Сначала читать первую часть статьи: ЛОВУШКА ДЛЯ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЫ: КАК Я УБИВАЛ ТО, ЧТО ХОТЕЛ ПОЛУЧИТЬ
Есть обратная сторона той красивой мечты об «идеальной». И она выглядит не розовым туманом, а пахнет сгоревшей едой, скандалом и холодной постелью в обмен на “вынос мусора”.
В прошлом посте я разбирал, как я сам, будучи незрелым мальчишкой, искал в женщине мать и службу спасения. Но есть и вторая часть этой правды. Не менее горькая, потому что она — не про мои фантазии, а про то, во что эти фантазии могут упираться в реальности.
Гармоничная женщина тянет за собой негармоничного мужчину, ожидая его изменения.
Это — красивая сказка для мотивационных пабликов. В жизни чаще работает иной закон: встречаются двое с идентичными, резонирующими “телами боли” (не буду тут давать определение, предлагаю каждому самому прояснить для себя этот важный вопрос о себе) . Я искал маму, чтобы спрятаться от мира. Она искала мальчика, которого можно контролировать, потому что боялась настоящего мужчину (ну это один из возможных вариантов, возможно не самый главный и уж точно не один).
Становление «удобным»: как меня лепили под свои страхи
Я вошёл в эти отношения не рыцарем, но сырьем. Сырьем, из которого можно было вылепить безопасного, предсказуемого, удобного мужчину. Того, кто не уедет на рыбалку на неделю, кто отчитается за каждый свой шаг, чья воля не будет угрозой.
И я поддался. Не потому что я слабый. А потому что внутри у меня была своя дыра (хотя эта правда была замещена понятием Любовь, я это делал, думая, что это все ради Любви) — потребность в одобрении, страх быть брошенным и остаться одному (это вообще большой страх, который приводит к программе- лучше как-то плохенько, главное не одному, тут же прицепом идет обесценивание - а вдруг я больше никому буду не нужен???), детская вера, что любовь — это когда тобой недовольны и ты пытаешься себя переделать (сколько я слил сил и энергии, в попытки переделать себя не на основе знаний и осознанности, а на чувствах страха, манипуляций, подкрепленными силой воли, яж решил измениться для нее, вот только энергия “силы воли” иссякала, ты я возвращался в исходную позицию и прицепом появлялось еще больше чувства вины- я не справился и ненависть к партнеру). Мои деструкции идеально сели в пазл ее деструкций. Она подсвечивала мои слабости, часто, не для того, чтобы я стал сильнее, а для того, чтобы я всегда помнил, кто тут “проект”, а кто — “скульптор”. Это обычная история про то, кто в семье главный, так и пытаемся урвать кусок пирога побольше, нечаянно кусая другого, в попытке вырвать у него из рук дополнительный кусок пирога. И да, за эти жесткие уроки я искренне благодарен. Они заставили меня расти, искать пути к себе, показали мне дно, от которого теперь я отталкиваюсь.
Оружие близости: когда секс становится валютой
Самое святое, что может быть между мужчиной и женщиной — энергия взаимного влечения, страсти, игры — было превращено в инструмент рыночных отношений. Сначала я пользовался ей без ограничений и без взаимообмена, потом картинка поменялась. Хочешь секса? Сначала сделай то, что я хочу. Провинился? Получаешь. Не сделал так хотела? Лишаешься доступа к телу. Это уже не близость, а бартерная система, где твое мужское начало оценивается в условных единицах послушания. Мужчины более зависимы от секса чем женщины, мы не можем, как вы, годами быть без секса, мы либо находим секс на стороне, либо идем в порно и мастурбацию (мой вариант), оправдывая себя тем, что я хороший муж и не хочу изменять.
Но торговали не только сексом. Торговали самим фактом моего присутствия в ее поле.
Яд, вместо поддержки: как отравлялось мое пространство
Любой мой выход в мир, к друзьям, к хобби, к себе — встречался не любопытством, принятием или радостью за меня, а волной негатива, сарказма, холодности, слёз непринятия. Мне нельзя было иметь увлечений, своей жизни, так как это вызывало внутреннюю ревность, в виду отсутствия оных у нее. Рыбалка превращалась в ты нас бросил. Полет на параплане — в ты эгоист, рискуешь жизнью. Это был не просто контроль. Это было отравление источника моей силы. Она интуитивно понимала: если у меня будет это личное, живое пространство, где я чувствую себя собой, — ее контроль ослабнет, ее внутренний мир будет страдать рядом. Поэтому нужно было залить его ядом чувства вины, чтобы мне самому стало там противно. На отсутствии выстроенных личных границ, на подмене понятия о Любви (что любовь это жертвенность), на незрелости личности - я добровольно отказался от “Рыбалки”, “Параплана” вообще от всего, я прогнулся.
Следствия были страшные.
-Человек, который ничем не увлекается-не интересен больше.
-Удобного тряпку на за что любить и уважать.
-С ним можно не считаться, он все сделает как нужно.
-...
Вторичным результатом явилась:
-Полная потеря себя;
-Растворение в других (семья, жена, дети), их желания и потребности важнее;
-Ненависть, злоба и непринятие себя (еще большее), за то что отказался от себя;
-Ненависть, агрессия и злоба на нее, за то что это все я делал ради нее.
Тут нет ее вины, она действовала в рамках своих и русле моих программ, по факту, просто проигрывая мои программы. На ее месте мог быть любой другой человек, результат был бы схожим. Так что я раз отождествил конкретный персонаж и урон, который я получил. Получил его я сам от себя.
Обесценивание как система: «не то, не так, не тогда»
Подарок — это жест, протянутая рука, попытка сказать без слов: я тебя вижу. Систематическое обесценивание подарков (не тот цвет, не та марка, зачем потратился) — это методичное отрубание этих рук. Сначала перестаёшь хотеть дарить. Потом тебе за это говорят: Ты ничего не даришь, ты скупой и бесчувственный!. Замкнутый круг. Цель — не получить подарок. Цель — воспроизводить в тебе поганое, знакомое с детства чувство: Как бы ты ни старался, ты делаешь всё недостаточно хорошо, не так.
Изначально- моя карта щедрости была слабовата, ее можно было потихоньку, с глубокой нежностью и осторожностью взращивать, поливать принятием и любовью. Спустя года, щедрость, однозначно выросла бы. Мы так слепы друг к другу, в нас всех есть чахлые зачатки чего-то, что нужно особенно бережно взращивать в тепличных условиях. Эти побеги дадут феноменальные плоды. Но этот процесс подразумевает длительность, осознанность, настойчивость и любовь. Почти ничего этого у меня не было в те года. Ты идешь в отношения, особенно если тебе 20 и это твой первый опыт, поломанным, неосознанным, без знаний и информации и делаешь чудовищные вещи с собой и с партнером.
Поле страха, а не любви
В итоге всё сводилось к простой и странной формуле: Ты должен заслуживать мое “поле”». Мое простое присутствие рядом, сам факт того, что я есть, не имел ценности. Ценность была условной и зависела от исполнения функций: добытчика, жилетки, “мужских рук”.
Нафиг мне такое ее поле!
Это не поле любви. Это поле страха и разрушения Страха остаться одной, без ресурсов, без того, кто будет решать “мужские” вопросы. Это высокомерное, эгоистическое поле, которое не дает, а только потребляет, прикрываясь словами о семье, долге и каком-то энергообмене в ее поле. Она может выгнать тебя из этого непонятного поля в любой момент, потому что строится не на концепции “Вместе”, а на условиях “Для меня”.
Что остаётся? Отстраивать свое поле.
Когда понимаешь, что тобой пользуются как подсобным рабочим в проекте чужой безопасности, остается один путь.
Перестать вкладываться в это токсичное чужое поле и начать растить свое.
Свое поле — это не эгоизм. Это суверенитет, он будет с тобой всегда.
Это пространство, где:
Мое время — это мой выбор, а не предмет торга.
Мои увлечения — это источник силы, а не повод для конфликта.
Мои подарки (если я захочу их дарить) — это щедрость, а не попытка купить расположение.
Мое присутствие рядом — это дар, а не обязанность.
Я больше не ищу женщину, которая будет ценить меня “каким я есть” в моей слабости. А становлюсь мужчиной, который строит свою жизнь так, что в ней просто нет места для тех, кто видит в нем только функцию.
Эта статья — не обвинение. Это — разбор второй половины той же болезни. Болезни, где двое несчастных людей, вместо того чтобы исцеляться, годами посыпают раны друг друга солью, принимая эту боль за близость.
Выход один для каждого: перестать быть “проектом” в чужих руках. Стать архитектором и строителем собственного мира. Тогда, возможно, я смогу притянуть не того, кто будет бояться моей силы, а того, кто сможет увидеть во мне берег, а не спасательный круг.
Для дочитавших до конца обе статьи:
Предыдущая статья была пропитана глубокими чувствами, где я рассматривал все с позиции внутренней женщины. Эта статья написана внутренним мужчиной, интересно, как два диаметральных видения одномоментно живут внутри. Осознанно разделил их на 2 половины, для исследования каждой части.
Реальное мое видение находится в точке наблюдения и роста. Пытаюсь отстраняться сейчас от суждений и любым мыслительных конструкций.
#созависимость #токсичныеотношения #психологическоенасилие #манипуляции #личныеграницы #мужскаясила #сепарация #пересборка #выходизжертвы #дневник #осознанность