- Почему так сложно простить родителей или перестать на них обижаться?Почему не только сами родители, но часто и в обществе и даже среди психологов можно услышать идею о том, что «быть взрослым» значит совсем самому разобраться и спокойно общаться с любым родителем, вне контекста прошлого, возможно ли это или да, то как?
-Нужно ли быть благодарным и учиться этому, а если благодарности нет, откуда она берется? Как должен родитель реагировать на агрессию ребенка при прохождении психотерапии, если он хочет здоровья и благополучия ребенка? Какие реакции родителя сделают еще хуже или почему дети отчуждаются все больше?
-Почему есть дети у кого прекрасные отношения с родителями во взрослой жизни, а есть те, кто хочет жить хоть с пингвинами, только не рядом с родителями и если нет никаких чувств, нормально ли это?
Разбираемся в статье с клиническим психологом Анастасией Дробот
Если свести многие замечания напугавшихся родителей, кто не готов глубоко разбираться в отношениях с детьми, то можно свести все к фразе выше.
«Отстаньте уже от детства, что могли дали, дальше сами! Нам никто не помогал и вообще психологов не было, нормально как-то выжили»
За подобными фразами часто слышится страх самого родителя, желание защититься от вины перед тем, что было все ,порой, очень даже плохо, ну либо, проверенный способ - «перевести стрелки» или по-научному сместить свою агрессию и вину на кого-то нейтрального, в данном случае, психолог, друзья, мужья, жены, а теперь еще и блогеры подойдут:
Главное, что мы не отвечаем на вопрос: «Что делать с негативными чувствами ребенка, когда они возникают, осознаются?».
Осознаются они, дорогие родители, если будет читать эту статью, не в момент, когда «психологи вбивают в голову ерунду», а когда ребенок подрастает и начинает видеть другие семьи, читать книги, смотреть передачи, и сам задавать себе разные вопросы. Избежать столкновения с детскими претензиями можно только устранив у ребенка критическое мышление, что чревато другими грустными последствиями.
К психологу приходят не от большого счастья и не для того, чтобы злиться на родителя за свои же деньги. Часто клиенты в начале пути задают вопросы:
- Почему я все делаю верно, а счастья нет?
- Почему у меня нет удовлетворяющих отношений?
- Почему я болею после разговора с мамой?
- Почему мои дети вызывают во мне раздражение и усталость и больше ничего? Где эта родительская радость и счастье?
- Почему я вечно измотан, хотя вроде не так много и делаю? Что меня изматывает?
- Почему я не могу зарабатывать и любить?
- Почему я не могу забеременеть?
- Откуда у меня депрессия?
- Как мне справиться с тревожностью?
- Почему я так неуверен в себе и постоянно перед всеми виноват?
Вопросы могут немного отличаться, но люди приходят к психологам в поисках потерянного вкуса жизни, который сидит на опыте пренебрежения, эмоционального разрыва, насилия разного рода, наблюдения за тем, как себя разрушали взрослые. Как же всем из этого теперь выбираться? Потому просто заблокировать в себе все чувства не приводит примерно ни к чему.
Показательный пример, случился как по заказу, пока я писала эту статью:
«В пятницу заехали поесть с мужем, за спиной стол с семейным ужином, где, предположительно дед, спокойно, но крайне надменно выговаривает что-то семье. Говорит противно, обесценивающе, все больше и больше набирая обороты и уже не стесняясь в выражениях так, что это слышит все кафе: «Да мне пофиг, что вы обо мне думаете, мне умирать скоро. Я говорю, что твоя жизнь дерьмо полное, ничего ты не добилась и все твое образование никому не нужно».
Далее подобный текст, где обесценивается примерно вся молодежь, со всеми их мыслями, идеями, заработками и даже детьми. Главным оппонентом была видимо внучка, ее голос все больше дрожал, пока она отстаивала свое право на существование. Мужу моему первому поплохело, уж больно ему это знакомо. Я же стала злиться. Мы ушли, а через 5 минут в слезах выбежала девушка и уехала. Самое неприятное, что ее не поддержала семья, никто не остановил этого родственника, а еще лучше отправили бы его домой. Мы слишком толерантны к эмоциональному насилию, если оно идет от людей, кто старше нас, и это приводит к тяжелым реакциям, боли и самонападению тех, на кого направлена лавина критики.
Правда видится очень тяжело, люди, кто пережил ощущение постоянной небезопасности в доме рядом с близким (не столь важна причина: и пьяные дебоши и холодные родители, кому вечно не до ребенка и вечная критика - действует схоже) переживают пожизненный набор симптомов, как правило, изматывающих так как туда входит ранее взросление, контроль над окружающими, уверенность в том, что с ними в базе что-то не "ок", стремление к достигаторству (но без присвоения удовольствия в момент достижения), чтобы их полюбил мир, вместо семьи и прочие тяжести, обычно в фоне всегда тревога, а в результате депрессия, измотанность и непонимание куда и зачем я вообще живу. Сбитая стратегия, когда дома расслабиться было нельзя, а в реальном мире причин для напряжения итак всегда хватает создает жестокую систему мышления и жизни, которая может и привет к успеху, но ,прежде всего, к куче психических проблем и проблем со здоровьем тоже, либо не даст этим успехом наслаждаться.
Такие люди приползают к психотерапевтам и ,как-правило, считают свои семьи идеальными, а вот себя не очень. В ходе работы с любым психологом, в любом подходе, постепенно начинают подниматься разные воспоминания о том, как оставляли в небезопасности, как напрямую ее создавали, как унижали, оскорбляли, как не видели и не замечали, как творили кошмар разного рода.
Вы даже не представляете, как тяжело людям осознать, что их не любили, до них никому не было дела, а если и было, то на них отыгрывали власть, агрессию и прочие аффекты незрелых взрослых.
Многих из вас сейчас подбросит на фразе: «Как не любили?».
Давайте уточним, что во многом поведении любви не было. Возможно в целом дети и любимы (не всегда правда), но в конкретных моментах, любовь куда-то исчезала. Разные неприятные моменты всплывают и хочется признания другой стороны, но все помнится по-разному и ребенок часто сталкивается с обесцениванием или газлайтингом: «Такого не было»/ «Не ври»/«Не придумывай». Мы забываем, что родитель так же в силу времени и своих незрелых эмоциональных реакций может что-то не помнить и вопрос не в фактах, а в чувствах и боли, в стремлении быть услышанным.
Всем стало бы гораздо легче, если бы все все назвали своими именами, например: «да, была усталость», «да была агрессия», «да, был страх», но это все не называется любовью и на любовь мало кто был способен, а если и была любовь, то ее могло не хватить, и это не значит, что боль не стоит увидеть и признать, ведь она тоже была.
Позже такие дети будут бояться любви потому что в их голове это не связано с теплой и поддержкой, а сцепляется со всем тем, что любовью вовсе не зовется.
А вот тут принципиальный момент! Без правды, психика каждый раз, защищая своих родственником обращает гнев или на себя и тогда это все виды депрессий, либо во вне, и тогда это агрессия на близких, детей. Есть еще вариант: психосоматические заболевания и нервные срывы.
Самое лучшее, что могут сделать родители, когда их дети, часто уже за свой счет, начинают погружаться в драмы прошлого - это накапать себе корвалол и выслушать. Вторым шагом попробовать искренне встать на место своего ребенка и извиниться, раскаяться или попробовать понять его сторону, точку зрения и его эмоции. Третьим шагом придется принять, что ты был источником боли, разочарования, нехватки, испуга и прочее. Смочь увидеть как твоему ребенку плохо, выдержать это с помощью других взрослых, а лучше самому пойти к психологу, порой героическое, сложное, но очень облегчающее жизнь решение. Эмпатическое, а именно чувственное соединение с переживаниями ребенка без нападения, без отрицания, обесценивания поможет не только ему разобраться в себе, но и сделает отношения крепче и доверительнее.
При такой реакции родителя, в момент проработки ужасов, я видела чудеса: люди исцелялись от жутких диагнозов, в том числе проходили психозы, биполярные расстройства, клиенты совершали рывки в своей терапии и жизни, кто-то беременел, кто-то начинал зарабатывать, кто-то наконец-то забывал о гастрите. Родителю надо найти в себе силы и смелость, чтобы пройти это, но тогда он получит честный и искренний контакт со взрослым ребенком. Совсем не просто выдержать боль ребенка, потому что придется принять свою боль, свою вину, свою неидельность, а значит уже провести большую психическую работу.
Пока мы будем защищать и идеализировать родителей, то мы будем мешать самому важному закону взрослой жизни, а именно что мы несем ответственность за все действия и бездействия, даже, если не знали, не понимали психических законов. Более того, я считаю, что, когда кто-то в роду пришел с правдой и старается разобраться в запутанных симптомах, часто целой семьи, то он молодец, и ему надо помочь всеми силами справиться с болью!
Давайте посмотрим, что происходит у большинства тех, кому не повезло и такой исцеляющей реакции они не получили, а значит для психики получили другой сигнал:
«Все, что ты вспоминаешь - ерунда, такого не было, ты все придумал»
Абьюзивная реакция нападения на мышление и эмоции ребенка = суицидальные мысли или разворачивание психотических реакций (ощущение, что я неправильно вижу мир, повышение тревоги, страх сойти с ума, панические атаки, ощущение зыбкости мира, отсутствие опоры под ногами и пр), если ребенок вам поверит вновь, отчуждение и захлапывание от вас еще больше, если он более здоров и крепок.
«Мне самому было плохо, я не знал как быть… сильные эмоциональные неконтролируемые реакции»
В данном случае, ребенок становится словно родителем своему родителю, ему жалко родителя. Признание же его боли не происходит, поддержки нет, а значит все эмоции опять подавляются, симптомы остаются, внутреннее раздражение растет, но давится и отношения с родителем будут только внешне приличными, в внутренне будет хотеться отстраниться. Эмоциональная инфантильность родителя частая причина функциональных отношений ребенка так как спокойствия, помощи и поддержки в контакте регулярно не появляется, а реагировать на критику и претензии или истерики с открытым сердцем долго невозможно. Внутри ребенка растет одиночество, привычка не обращаться за помощью переносится и на другие сферы жизни, уровень напряжения растет. Вижу таких людей среди достигаторов, среди успешных и несчастных, кто словно на своих плечах несет слишком много.
«Нападение в любых видах типо: «да ты как смеешь», «ты подлец», «ты мне не сын/дочь», «да как ты можешь….».
Такие реакции часто слышу у тех, кто пытается выбраться из зависимого состояния, кто убивает себя алкоголем, наркотикам, трудоголизмом, игроманией. Формат, когда твой родитель не только не опора и поддержка, а еще и фигура нападения вызывает бурю тяжелейших реакций, с которыми какое-то время люди справляются бунтом, а в трудные периоды прибегают к веществам, так там и вязнут. Сюда же относятся реакции стыда и позора, которые только увеличиваются в контакте «Родитель - Ребенок», если зависимость берет вверх.
«Выворачивание фактов, попытки оправдаться, защитить себя»
Одна из сложных реакций, которая путает человека и приводит к феномену аутоагрессии, когда агрессия направляется на себя, что может вызвать волну суицидальных мыслей, у подростков самопорезы, порой, волну несчастных случаев, аварий, разыгрывания жестоких сценариев. Я не говорю, что во всех авариях виноваты родители, но аварии после тяжелого разговора не редкость. Без знания психологии можно не увидеть взаимосвязи, но если у вас «бедовые дети» поразмышляйте в сторону этой статьи.
«Перечисление всей своей боли: а вот я то…..»
Человек пришел со своим кусочком, а в итоге его догрузили еще своими, часто без разбору, чтобы просто отстал. Редко там случаются душевные разговоры с обменом. В результате ощущение отчаяния только растет, поднимаются мысли, что «Я не справлюсь»/«Слишком трудно»/«Мне не под силу»/«Мы все больные»/ и прочее. После таких разговоров растет депрессивная симптоматика.
Принятие, поддержка, признание вины, а потом резкое отрицание, когда сначала вроде хорошо поговорили, а потом твои слова использовали против тебя же или рассказали всем вокруг совсем в другом ракурсе.
Такой формат приводит к сумасшествию или усилению симптомов, если у человека расстройство личности. Могут усилиться приступы зависимого поведения, приступы ярости или психосоматического выражениям всего этого кошмара. Ни о каких теплых отношениях с родителем тут речи быть не может. Часто такие люди рассказывают о неспособности доверять, испытывают трудности в том, чтобы рассказывать о себе близким людям, в том числе не родителям, но и друзьям, партнеру, детям. В периоды стресса часто оказываются без поддержки из-за подобной привычки закрываться и не доверять.
Когда я ,в своей личной работе с психологом, начала этот путь осознания всех ужасов своего развития, то столкнулась с идеей, что ты должен сам как-то переработать все, что с тобой было, а с родителем выстроить новый, теплый и доверительный контакт. Такую идею продвигали даже психотерапевты. Позже, поняв, что я стою на месте и хожу кругами, в лучшем случае, я осознала как работает длительная травма (нахождение в длительной небезопасности), а именно, что приезжая к родителям и наблюдая то же самое поведение, что и в детстве я раз за разом испытывала тяжелые чувства, а потом болела. Далеко не всем людям удается, даже вместе с психологом, найти нейтральную точку для общения с родителями без их изменения в сторону детей. Наблюдать каждый раз унижения, агрессию, равнодушие и прочее от близких людей будет трудно и больно вне контекста вашего пути саморазвития.
Есть закон специалистов, кто много лет работает с людьми с разными типами личностных расстройств, в том числе депрессивных и тревожных:
Если твой родитель продолжает травматическое воздействие, не меняет стратегию поведения с возрастом, продолжает унижать, обесценивать, не слышать, нападать, критиковать, посылать двойные сигналы и прочее то ты не вылечишься, а будешь раз за разом испытывать ту сильнейшую боль потому что для нашего мозга нет прошлого.
Изменения возможны только со всех сторон, когда опыт прошлого признается, а настоящие отношения так же меняются и трансформируются всеми сторонами, в том числе, когда и ваш отец и ваша мать, научатся говорить: «Извини» и начнут трансформировать свое поведение, по мере своих человеческих сил.
Иначе как в «Клан Сопрано»: «почему-то так много людей после семейных праздников хочет повеситься, а некоторым хочется идти убивать»?
Понимая, что каждый третий ребенок в РФ это ребенок с ВДА (набором установок и сценариев поведения, сложившихся благодаря тому, что он вырос в семье алкоголиков), то праздники для большинства русских людей становятся каждый раз очередным витком психической травмы.
Психическая травма проживается так: называются все чувства, все события и делаются новые, более здоровые, а не детские выводы, один из которых: «Я взрослый и больше не буду позволять себя обижать, не позволю, чтобы надо мной совершалось насилие» и сюда войдут все люди. Преодолевая психические трудности, выросшие дети меньше себя стыдят и винят, больше собой гордятся, больше позволяют себе расслабляться, лучше понимают, что им нравится, что нет, признают всю пустоту и боль прошлых отношений и перестают от нее зависеть, строят более теплые отношения, на фоне которых любые другие кажутся чем-то, что хочется устранить из своей жизни, принимают прошлые травмы как уроки развития, благодарят за это, но не благодарят родителей за вновь и вновь причиненную боль, так это не работает.
Каждый человек имеет право на свои слабости, и я не призываю быть идеальными, контролировать каждое слово или мысль, я предлагаю быть более человечными, признавать свои ошибки, называть разные чувства, изучать себя, вставать на место других людей и своих детей, переставая воспринимать их как часть своей жизни, вспомнить, что они отдельные и имеющие право на свою картину жизни люди. Так мы продвинемся в сторону обретение психического здоровья, а отношения в семьях станут искреннее!
Больше на канале в Телеграм или в Личном блоге ВК
Автор статьи клинический психолог с международной практикой более 15 лет - Анастасия Дробот