– Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
– Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
***
Врач наставляет пациента:
– Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
***
– Как вы смогли так обжечь себе уши? – Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон и я чисто случайно к уху прижал не телефон, а утюг. – Понятно, а второе ухо?
– Я позвонил, чтобы вызвать врача.
***
Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половину яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.
***
– Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
– Налейте в неё воды и засуньте её себе в зад.
– Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
***
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
***
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
***
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
***
– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.
***
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
***
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я. А что у вас болит?
***
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто «мы»?
– Я и глисты!
***
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач, – сразу после операции вы встаёте со стола и сами идёте по коридору в палату, как бы плохо вы себя не чувствовали. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– Есть. Во время операции можно немножко полежать?
***
Доктор:
– Пациент, а вот ваш зуб!
Больной: – Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
***
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: – Что случилось? Сложный случай? – Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…