Бывает, скажешь что-нибудь, а окружающие косятся. Или смеются, а ты совсем не шутил.
А бывает, что и в интернете потом распишут про тебя. Ух какие!
*** *** ***
1. Едем в машине со свекровью, нас обгоняет авто с буквой "Ш". Она возмущенно: "Ну, ни фига себе, ШКОЛЬНИК попёр!!" Я на Дзен
2. Мне как-то одна весьма взрослая (лет 40) дама долго доказывала, что месячные бывают только в полнолуние, а забеременеть можно только в новолуние. А кровотечения в любую другую фазу луны - признак рака. Юмор из интернета
3. В отделе, где завал работы с документами, и отсутствие одного человека означает двойную нагрузку на остальных:
-Я приболел, меня сегодня не будет.
-А что с тобой?
-Я не знаю, но мне нехорошо.
-Во сколько у тебя врач?
-Какой врач, зачем?
-Ты же заболел.
-Это я сказать, что меня весь день не будет.
-Тебе нужно пойти к врачу и взять больничный.
-Зачем больничный? Меня только сегодня не будет!
-Ты свою работу на сегодня передал ребятам?
-Нет, Вы что, я не могу, я же заболел. Михрютка Н
4. У нас одна не пришла на работу, потому, что "проснулась в слезах и не могла перестать плакать. Не пойду же я на работу заплаканная". Девочка, 48 годиков. Начальству, конечно, была озвучена версия с плохим самочувствием.🤦♀️ В принципе, не сильно и наврала.🤔 Лариса Бондарь
5. Нанимаю няню детям. Приходит очень молодая девушка. Рассказываю ей об обязанностях, обсуждаем оплату. Между делом говорю, что приготовление пищи в обязанности няни не входит. Она: "О, это не важно. Я не буду у вас есть". Мои глаза 👀 Спрашиваю: "Как так? Мы же обсуждаем вопрос рабочего графика с 08 утра до 19-20 часов вечера. Что, совсем есть ничего не будете? Даже яблочко?" Ответ убил: "Вы что?! Они же ЖИРНЫЕ!!!". баба Настя
6. Моя сестра вдова, сама строит дом. Муж другой сестры - профессор филологии. Та, которая вдова, была в гостях у подруги в Астрахани и привезла всякой сушёной рыбы всем мужчинам в подарок. Пока рассказывала про свою стройку, обнаружила, что профессор не знает, чем отличается отсев от щебня, и заявила: "Мужчине, который не может отличить отсев от щебня, сушёная рыба не положена!" Не забывем веселое.
7. Мой бывший муж, крепыш и здоровяк, мастер спорта по дзюдо и самбо, не мог починить ни розетку, ни утюг, ни замок поменять в двери, ни-че-го не мог! Когда я его упрекала в беспомощности и ставила в пример мужа своей подруги, который умел ВСЁ, муж отвечал:
- А пусть он со мной поборется! Кто на что учился!
Вот так вот! Татьяна Милова
8. У меня есть знакомая очень полная женщина. Как-то раз она сидела на лавочке, рядом подсел маленький мальчик и спросил: "Тётя, ты почему такая толстая?" - Она наклонилась и на ухо ему загадочно прошептала: "У нас там все такие". - Мальчик с восторгом: "Ух ты, инопланетянка!" Татьяна Сорокина
9. Мне собирались проколоть пузырь на следующий день. Я поехала домой к родителям, а к семи вечера нужно было вернуться в роддом. Поела у них колбаски, арбузика... А где-то в 17 у меня воды отошли. Пока мужа дождалась, в роддом едем, он ругается: "Не сиделось тебе на месте!" Доехали благополучно, успели к 19. Родила в 22. Прошу позвонить родителям. Слышу: "Здравствуйте, у вас родилась девочка. Что значит - "кошмар какой", девочка родилась!" Спрашивала потом у мамы, почему она так ответила. А она говорит: "Да мы завтра только ждали, ты же только что у нас была". Елена Я.
10. Лежим дома на диване - я, дочка 5-ти лет, папа и кот рядышком. Дочь спрашивает: "Почему у папы такие волосатые руки?" - Я ляпнула: "Кто волосатый, тот сексуальный". - Она, мечтательно так: "Да, Дустик (кот) у нас самый сексуальный!!!" по волнам моей памяти
11. Когда мой сын пошёл в пятый класс, мне было 35 лет. Я спросила у него - классный руководитель у них в классе молодая или старая? Он ответил - «не молодая и не старая, а такая же пожилая, как и ты». Галина Сёмина
12. Я очень долго выглядела намного моложе своих лет. У нас с мужем две дочери: старшая - моя копия, младшая - копия отца. Спрашиваем старшую, вернувшуюся из школы (5 класс, 12 лет), как ей понравилась новая учительница. "Очень понравилась, красивая весёлая блондинка с хвостиком, если маму сделать на 5 лет моложе, она будет похожа на неё". Отец обиделся: "Если нашу маму сделать на 5 лет моложе, она будет похожа на тебя!" Privalovo18
Бонус:
А однажды в школьном чате дочь увидела предостережение одной мамы: "Осторожно, вокруг школы гуляют норкоманы!" Мы смеялись до слёз. Кто это - норкоманы? Дамы в норковых шубах? И смех, и грех! Наталья1805
*** *** ***
А у вас есть знакомые, которые могут ляпнуть? Записываете за ними?)
Если вам нравятся наши подборки, не забывайте ткнуть "палец вверх" и подписаться. Будем очень рады видеть вас в числе постоянных читателей.
*** *** ***