Знакомый рассказывал, что его кот дома постоянно перегрызал тонкие провода, а толстый электрический кабель игнорировал. Однажды возвращается хозяин домой, видит: холодильник не включается, посмотрел внимательно — провод от холодильника перекушен. Думает, всё, сейчас кота накажут!
Но потом замечает, что сам кот жив-здоров...
Вот это да, чудо какое-то?
Оказалось, незадолго до прихода хозяина отключили электричество примерно на десять минут. Кота это будто бы насторожило: пока электричества не было, он успел перекусить провод и быстренько спрятался.
Жил да был студент Вася, который, как и большинство студентов, позволял себе лишнего, однако, в отличие от большинства сверстников, совсем не знал меры и регулярно доходил до состояния полной невменяемости и неспособности передвигаться самостоятельно. Родители Василия решили проблему просто: в дни похмелья они брали с собой на работу его ключи, запирая бедолагу дома.
Василий терпеть такое положение вещей не мог, потому что хотелось опохмелиться, а дома кроме кефира ничего подходящего не было. Однажды вечером Василию пришла мысль: надо бы стащить родительские ключи! И вот уже в ближайшую пятницу Вася хорошенько погулял, настолько хорошо, что еле держался на ногах…
Приходит домой, вспоминает свою идею спрятать ключи, прячет их и довольный отправляется спать. Ясное дело, что утром родители никуда не пошли — выходной ведь! Они будят сына около одиннадцати часов и интересуются:
— Вася, скажи-ка нам, дорогой, куда вчера положил наши ключи?
Тут-то Василий понял, что вчерашняя ночь была действительно бурной — вспомнить хоть что-нибудь не удалось... Дальше слово взяла только мама, папа тихонько удалился в спальню и там тихо плакал в подушку:
— Ты вчера пришел аккуратненько открыл дверь, снял куртку в прихожей и с оглушительным шумом упал… Папа проснулся и сказал, что дальше ты встал на четвереньки, больше подняться не смог… Потом пополз на карачках в нашу спальню, головой открыл дверь и заполз внутрь комнаты. Мы сидели с отцом в кровати и смотрели, как ты прополз через всю комнату к краю ковра… Отогнул уголок, положил туда ключи и произнеся фразу «пусть теперь попробуют найти!» отправился спать обратно!
Иду домой после пары. Стою на остановке, ожидаю автобус. Из наушников звучит группа «Ария».
Тут подходит бабушка и заводит разговор.
Думаю, она просит денег, отвечаю коротко:
— Нет.
Действительно, осталось только на проезд.
Бабушка продолжает рассказывать.
Говорю снова:
— Нету! Я студент, стипендии не платят!
Она опять пытается продолжить.
Твердо заявляю:
— Денег вообще нет!
Продолжает говорить дальше.
Заинтересовавшись, снимаю наушники и слышу её вопрос:
— Зачем окурок бросил на асфальт? Урна ведь рядом стоит.
Представляю, что теперь обо мне подумала эта бабуля…
При изучении иностранного языка нередко возникают забавные ситуации, порой даже трагикомичные. Расскажу вам очередную школьную историю.
Событие происходит в Лос-Анджелесе, вечерняя школа. Предмет официально называется ESL — английский как второй язык.
(Второй-то он второй, но пока мои ученики воспринимают его скорее как иностранный. Со временем станет вторым.)
Группа обычная: большинство — латиноамериканцы, несколько армян и — гвоздь программы! — высокий чернокожий парень из Африки. Экзотический персонаж. Его зовут Эдрис Элдон. Родной язык — сарафули. «Нет, не суахили, — морщится он, — сказал же тебе: са-ра-ху-ли.» Тихо радуюсь, что присутствующие армяне недостаточно русскоязычные, чтобы оценить это имя и этот язык. Голос у парня под стать росту — глубокий бархатный бас. Если Эдрису что-то непонятно и он хочет спросить — будьте уверены: спросит громко и отчетливо, перекрыв любой шум в классе. Носит какую-то белую пижаму, осанка королевская, выглядит совершенно царственно.
Неделя была трудная, и я решаю дать классу немного отдохнуть. Почитаем смешную детскую книгу. Стихотворение. Это они любят. Да и полезно: некоторые слова и выражения запоминаются лучше именно таким образом. А потом дома многие читают эти книжки своим детям или младшим братьям-сестрам.
Группа довольно сильная, книга веселая, продвигаемся быстро. Могли бы еще быстрее, если бы не одна загвоздка. В этой группе сидит Мария-Тереза. А Мария-Тереза, надо вам знать, ничего не способна понять, если немедленно не переведёт это на испанский вслух и громко. Все уже привыкли и Марию-Терезу просто пережидают. И вот мы добираемся до фразы "your mother will not mind" («твоя мама не будет возражать»). Или проще говоря «не будет против». Тут Мария-Тереза зависает: «Tu madre… Tu madre…»
Класс буквально сгибается пополам от смеха. Почему? Дело в том, что «tu madre» — совершенно безобидные слова сами по себе, звучит точно так же, как по-русски «твою мать» — тоже вполне безобидная фраза, если задуматься. Что такое «tu madre», знают здесь абсолютно все — от испанского никуда не спрячешься. Так что и армяне смеются вместе со всеми.
«Tu madre…», — тянет Мария-Тереза, похоже, она себя вообще не слышит. А вокруг все хохочут и остановиться никак не могут. Оцениваю ситуацию. Ну да, развеселились сильно, погасить это веселье теперь непросто. На уроке почему-то такие вещи кажутся намного смешнее.
А среди всего этого хаоса спокойно сидит Эдрис, сохраняя свою царственную осанку, лицо серьёзное, никакой тени улыбки, и недовольным голосом интересуется: «Почему смеются?» Я осторожно пытаюсь объяснить, что случайно получилось так, будто обидели чужую маму. Нет, неправильно выразилась… Не хотели обидеть, но вышло так…
«И что? — вопрошает Эдрис. — Обидеть чужую маму — это смешно?»
Класс вдруг смущенно замолкает. А ведь правда.
Объяснить толком так ничего и не удалось. Представляю, какое мнение обо всех нас сложилось сейчас в Африке.
Лабораторная работа по электротехнике в Московском институте электронной техники. После успешно произошедшего короткого замыкания и последующего взрыва преподаватель входит в аудиторию и укоризненно произносит:
— Что же вы натворили? Вы ведь едва человека не погубили!
Из клубов дыма внезапно выскакивает Димочка и взволнованно кричит:
— Какого ещё человека?! Это меня чуть не прикончило!
Раз пошла тема успешных экзаменов, расскажу свою историю тоже.
Я поступал хоть и в провинциальный вуз, но на популярную специальность. Среди абитуриентов было около десятка медалистов, а остальные места оспаривали примерно сотня таких, как я. Математику я уже сдал отлично, оставались физика и сочинение. Учебники перечитал до дыр, готовился настолько усердно, что перед глазами начало двоиться. Накануне экзамена решил заглянуть к однокласснику.
У него дома была большая библиотека с редкими изданиями, которую он перебирал раз в год. И вот мне попалась небольшая брошюра из серии «Популярно о науке». Там подробно рассказывалось об истории изучения закона всемирного тяготения — от основ Ньютона до расчетов орбит планет и периода их обращения. Всё написано простым увлекательным языком — книгу я проглотил моментально.
На следующий день толпа абитуриентов ломилась в двери кабинета. Я посмотрел на всё это дело и подумал пойти погулять в парк. По моим расчетам устный экзамен продлился бы ещё часа три-четыре. Через час снова вернулся в университет — толпа практически не уменьшилась. Что-то меня потянуло сходить проверить расписание и номер аудитории. Как чувствовал — поток-то не мой. Галопом на нужный этаж, возле дверей никого. Открываю резко дверь — сидят двое экзаменаторов, собирают вещи, больше никого.
Не помню точно, что именно говорил, билет получить удалось. Опа-на, теория тяготения. Тут я и пересказал всю вчерашнюю книжку практически без подготовки. Из-за нехватки времени второй вопрос прослушали вскользь, а задача осталась вообще непросмотренной. А я получил заслуженную пятерку и незаслуженную репутацию гения физики.
Девочка поделилась историей из школы:
«Наш учитель был особенным человеком. Любил выставлять оценки таким образом, чтобы в журнале получались аккуратные ромбовидные фигуры. Поэтому ученики заранее знали, кого именно спросят на уроке. Мы готовились заранее, и получали хорошие отметки».
И тут девочка поняла главную мысль:
— Ведь именно в этом была вся суть его метода!
Это вовсе не дети водили учителя за нос, наоборот — он искусно направлял их.
Даже самые безнадежные двоечники, зная свою очередь, заранее готовились и всё-таки усваивали что-то полезное на его занятиях. Что уж говорить о хороших учениках?
Преподаватель рассказала историю, произошедшую с её коллегой, тоже преподавателем, в Тульском педагогическом институте. Там учится немало студентов из Кубы, у которых методы воспитания несколько отличаются от наших русских традиций. Например, детей там до совершеннолетия стараются ничем особо не ограничивать, социализация начинается уже позже, в юности. Так вот, пришла эта преподавательница читать лекцию студентам-кубинцам, зашла в аудиторию — никого нет. Эмоционально она была разочарована, зря вроде бы шла. Но вдруг весь поток студентов выскочил из-под парт, кинулся ей навстречу с криками: «Учительница дорогая наша! Мы так рады видеть вас! Наконец-то пришли! Мы вас очень ждали!» и начали лезть обниматься и целоваться...
P.S.: Шутят кубинцы так…
Эпиграф:
Русский классик Иван Бунин однажды завершил письмо своей знакомой писательнице Н. Тэффи такими словами:
«Целую ваши ручки и штучки-дрючки!»
Через два дня от неё приходит ответ, заканчивающийся фразой:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет пятьдесят никто не целовал!»
Теперь сама история.
Я доцент кафедры терапии медицинского института. Сегодня принимаю зачёт по клиническим навыкам у студентов четвёртого курса. Действие разворачивается следующим образом: студенты разделяются на группы по четыре человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, после чего демонстрируют полученные знания экзаменатору, то есть мне.
Заходим в палату, пожилая пациентка сразу хвалит моих подопечных: «Какие молодцы ребята, какие хорошие, как расспрашивали меня, как ощупывали! Меня уже сто лет никто так внимательно не осматривал!»
Сразу поворачиваюсь, ставлю каждому студенту высший балл за практические умения и покидаю палату.
Вот какой студенческий случай вспомнился мне, когда читал нам теплотехнику весьма пожилой преподаватель П., который преподавал больше полувека назад. Мы называли его «теплодед».
Теплотехника была для нас непрофильным предметом, и мы старались поскорее от неё избавиться. Во время экзамена старик приглашал первого студента, давал три рубля (напоминаю, тогда еще до деноминации 1961 года было далеко), вручал пустой графин объемом полтора литра и просил сходить на угол улицы, чтобы принести газировку с сиропом по цене сорок копеек стакан. Но студенты из поколения в поколение передавали рецепт особой «водички»: смешивали бутылку водки, бутылку красного вина и бутылку пива. Получалась смесь почти неотличимая по цвету от настоящей газировки с красным сиропом.
Студент приносит напиток, П. вскакивает, потирает руки и тревожным взглядом смотрит на принесшего, допрашивая:
— Спасибо большое, водичку принесли! И даже с сиропчиком! Как я вас попросил?
Но выражение лица постепенно меняется от радостного возбуждения до подозрительного беспокойства, словно на лице написано: «Неужели опять гадость подсунули?» Вынимает пробку, нюхает, наливает себе полный стакан, отпивает глоток и вдруг лицо расплывается в широкой улыбке:
— Опять, значит, мне свою гадость подсовываете?! Сколько раз говорил вам: приносить именно газированную воду, а вы всё одно и то же несёте!
К концу экзамена выпускать «теплодеда» из аудитории стало небезопасно. Преподаватель сидел вместе со старостой, громко рассуждая:
— Товарищи, я ведь тоже студентом был! Обожаю молодёжь! Никто стипендию не потерял? Отличники повышенную не потеряли? Всё понимаю, ребята, я вас обожаю!!!
И с этими словами нежно целует старосту в порыве уважения.
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории гирлянды украшены снежинками из бумажных салфеток. Скучновато. Преподаватель внимательно смотрит на украшения. Неожиданно странно охает. Все поворачиваются к нему — преподаватель смущается и хрипло произносит:
— Господи, показалось мне, будто это кружевное бельё.
Это было лет шесть назад, когда я еще учился в университете. Сидели мы тогда, сдавали очередной зачёт, кажется, финансовое право. Система такая была: вся группа сидит в аудитории, готовится отвечать билеты, а преподаватель вызывает каждого по очереди на допрос.
Так вот, перед преподавателем сидела очередная жертва – девушка, прямо скажем, особо не проявлявшая интереса к учебе. По предмету она вообще ничего не знала.
Преподаватель задает ей пару вопросов, не получает ни одного внятного ответа и, видимо окончательно отчаявшись, задаёт вспомогательный вопрос: «Ну ладно, а по какому учебнику ты готовилась?»
Её ответ был таким: «По синеенькому!!!»
Случилась эта история в одном из вузов Томска. Стоит отметить, что здесь учится немало студентов из разных городов, помимо местных жителей. Например, приезжают ребята из Бийска, Абакана, Екатеринбурга и других мест. Так вот, идет лекция по гражданскому праву. Суббота, вечер, народу, конечно, немного… А преподаватель — настоящий фанат своего дела и терпеть не может полупустые аудитории. Начинает страшно ругаться и запугивать нас всяческими неприятными последствиями, которые постигнут нас из-за пропусков занятий. Когда исчерпал уже все аргументы, выдает фразу, от которой все повалились со смеху прямо с парт: «А я сейчас возьму и приглашу всех ваших родителей сюда, в университет!»
В 50-е годы студенты чаще всего зарабатывали тяжелым физическим трудом. Но существовали и другие способы добыть средства к существованию. Один из них...
Кострома. Община на Чайковского. Прямо через двор – забор городского парка культуры и отдыха. От пролома в заборе буквально несколько метров до столиков тихих игр – шахматы, шашки и домино. Домино, конечно, преимущественно на деньги. В общежитии есть несколько опытных и хитроумных пар игроков. Когда наступали трудные времена и ни в одной комнате уже ничего съедобного не оставалось, этих ребят отправляли по очереди, чтобы не примелькались, добывать финансы. Голодный студент да еще умный, да освоивший шулерские приемы – страшная сила. Правда, иногда случалось редкое поражение, когда проигрывали и теряли деньги… Зато какие торжества устраивали победителям! Курьеры бежали учебной рысью в гастроном на пересечении улиц Чайковского и Советской, а на кухне кастрюлях уже закипала вода. Макароны!
Случилось это на вступительном экзамене, когда писали сочинение. Моя соседка быстро справилась с заданием и решила пошутить. Она достала платок из кармана, положила его под руку и начала притворяться, будто пишет, периодически приподнимая руку, заглядывая туда и тут же возвращая её обратно. Преподаватель заметил это и громко спросил на весь класс:
— Девушка, что там у вас?
Она с наивнейшим видом ответила:
— Платок (при этом показывая, действительно, платок).
Преподаватель слегка опешив, уточнил:
— А зачем он вам?
На что она мгновенно парировала:
— Для соплей!
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde