Мы часто видим в соцсетях красивых и счастливых мамочек в декрете. Они успевают и за ребенком ухаживать, и с мужем прекрасные отношения поддерживать, и дом содержать в чистоте, и развиваться, и зарабатывать, и отдыхать, и путешествовать. Ну просто сказка, а не декрет!
При этом 90% женщин, которые родили малыша (имею в виду обычных женщин, не имеющих возможность нанять себе в помощь нянь и домработниц), знают, что реальность далека от красивой картинки. Но признаться в том, что «я задолбалась», «я устала от ребенка», «надоело сидеть в декрете» до сих пор считается чем-то постыдным. Сразу налетит кучу комментаторов, и начнется:
- «А чего ты хотела, когда решала рожать? Думала, легко с ребенком будет?»
- «Ааааа, ты не любишь своего ребенка! Материнство - это счастье. Надо ценить то, что имеешь, а не ныть».
- «Вот в наше время не было подгузников и стиральной машины. Не то что у вас, современных мам».
- «Это просто ты такая нервная, поэтому и ребенок у тебя нервный и плохо спит. Тебе надо самой успокоиться».
Думаю, не нужно объяснять, почему мам в декрете такое морализаторство дико раздражает.
Вообще, никто не обязан быть счастливым от чего бы то ни было. Ни от хорошей работы, ни от богатства, ни от отношений с достойным партнером. Счастье идет изнутри, как и любовь. А не потому что у тебя есть социально одобряемый статус. А еще счастье возможно только тогда, когда человек находится в ресурсе, то есть когда у него закрыты хотя бы базовые физиологические потребности, такие как безопасность, еда и сон.
Но почему-то, если женщина не испытывает счастья от материнства, общество это осуждает. Мол, недовольная своим положением мама какая-то не такая, эгоистичная, избалованная, думает только о себе, а не о ребенке.
Я с этим не согласна. У мам в декрете десятки причин, почему их состояние может с высокой вероятностью скатиться в депрессивное. И вместо того, чтобы заниматься критикой, лучше понять и поддержать. Или хотя бы не мешать, когда женщины пытаются помочь себе сами.
Ниже я распишу реальные причины, из-за которых мамы в декрете чувствуют себя плохо. Я также дам практические рекомендации, как справиться с трудностями. Конечно, я не психолог, но могу поделиться своим опытом. Возможно, этот опыт поможет и вам, если вы прямо сейчас находитесь в подавленном состоянии.
Истощение организма после беременности и родов
В период беременности организм буквально «высасывает» из женщины макро и микроэлементы, особенно железо, кальций, магний. Из-за изменений гормонального фона часто возникают проблемы с ЖКТ, отеки, скачки артериального давления, головные боли.
В первые месяцы многие беременные женщины страдают из-за токсикоза, а в последние месяцы - из-за хронической усталости. С большим животом тяжело ходить, сидеть, даже лежать. Стоит съесть что-то жареное или кислое, или просто большую порцию, как тут же возникает изжога, так как плод давит на верхние отделы ЖКТ, и пища забрасывается обратно в пищевод. Хочется часто ходить в туалет по-маленькому, в том числе ночью. Отсюда частые ночные пробуждения и ухудшение качества сна.
Я перечислила только малую часть проблем, с которыми сталкиваются ЗДОРОВЫЕ беременные женщины. А если беременность сопровождается какой-то патологией (а такое бывает довольно часто), дискомфорт можно умножать на x3.
На 8-9 месяце беременные женщины мечтают поскорее родить, чтобы почувствовать облегчение. Но они еще не знают, что их ждет дальше.
Сначала мучительный процесс родов. Не буду здесь описывать, каково это. В какой-то степени мне повезло, у меня было кесарево сечение. Но это тоже сложно. Первые 3 суток после операции сильно болит рана - так, что ходить, сидеть и подниматься с кровати приходится стиснув зубы. Иногда это так больно, что слезы накатывают.
После родов организму приходится еще долго восстанавливаться. Многие мамы мучаются от болей после эпизиотомии (или после кесарева), когда заживают раны, не могут нормально сидеть или сходить в туалет. Многие сталкиваются с геморроем, который потом переходит в хроническую форму. И все это на фоне того, что мамам приходится 24/7 ухаживать за новорожденным ребенком, страдать от бессонных ночей или прерванного сна (так как новорожденные дети еще не различают день и ночь и часто просыпаются покушать).
Недавно родившей женщине трудно испытывать счастье уже из-за того, что произошедшее с ней - просто издевательство над организмом. Конечно, мамы - удивительно терпеливые создания. Но всему есть предел.
Что делать
Если кратко - дать организму восстановиться.
- В первые недели после родов полностью забить на уборку. Пусть убирают муж или другие помощники. Если убирать некому, то лучше пожить в грязи какое-то время, чем нагружать свой измученный организм. Никто не умрет из-за лишней пыли или разбросанных по дому вещей.
- Обеспечить себе полноценное питание. Для этого вовсе необязательно готовить что-то сложное. Полезно есть цельнозерновые каши (гречка, овсянка, перловка, пшено, бурый рис), свежие и тушеные овощи, фрукты, ягоды, орехи, творог, сыр, йогурт, мясо, птицу, рыбу. Не слушайте бред про то, что кормящим грудью матерям надо сидеть на гипоаллергенной диете. В большинстве случаев сыпь у новорожденного не связана с аллергией, да и питание мамы на это мало влияет (конечно, если не кушать какой-то продукт килограммами).
- Принимать витамины и другие биодобавки, которые назначит врач-гинеколог. В идеале - предварительно сдать анализы и проверить, по каким веществам есть дефициты. Профилактический прием универсальных поливитаминов для беременных и кормящих женщин может оказаться неэффективным.
- Спать при любой возможности, пока ребенок спит. Отключить телефон. Запретить гостям приходить, когда вы спите. Я этого не сделала в первые недели, за что поплатилась. Подробно о первых днях дома после родов я писала тут.
- Сосредоточиться на своем здоровье и на уходе за малышом. Не нужно требовать от себя слишком многого, типа «надо похудеть после родов», «надо подумать, как совмещать работу и декрет». Отстаньте от себя и пожалейте свой организм. Он огромный молодчинка, что смог выносить и родить ребенка. Он точно заслужил хотя бы пару недель отдыха.
Полное изменение образа жизни и отсутствие времени на себя
Когда рождается ребенок, в жизни папы мало что меняется. Да, у него появляются родительские обязанности, возрастает ответственность за финансовое обеспечение семьи. Но в целом он продолжает жить так, как и раньше.
Он ходит на работу и профессионально реализуется, зарабатывает деньги и не зависит в этом плане от других (как правило, хотя встречаются исключения). Он встречается с друзьями, занимается своими хобби, отдыхает, когда хочет.
У мамы жизнь переворачивается на 360 градусов. В первые месяцы женщина фактически превращается в заложницу своего ребенка. Теперь ее работа - беспрерывное удовлетворение потребностей малыша. Так как младенец совсем беспомощный и очень нуждается во взрослом, то задач у мамы много, и времени на себя почти не остается. Не то что на работу (в плане заработка) или на какое-то там развитие. В лучшем случае останется 1-2 часа, если ребенок хорошо поспит днем. Тогда мама сможет хотя бы покушать, помыться, попить кофе/чай в тишине и минимально прибраться в доме, чтобы не утонуть в грязи.
Новая жизнь выглядит так. Покормить малыша грудью или приготовить смесь, поменять подгузник, переодеть, уложить спать, поносить на ручках, успокоить, сводить на прогулку. А когда ребенок чуть подрастет - также поиграть, поразвивать.
И так день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Работа 24/7, без выходных и отпуска. Работа в стрессовых условиях, так как в первые месяцы жизни ребенок очень много плачет из-за коликов и газиков, постоянно просится на руки, не хочет оставаться один в комнате даже на минуту.
Это миф, что маленькие дети только кушают и спят. Точнее, миф лишь отчасти. У большинства младенцев сон чуткий, поэтому они часто просыпаются, плачут и снова требуют укладывания. А многие дети в первые 3-4 месяца жизни спят исключительно на груди или на руках. У их мам нет времени даже на то, чтобы покушать или принять душ.
У моей дочки проблемы с дневным сном начались уже со 2 месяца жизни. В первый месяц она хорошо спала в коляске, поэтому я могла гулять на улице по 1,5-2 часа каждый день. Утром она спала до 7:30-8:00, и у меня было время сходить в душ и привести себя в порядок.
А вот со 2 месяца, когда начались колики, ее дневной сон стал прерывистым, и появились проблемы с укладыванием. Я могла укачивать ее или носить по квартире целый час, она засыпала. Но стоило переложить ее в кроватку или коляску, как она просыпалась. Или могла поспать минут 10-15, и для меня все начиналось по новой. Утром она просыпалась в 5-6 часов, а на ночной сон уходила в 21-22 часа.
С 3-го месяца дочка стала спать днем 4-6 раз по 30 минут, и для меня это давало хоть какую-то предсказуемость, возможность спланировать минимальные сеансы отдыха. Но дело в том, что из этих 30 минут сна 15-20 минут дочка спала в процессе сосания груди или на моих руках. Поэтому объективно времени у меня больше не стало.
Продлить короткие сны ребенка и выстроить более-менее стабильный режим у меня не получалось, как ни старалась. Хотя я пересмотрела десятки видео на YouTube на тему детского сна и прочитала две книги. Бесполезно.
Где-то раз в 3-5 суток у дочки все-таки получался длинный дневной сон (1-2 часа). Но для меня это всегда означало, что нас ждет бессонная ночь. Поэтому я даже расстраивалась, когда она хорошо спала днем.
Только через 4,5 месяца у меня начало получаться выкраивать немножко времени для отдыха и своих хобби. Потому что дочка почти всегда стала засыпать на ночь около 20 часов и спать до 7-8 утра. А я с тех пор стала ложиться спать одновременно с дочкой (так как уже в 19 часов валилась с ног от усталости) и вставать в 5 утра. Да, добровольно вставать так рано, чтобы хоть немножко пожить для себя!
Кроме физической усталости, хронического недосыпания (младенцы просыпаются ночью несколько раз не только из-за голода, но также из-за коликов, прорезывания зубов, скачков роста и кучи других причин) через несколько месяцев у мам накапливается еще и усталость моральная. Из-за дня сурка, так как каждый день похож на предыдущий, и это тянется очень долго.
Что делать
- Принять, что теперь жизнь будет другая, и не пытаться жить по «старым» правилам. Другая - не значит плохая. Материнство принесет много сложностей, но оно же подарит и массу счастливых моментов, если вы будете готовы их принять. Первые месяцы безумно сложные, но по мере взросления ребенка вы будете постепенно освобождаться от мамских забот и все больше времени уделять себе. У вас снова появится время на отдых, уход за собой, хобби, профессиональное развитие. Вы даже будете испытывать больше удовольствия от тех дел, которыми занимались до рождения ребенка (так как дефицит чего-то усиливает приятные ощущения от него). Или найдете себя в чем-то новом.
- Просить о помощи мужа, бабушек, дедушек, других близких. Конечно, если есть такая возможность. Можно просить помочь как с ребенком (например, посидеть с ним 1 час, чтобы вы могли выйти одна за пределы дома), так и с бытовыми делами (например, убрать в квартире, приготовить вам покушать). Я понимаю, что близкие не всегда могут, а иногда просто не хотят помогать. И многие мужья считают, что ребенок - это только женская зона ответственности, и самоустраняются. Ниже я расскажу, как обходиться вообще без помощников, если вам не повезло.
- Планировать свой отдых и уделять время себе при каждой возможности. Например, пока малыш спит, даже если это всего 10 минут пару раз за день. Или когда муж приходит с работы и готов посидеть с ребенком. Или даже в те моменты, пока малыш сам играет на коврике (у нас это стало возможно уже с 5-6 месяцев). Составьте список дел, которые дарят вам радость и помогают восстановится. Для меня это были прием ванны с эфирными маслами, вышивание картины крестиком с параллельным просмотром сериалов/фильмов, готовка новых блюд, танцы и зарядка (музыку включала в наушниках, чтобы не мешать дочке спать). Когда малышка стала постарше и могла играть сама подольше, я возобновила написание статей в блог. И жить сразу стало интереснее. Появились новые цели помимо «дожить до конца дня и не свихнуться».
- Понять, какие занятия или действия вас энергетически опустошают, и ограничить их. Например, я очень не люблю болтать по телефону, особенно подолгу. И еще заметила, что у меня портится настроение после долгого прослушивания подкастов на YouTube, особенно на детские и профессиональные темы. Когда я начала ограничивать эти дела (не более 2 телефонных разговоров в день до 20 минут каждый максимум и не более 3 роликов суммарной продолжительностью до часа), моральное состояние тоже улучшилось.
- Придумать новые игры и интересные занятия с ребенком, чтобы разнообразить день. Ведь как бывает в 90% случаев. Ребенка кладут на спинку или животик и трясут перед ним погремушкой. Но это очень быстро надоедает малышу и еще быстрее надоедает маме. Я всегда старалась придумывать что-то новенькое, а если идеи заканчивались, шла искать их на YouTube. Вот, например, чем мы занимались с дочкой: я катала ее по всей квартире на коврике, вместе готовили кушать (давала ей ложки и другие безопасные столовые приборы и рассказывала про процесс), вместе танцевали (сажала дочку в эргорюкзак), рассматривали мягкие игрушки в виде животных, и я ее учила разным звукам (мяу, гав, ква и др.), вместе купались в ванной, делали «ладушки», показывала дочке, как правильно ползать, и многое-многое другое.
Эмоциональный перегруз
Мама в декрете постоянно эмоционально «включена» в ребенка, так как она много с ним общается, играет, успокаивает. Даже когда женщина занята бытовыми делами при ребенке, то обычно вслух комментирует каждый свой шаг, чтобы малыш не заскучал и не начал капризничать. И параллельно присматривает за ним, следит, чтобы малыш не самоуничтожился.
Даже если мама испытывает в основном положительные эмоции от своего ребенка, все равно психика долго не выдержит.
Быть в эмоциональном контакте с младенцем целыми днями - это совсем не то же самое, что посидеть с ним полчасика-часик после работы или на выходных. Хотя некоторые папы не выдерживают даже час в день и просто сидят в телефоне, пока ребенок рядом сам с собой играет или орет.
Что делать
- Позволить себе хоть иногда эмоционально «отключиться» от ребенка. Ничего страшного не случится, если вы в какие-то дни не будете с ним разговаривать каждую минуту. Или если вы решите успокоить малыша, просто взяв на руки, без громких восклицаний и пританцовываний. Да, вы можете иногда ходить с каменным лицом весь день и не бояться, что это испортит ребенку психику. Гораздо хуже, если вы насильным выдавливанием эмоций доведете себя до нервного срыва и в состоянии аффекта проявите к ребенку агрессию.
- Будьте нормальной, а не идеальной. Малышу будет полезно узнать, что мама - это живой человек, а не клоун. Что мама способна испытывать и грусть, и апатию, и раздражение, а не только наигранную щенячью радость и ми-ми-мишность.
Домашний арест
На психику мамы давит и необходимость каждый день находиться в четырех стенах. Если ребенка и есть с кем оставить, то совсем ненадолго, только чтобы сходить в магазин недалеко от дома или отправиться на небольшую прогулку в одиночестве.
Когда постоянно находишься в замкнутом пространстве, без нормального «живого» общения (переписки и телефон это не компенсируют), начинаешь потихоньку сходить с ума.
Я знаю, есть мамы, у которых дети ненавидят сидеть/лежать в коляске. То есть бедные женщины даже с ребенком не могут выйти на прогулку. Это ужас, что происходит с их психикой. Или этим мамам приходится тягать младенца с собой на руках, или в слинге. Что совершенно неудобно. Долго так на улице не погуляешь.
У нас сейчас январь, город завалило снегом. Мы с дочкой уже несколько дней не можем выйти на прогулку, так как коляска не проедет по метровым сугробам, а в санки малышку сажать пока рано. Муж еще месяц будет в рейсе. И я смотрю, по прогнозу снегопады и сильные морозы продержаться еще минимум 2 недели.
Даже пару дней такого затворничества - и настроению трындец. Как ни стараюсь скрасить день разнообразными занятиями, а нехватка движения и свежего воздуха дают о себе знать.
Что делать
- Как можно чаще и подольше гулять с ребенком на улице. Конечно, если он согласен находиться в коляске. Стараться каждый день планировать разные маршруты и уходить подальше от дома.
- Просить кого-нибудь посидеть с ребенком и выходить из дома одной. В первый месяц, когда дочка еще много спала днем, я могла сцедить грудное молоко в бутылочку и выйти погулять на 1-1,5 часа. С малышкой в это время сидел муж. Когда дочка подросла, то перестала нормально спать и отказалась пить из бутылочки. Она была сильно привязана к ГВ и, соответственно, ко мне. Я опять превратилась в затворницу. Однако с 8 месяцев малышка могла выдерживать длительные перерывы в кормлении, плюс полноценно кушала прикорм. И я опять смогла покидать дом хотя бы на часик. Как приятно было снова ощутить вкус свободы, просто не передать словами.
- Попросить кого-то из близких покатать вас с ребенком на автомобиле. Или самой поехать, если есть водительские права. Я знаю, что многие младенцы хорошо засыпают в машине во время езды. Для мамы это прекрасная возможность отдохнуть и сменить локацию. Я была просто счастлива, когда муж приезжал из рейса домой. Во время отпуска он почти каждый день возил нас с дочкой то в кафе (мы брали еду навынос, чтобы не тащить ребенка в помещение), то за город на природу, то просто в красивые районы. В среднем поездка занимала час, и я успевала хорошо морально перезагрузиться в это время.
Отсутствие или недостаток помощи
Сейчас модно обвинять мам в том, что они все взваливают на себя и не умеют делегировать. Но я чаще вижу, что проблема в другом.
Большинство женщин в декрете умеют просить о помощи и были бы рады разделить обязанности по уходу за ребенком с кем-то еще. Но у них просто нет помощников. Например, бабушки и дедушки живут в другом городе или даже стране. Муж приходит с работы поздно, а на выходных торопится поскорее сбежать на отдых или к друзьям. Когда просишь его помочь, отказывает. Если и сидит иногда с ребенком, то не вовлечен в процесс, делает это на отцепись. В итоге малыш орет несколько минут, пока его опять не заберет мама. Конечно, не все мужья такие, встречаются и те, кто вовлечен в ребенка на все 100%. Но все-таки большинство женщин в декрете вынуждены справляться сами или получают крохотную помощь, от которой сильно легче не становится.
Подругам уже неинтересно проводить время со сверстницей, которая ушла в декрет. Оно и понятно, так как становится все меньше общих тем для разговоров. Подруги не то что не помогают с ребенком, а даже не зайдут ни разу на чашку чая.
В результате женщина в декрете остается с ребенком один на один. И это ненормально. Всем нам нужно нормальное человеческое общение, поддержка, возможность отдохнуть хотя бы 1 час в день, выйти за пределы дома без ребенка, заняться хоть чем-то для себя, что не связано с материнством и бытом. Но сделать это без помощников сложно.
Что делать
- Попытаться наладить режим дня ребенка, чтобы в периоды его сна вы могли уделять время себе. Знаю, что с некоторыми детьми это сделать крайне трудно. Но можно хотя бы попробовать. Все равно по мере взросления малыша станет полегче, и у вас появится какая-то минимальная предсказуемость.
- Когда ребенок уже подрос, можно воспользоваться услугой няни на час. Это не так дорого, как нанимать на постоянку. У вас будет возможность хоть ненадолго отдохнуть наедине с собой, куда-то сходить.
- Я знаю, что некоторые мамы кооперируются и по очереди сидят с детьми друг друга. Сама к такому способу не прибегала, но на всякий случай упомяну его в статье.
- Подумать, кто еще мог бы вам помочь кроме мужа и бабушек/дедушек. Возможно, в вашем окружении есть еще родственники или друзья, которым не все равно. Например, мне помогала двоюродная сестра мужа, 18-летняя девушка. Причем инициатива помощи исходила от нее. Она иногда заходила к нам в гости после пар в универе. Когда я была беременной, то и подумать не могла, что молодой девушке будет интересно сидеть с моим маленьким ребенком.
Завышенные требования к женщине
Сегодня от женщины в декрете ждут не просто ухода за ребенком вроде «покормила, поменяла подгузник и уложила спать». От нее ждут, что она будет идеальной матерью, которая весь день занимается с ребенком играми и развивашками, 100% эмоционально в него включена, наладила режим питания и сон. При этом она также хорошая жена, всегда в ресурсе, уделяет время мужу, сексуально привлекательная, похудела после родов и выглядит как минимум не хуже, чем до беременности. Кроме того, эта женщина развивается, зарабатывает деньги и делает много чего еще, пока ребенок спит (вы же помните, что младенцы в первый год спят круглые сутки, да?).
Понятно, что никто не требует быть идеальной напрямую. Но где-то в соцсетях мама увидит красивую картинку о том, как другие женщины в декрете все успевают. Где-то ее упрекнут родственники или муж, что она делает что-то неправильно. Где-то женщина сама в силу синдрома отличницы будет себя истязать, мол, чего это я себя запустила, надо еще поднажать.
Но ожидания не соответствуют реальности. И не могут соответствовать. Отсюда - разочарование, заниженная самооценка, постоянное ощущение упущенных возможностей и того, что жизнь проходит мимо.
Проблему усугубляют многочисленные инфоцыгане с Ютуба. Сегодня развелось столько «специалистов» по детям, что буквально на каждую малышовую тему можно найти своего эксперта. Они расскажут маме, как кормить грудью, как наладить сон ребенка, как научить младенца ползать, разговаривать и так далее. И все это через призму тревожности: мол, ты делаешь что-то не так, ребенок страдает, ты сама страдаешь, вот купи мой курс - и я научу тебя, как правильно.
Но дело в том, что все малыши разные. Кто-то хорошо и подолгу спит с рождения, а кто-то плохо и мало, совершенно не укладываясь ни в какие режимы. Кто-то хорошо кушает прикорм с 4 месяцев, а кто-то малоежка и в 1 год. Кто-то спокойный ангелочек, тихо играющий сам на коврике, а кто-то орет и висит у мамы на руках сутками.
Универсальные и поверхностные советы консультантов часто оказываются бесполезными. А мамы продолжают тревожиться, что их ребенок какой-то неправильный, или что они сами делают неправильно, или делают недостаточно.
Что делать
- Не требовать от себя слишком многого. Например, совмещать уход за ребенком и зарабатывание денег. Или всегда поддерживать дом в идеальной чистоте. Или быстро похудеть, вернуть вес и фигуру, как до беременности.
- Разрешить себе быть не идеальной, а просто хорошей мамой. Или даже обычной мамой. Средней такой, «на троечку». Расставить приоритеты в задачах, связанных с ребенком. На первом месте - физическая безопасность малыша. На втором - кормление, чтобы младенец не был голодным. На третьем - сон, чтобы малыш высыпался. Остальное - по мере физических возможностей. Необязательно сутками носить ребенка на руках (почему - написала в этой статье). Необязательно каждую секунду его развлекать, придумывать новые игры и вообще быть для ребенка аниматором. Необязательно бежать к малышу по первому писку. Необязательно каждый день заниматься развивашками и делать массажи. Необязательно весь день готовить младенцу первое-второе-третье, отказавшись от готового пюре в баночках. Идеальная мама - это в ближайшей перспективе выгоревшая мама, которая однажды возненавидит своего ребенка, своего мужа, весь мир вокруг и саму себя.
- Использовать гаджеты-помощники. В быту меня очень выручали робот-пылесос и мультиварка. Для ребенка я купила сначала мобиль в кроватку, а когда дочке исполнилось 8 месяцев, нам подарили ходунки. Знаю, что многочисленные консультанты не устают повторять, что гаджеты вредны для ребенка, так как ограничивают его движение и развитие. Но никто не думает о мамах, у которых часто нет времени даже в туалет отойти или спокойно покушать. Я считаю, что гаджеты можно и нужно использовать. Но именно как помощники, на непродолжительное время, чтобы успеть закрыть свои потребности. Не надо оставлять ребенка в кроватке с мобилем, в манеже или ходунках на пару часов, а самой в это время залипать в соцсетях. Важен разумный баланс между интересами мамы и развитием ребенка.
- Скептически относиться к любой информации на детскую тему. Важно проверять, кто дает совет, и в чем его интерес. Например, многие консультанты по детскому сну утверждают, что в плохом сне ребенка в 90% случаев виновата мама, мол, неправильно выстроила режим, не создала комфортные условия, не умеет продлевать короткие сны, переутомляет и перевозбуждаеь малыша. И призывают купить консультации или курсы, которые решат все проблемы. Есть специалисты, которые утверждают, что в 6-7 месяцев ребенок обязательно должен ползать, иначе у него потом будут проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Если не ползает и, боже упаси, сразу пошел, надо срочно купить их курс и спасать ребенка.
Большая получилась статья. А планировала просто накидать пару мыслей и рекомендаций.
А что для вас оказалось самым трудным в материнстве? Как справлялись, получилось ли вернуть себя в ресурсное состояние? Буду рада, если вы поделитесь своим опытом в комментариях и дополните статью полезной информацией. Уверена, есть еще много советов и лайфхаков, как маме в декрете вернуть радость жизни.