Иногда в какой-то эмоциональной ситуации мы можем цепенеть и молчать, потому что не знаем как обойтись с чувствами (своими и ребенка). Может мы боимся ошибиться словом и сказать что-то не то, но знаете что? Родительская интуиция не приходит сама по себе, она рождается в практике, через пробы и ошибки, через опыт.
Когда в вашей семье появляется младенец, вы еще не знаете, что означает его плач, вы удовлетворяете его потребности через угадывание, идете по списку: как давно мой ребенок ел, сухо ли ему, не жарко ли, не холодно, может ему просто скучно или пришло время спать. Вы перебираете и далеко не всегда или не с первого раза угадываете, катастрофа ли это? Нет, это всё естественные процессы.
Также и с эмоциональными потребностями. Не бойтесь ошибиться названием. Связь обеспечивает не только попадание в цель, но и само по себе стремление в эту цель попасть, просто демонстрация доброжелательного неравнодушия.
Лучше предположить и не угадать, чем даже не пытаться угадать.
Начните с очень важного чувства в нашей жизни. Со злости.
Что вы чувствуете, когда по любой причине не можете что-то получить? Вы расстраиваетесь и злитесь. Да, вы можете это быстро замять, объяснить себе внутренне что-то, оправдать кого-то и даже не успеть прочувствовать этот импульс, но это не значит, что он первично не возникает. Вы взрослый, вы быстро можете переходить от злости к принятию, не застревая в раздражении и желании сделать все именно так, как вы изначально задумывали (и то, не все взрослые так могут).
У детей же импульс сразу вспыхивает на полную катушку и без обработки и тормозов вылетает наружу, поэтому вы видите то, что видите - очень яркую реакцию, которая редко поддаётся нашей логике. От встречного крика, наказания, попыток воззвать к разуму, развернуть аргументы пламя разгорится, эти способы только умножат раздражение, как если бы мы попробовали тушить пожар бензином. Ребенка расстраивает уже не только то, что нельзя есть корм кота, но и как будто бы рушащиеся с родителем отношения.
Лишите огонь воздуха проявив сопереживание. Присоединяйтесь, а не затевайте борьбу и противостояние.
Сомневаетесь в том, что именно чувствует ребенок? Говорите через «похоже ты очень расстроился, ты, наверное, ожидал чего-то другого», «мне кажется, ты недоволен». Вы не утверждаете, вы предполагаете. А ребёнок в этот момент чувствует себя услышанным и увиденным, он тушится об ваше принятие, стремление войти в его положение. И не важно на сто ли процентов вы угадали со словом.
