайте психологов Б17: https://www.b17.ru/anastasiya_malysheva/