Врачи:
– Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. – Не может быть.
– Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.
***
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач: – Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка.
– Начитался Пушкина…
***
Врачи делятся на три категории: «Врач от Бога» «Врач – ну, с Богом!», «Врач – не дай Бог!»
***
Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк – лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
***
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
***
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты:
– сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень… Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком…
***
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
– Ну, ты и Вольтарен!
– На себя посмотри, Имудон.
***
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем.
Врачи в панике:
– Мы его теряем!
И тут старенький санитар интересуется: – А кем он работал?
Смотрят в сопроводительные документы и читают: «Водитель маршрутного такси». Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
– Пульс – 80, давление – 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!
***
Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушёных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
***
Молодой отец в панике звонит педиатру: – Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
– Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
***
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
– Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! – Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!