– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Всё ясно. Когда уезжает ваша тёща?
***
– Доктор, помогите! У меня борода не растёт! – Правильно, ведь вы – женщина!
– Как?! Я ещё и женщина?!
***
Пациент врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадёжно больной!
***
Родственники больного приносят доктору пакет:
– Вот, доктор, мы вам тут принесли конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор: – Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
***
– Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?
– Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!
***
Доктор выписывает рецепт и говорит: – Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает: – Боже, да где я возьму столько еды?!
***
Утро, 1 января. Обход в городской больнице. Врач входит в палату с трудом смотрит в список:
– И-и-ванов!
– Здесь я.
– Как фамилия?
***
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. – Спокойно! – говорит старший врач. – Под наркозом он не мог далеко уйти… – после небольшой заминки, – да и печень его у нас…
***
Алкаш приходит к наркологу: – Здравствуйте, белка!
– Я – доктор.
– Здравствуйте, доктор белка!
***
– Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу!
***
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно): – А что заставляет вас думать, что я его заменил? – Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
***
– Доктор, каждую ночь мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– «На себя».
***
Заходит мужик в аптеку.
– У вас бананы есть?
– Нет. Здесь, дорогой, аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку.
– У вас бананы есть?
– Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней. Замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
– А, значит бананы были?!