Очень сложно, оказывается заниматься препарацией себя, Ум, ЭГО, ЛИЧНОСТЬ, всячески уводят тебя от этого пути.
Я написал цикл статей на тему Психологического взросления, но меня увели в сторону. Я хотел описать и разобрать свой путь, а написал теоретическую ахинею, о том, как нужно это делать. Удалять не стал, цикл получился интересный, только не к месту, начинать нужно с самого начала, меня же перекинули ближе к концу, не подпуская меня к фундаментальным вещам, способным меня изменить.
Откровенно, это очень сложный и даже страшный путь, ведь придется столкнуться с неудобной правдой, испытать боль и даже ужас от самого себя.
Осознанно делаю шаг в “Себя”...
Думаю, что нужно начать небольшое историческое путешествие в прошлое, чтоб лучше разобраться о причинно-следственных связях. Будет очень много допущений, так как невозможно с абсолютной точностью сказать, привели ли описываемые события именно к тем результатам, про которые я думаю. Моей опорой будет служить внутреннее чувствование, которое будет мне хоть каким-то советчиком в этом расследовании.
Отец умер от сердечного приступа, когда мне было 14 лет, старший брат (старше на 10 лет) уже давно сьехал и мы остались с матерью вдвоем. Пожалуй на этом погружение в историю закончим, этого будет более чем достаточно для дальнейшего разбора.
Уже во взрослой жизни, лет примерно в 37-38, я докапался до очень очень интересных вещей, спрятанных внутри себя, в самой дальней, архивной части своей памяти. Далее буду говорить абстрактно. Даже там, куда обычно свет сознания никогда не возвращается, условные коробки с воспоминаниями, лежащие на полках, имели ложную маркировку. На этих коробках, была нанесена ложная маркировка. Попробую обьяснить, как обычно маркируются архивные данные? На них нанесено, кратно, то, что хранится в данной коробке. Если это воспоминание о походе в парк в детстве, то на этой коробке об этом и будет написано. Но там были фундаментальные вещи, для моей личности, однако на коробках имелись ложные наклейки.
Наклейки были: Замечательная, среднеСССРовская семья интеллигентов, любящих друг друга. Проходя мимо такой коробки, посмотрев на этот образ, в душе становится тепло и уютно от того, что все то у тебя хорошо, у тебя была хорошая семья и ты вырос тоже таким хорошим. Вот только что-то жизнь не складывается. Это главный звоночек, который должен направить свет нашего сознания на тотальную разборку таких вот коробочек.
Открыв эту прекрасную коробку, с самыми фундаментальными и такими прекрасными воспоминаниями, я ужаснулся.
Отступление.
Открыл эту коробку я сам, но мне помогли знания и навыки, которые пришли через проводников, мастеров и людей, которые вызывали у меня боль. (Я обязательно расскажу как, когда закончу путь по пересборке себя, следующей главой в моей жизни, будет упаковка прожитого опыта в формат, который может быть кому-то полезен еще.)
Продолжаем.
После открытия этой красивой коробки, я погрузился в самые тяжелые чувства, которые я испытывал в своей жизни. Это сочетание ужаса, отчаяния, непринятия, страха, пустоты, жалости к себе и кучи чего еще, вдруг вывалившихся на меня разом из этого кластера воспоминаний. Я никогда в жизни, ни до, ни после так не ревел навзрыд и не испытывал такого полного букета разрушающих чувств. Я впервые в жизни, без розовых иллюзий, увидел все, как есть. Не буду описывать что увидел, скажу лишь, что реальные воспоминания, которые мне открылись, оооочень сильно отличались от тех, с которыми я жил.
А зачем же мне знать всю эту правду?
Просто жить в иллюзии, далее было нельзя, а выйти из нее можно только через выход в правду. А выход в правду сопровождается огромной болью, рассыпается вся твоя картина мира (Личность, к которой ты привык и которую ты считал собой). В организме включается физиологический барьер, не пускающий человека туда, так как он пытается о нас заботиться и не дает нам: спрыгнуть с крыши, засунуть руку в кипящее масло, отрезать самому себе палец, углубиться в правду, сокрытую в дальних уголках нашей архивной памяти… Эта функция защищает нашу Личность от правды и под этой защитой ты и проживешь всю свою жизнь и лишь единицы, осознанно, преодолевая этот защитный барьер, придут к истинному себе.
Я, возможно случайно открыл этот ящик, да, я искал, искал чего-то, что тогда еще даже сам объяснить не мог. Мой внутренний искатель жаждал перемен.
Находка стала трансформационной, разделившей жизнь на старую, и текущую. Как раньше, даже если бы захотел, уже не получилось бы. И текущая точка качественно не устраивала.
Эта боль, подстегивала меня вперед (что такое вперед, трудно обьяснить), вероятно продолжать искать и разбираться в себе.
Возвращаюсь обратно к повествованию.
В 37-38 лет я обнаружил не только то, что мои представления о моей семье и детстве искажены, но я еще обнаружил глубокую ненависть к родителям.
Отец.
Я имел претензии к отцу, что он взял и так подло и скоропостижно умер, бросив меня…
Что я получил слишком мало любви от него и мужского воспитания…
Что мной не занимались и я был предоставлен сам себе…
Список претензий был большим, это уже практическая работа для каждого из нас, отпустить эти вещи внутри себя.
Мать.
Тут чуть сложнее и жестче картинка.
Обвинял мать в смерти отца (за 2-3 года до смерти отца, ей удалили всю женскую репродуктивную систему, онкология), она на своих гиперэмоциональных качелях просто уничтожала отца (по моему мнение конечно)...
Обвинял что контролировала меня тотально, после смерти отца…
Что взяла “сука” и умерла, бросив меня одного в этом мире…
Список также большой и его стоит из себя выгрузить и осознать.
После смерти отца, в поле матери (и в постоянном доступе), кроме меня никого не оказалось. И весь груз материнской любви обрушился на меня. Естественно, что теперь я стал ее мужчиной (без сексуальной подоплеки), и ребенком одновременно. Я попал под гиперконтроль, опеку и попытки (весьма успешные), оградить меня от вообще всех жизненных уроков (неприятностей и всего, что помогает человеку повзрослеть).
Мать, не видела вообще моих личных границ и не воспринимала меня, как взрослого мужчину (да по правде сказать, я таковым и не был), поэтому, когда мы с моей, еще будущей, женой стали жить вместе, она постоянно вмешивалась в наш быт и отношения.
Я, как истинный маменькин сынок, решал все возникающие вопросы не со своей половинкой, а с Мамой. (В последствии, я узнал от жены, насколько это было разрушительно, для ее отношения ко мне, как к надежному партнеру и взрослому мужчине) Мама, нехотя, передала ребенка (меня), моей будущей жене, отношение ко мне, как к ребенку, передалось тоже. Я регулярно бегал к матери решать, вообще, любые возникающие вопросы. И конечно, мой внутренний мир не мог больше этого выносить и убрал мне мать из моей жизни.
Сегодня я понимаю, что это была единственная возможность, сепарации от матери.
Но после ее смерти, моя внутренняя женская часть опустела. Я почему-то не впустил туда свою уже настоящую жену, она так и находилась за невидимой внешней границей моего энергетического поля. Она вкладывала в меня свою любовь (а любовь была), силы, время, энергию, но обмена не происходило, слишком значительные были поломки внутри меня. Конечно она выдохлась. А я долгие годы так и жил (и еще живу), с напрочь разобранным внутренним миром. Который только сейчас собираю в единую конструкцию.
У меня получилась жесткая сепарация, к которой я был категорически не готов и не согласен, слишком тесная и деструктивная связь была с матерью. Но она совершенно точно нужна.
Для меня, тогда, любовь- это было обладание, попыткой удержать (мать в этой жизни, жену, которая пыталась постоянно убежать от меня), контролировать, не выпускать из своего поля. У каждой из этих определений, есть своя вторичная выгода, свое оправдание почему именно так. И меня тогда это устраивало, вернее сказать так-я не задумывался об этом, так базово работали мои программы, настройки, а я им просто не мешал проигрываться.
Так я и жил, кувыркаясь в программах, которые разворачивались в моей жизни, опираясь на кривой фундамент. Никогда, прям никогда не может возникнуть новых, качественных проживаний, если в твоем фундаменте непросмотренные и неосознанные коробки, с неверными наклейками, на которые категорически нельзя опереться. А именно это я и делал всю жизнь. Опирался на ложные представления и далее выстраивая ложные заключения, которые ложились в основу новых ложных личностных программ. Так, слой за слоем мы простраиваем свою жизнь все дальше и дальше от своего истинного проживания, теряя возможность докопаться до основ этих деструкций.
Теперь и мне понятно, почему так трудно меняться, меняться нужно на более глубоких уровнях и начинать с них, я же пытался только перекрашивать фасад, иногда даже решаясь на перестановку мебели. Очень больно и сложно воспринимать информацию, что это ты простроил себе такую жизнь, что это ты создал себе такого партнера, что это все ты… Ты виноват во всем, в чем привык обвинять окружающих. Эта мысль отторгается умом, включается “Радио” в голове, которое говорит о ложности суждений и уводит в зону комфорта.
Выводы и, возможно, рекомендации из прожитого опыта, буду делать позже, когда закончу пересмотр своей жизни. Сейчас скажу лишь одно, как для мужчин, так и для женщин, очень важно осознанно и качественно прожить сепарацию со своими родителями. Это не про то, что нужно бежать и ковыряться годами в принятии мамы, папы, родовых программ. Нафиг это все. Все намного проще, короче, но жестче.
Если кому интересно, пишите в комментариях, что интересно, обязательно поделюсь своим опытом.
#Пересборка #ТочкаА #Сепарация #СепарацияСМатерью #ПсихологическаяСепарация #ОтношенияСРодителями #ДетскиеТравмы #СемейныеТравмы #ВнутреннийРебенок #РаботаСТравмой #ЛожныеВоспоминания #ЭмоциональнаяБоль #ПроживаниеБоли #РазрушениеИллюзий #ЛичныеГраницы #Осознанность #ДляМужчин #МужскаяПсихология #ЛичныйОпыт #ЧестноОСебе #Самоанализ #АУВасБылоТак #ЦенаСвободы #ЛюбовьИлиКонтроль