До того, как у меня началась депрессия, я использовала это слово, когда у меня было плохое настроение. "Ой, у меня наверное депрессия сегодня". Эта депрессия проходила через пару часов, когда я встречалась с друзьями или хорошо кушала.
Я не сразу поняла, что со мной что-то не так. До этого у меня болел живот 1,5 года (об этом писала здесь), но боль ушла, и я думала, что все проблемы позади. И вот накрыла вторая волна, которую я совсем не ожидала.
Я вышла на Чкаловской, чтобы встретиться с подругой. Мы пили кофе на летней веранде, и я ничего не чувствовала, когда она мне что-то рассказывала. Мне не было смешно, не было грустно, мне было никак. Потом мы попрощались, и я пошла к метро. Внезапно стало тяжело, накатила усталость, как будто кто-то сверху положил на меня груду камней.
Я села на скамейку. Меня обдувал ветерок, вокруг шли люди. Но у меня не было сил встать. Совершить простое действие. И еще как будто вокруг поставили стекло, которое убирало все звуки, меняло цвета. Даже не на серый, а на какой-то неопределенный, бесцветный.
И я поняла, что мне нужна помощь. Сидя на этой же скамейке, я написала знакомой, которая, как я точно знала, была у психиатра. Она кинула мне контакт своего врача. По странному стечению обстоятельств, он принимал около же этой станции метро, откуда я не могла уехать, потому что у меня не было сил.
Через неделю я сидела у него в кабинете.
– У вас депрессия, - сказал он.
– Что? Разве не тревожное расстройство? – конечно же, я уже поставила себе диагноз и думала, что лучше все знаю.
– Депрессия, – повторил он и посмотрел на меня как на дуру. Потом протянул рецепт с антидепрессантами.
Сначала я порадовалась.
Прикольно, от моего состояния существует таблетка. Просто пей ее и все наладится.
Но оказалось, что это таблетки с сюпризом.
Все время хотелось спать. У меня и до этого не было сил, но с антидепрессантами стало как будто бы даже хуже. И по-прежнему не было никаких эмоций, ни хороших, ни плохих – только желание поскорее бы добраться с работы домой и прилечь.
Потом начались другие эффекты: допустим, вставала ночью, чтобы пойти в туалет, и теряла сознание. Просто валялась в коридоре без сознания, пока не приходила в себя от холодного сквозняка по полу.
Еще мне было абсолютно лень что-либо делать. Если до антидепрессантов я даже вывозила на морально-волевых качествах, то тут мне захотелось просто забить и ничего не делать. Вообще ничего.
Это длилось около 2-3 месяцев, пока что-то внутри устаканивалось, и нейромедиаторы начали функционировать, как надо.
Постепенно все налаживалось: сон, аппетит, активность. Но я как будто вышла в ноль. У меня исчезло отупляющее отсутствие чувств, я начала чувствовать эмоции, но это была не радость. Просто какие-то ощущения. Вот как существовали в древние времена протоорганизмы – предшественники настоящих организмов – так и у меня появлялись какие-то зачатки чувств.
И я поняла, что надо браться за свою жизнь.
Депрессия говорит тебе: "измени что-то, сделай по-другому". А я постоянно работала, с утра до ночи, сидела дома, ни с кем не общалась.
Я поехала в отпуск в Таиланд, начала больше встречаться с друзьями, знакомилась с людьми. Завела собаку. У меня начались серьезные отношения. Я избавилась от одиночества, которое в итоге и привело меня тогда к депрессии.
В итоге, я могла бы назвать 2019 год самым лучшим годом моей жизни, хотя начинала я его буквально на дне.
Я не знаю, помогло бы одно без другого, только антидепрессанты без изменения жизни, или изменения жизни без антидепрессантов.
И, если честно, не хотелось бы проверять. Как и с любой проблемой, с которой я сталкивалась по жизни, я набрасывалась на нее со всех сторон. Не бывает такого, что у вашего состояния только одна причина или только одно решение.
