Шёл слон по дороге. Наступил на колобка. – Вот, блин, – сказал слон.
***
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привёз!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: – Ага, блин, ТЫ привёз…
***
Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
– Далеко собралась?
– Да вот, яблок покушать…
– Дура, это же берёза!
– А у меня с собой!
***
– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
***
Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух и спрашивает: – Что пишешь Пятачок? Пятачок (увлечённо, не поднимая глаз):
– Оперу пишу… про нас.
– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь? – Напишу.
– А про ослика Иа напишешь?
– Напишу.
– А про кролика?
– Опер сказал про всех писать…
***
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьёзен. Позади него – два зайца.
– Пятьдесят презервативов, – говорит Ёж. Зайцы начинают смеяться. Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: – Пятьдесят два.
***
– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
***
Один фермер пришёл в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
***
Сидит мужик на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил. Увидев мужика, крокодил спрашивает:
– Что, не клюёт?
– Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: – Может, пока искупаешься?
***
Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»
***
В зоомагазине:
– Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс. – Зачем?
– Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
***
– Алло, это зоопарк? Мне дали ваш телефон спасатели.
– А в чём дело?
– Да тут ко мне в дом змея заползла…
– Вы состоите в обществе охраны животных? – Нет.
– А в партии зеленых?
– Нет.
– Тогда убейте её лопатой!
***
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – жёлтые, зелёные, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
– Придётся всё-таки павлину морду бить.