Не буду тянуть интригу. Похудеть-то я похудела. Только относилось это к июню.
Это было круто. Я очень гордилась собой и была уверена, что и дальше всё получится. Что будет так же легко считать калории, правильно питаться и ходить по 10 тысяч шагов. Гарвардские тарелки, правильные жиры… Анализов сдала кучу, чтобы понять, что и как.
Но не сложилось. Марафон закончился, и всё очень быстро покатилось обратно. Опять эмоциональное заедание. Опять рассеянность. Я не выдержала напряжение от постоянного контроля.
И набрала 14 килограмм.
То есть, с момента последнего сообщения в этом блоге (которое было в октябре) у меня +4, я вешу еще более неприятную цифру в 76 кг.
Обидно? Очень.
И статьи забросила, и Настя из «Мания на талию», на которую я равнялась, куда-то запропастилась ещё в августе. И все те, с кем одновременно худеть начинала в дзене, тоже как-то сошли с дистанции. Осталась тишина.
В августе весы начали шептать мне на ухо что-то неприятное. Я делала вид, что не слышу. Потом они уже не шептали, а говорили в полный голос. А в конце сентября — такая сомнительная удача — в них села батарейка. Заменила я её только в декабре. И ужаснулась, конечно.
Нет, я понимала, что вес возвращается. Но чтобы ТАК?
Мои десять килограммов, добытые потом, вернулись. Да ещё и привели с собой друзей. Четырёх новых, упитанных, наглых килограммчиков, которые устроились во мне как незваные гости.
Хочется ли опустить руки? Да.
Очень обидно. Вес раньше удерживался сам, а теперь вот… только растет.
Но мой очнувшийся от спячки внутренний голос говорит: «Нет, ещё не все способы опробованы. Теперь у нас осталась классическая психология. Вот на ней мы и попробуем продержаться весь этот год».
Классическая, научная психология. Не «полюби себя с завтрашнего дня», а медленная, иногда нудная работа. Как копать огород. Лопатой. В дождь.
Потому что я наконец задала себе простой вопрос: а что, собственно, я заедаю? Почему так получается, что день за днём жизнь катится куда-то не туда?
Мой план на этот год — не диета. Нет.
Диеты для меня — это романы с плохим концом. Я в них больше не верю.
Мой план что-то вроде эксперимента под названием «Я и мое тело:давай попробуем договориться».
Я больше не буду ставить целью похудеть. Это не работает. Очень хочется, чтобы работало, но не работает.
Я хочу попробовать понять, что идёт не так, и как это исправить. Потому что ещё одних качелей от минус 10 до плюс 14 я не хочу.
Что это значит на практике?
Знания по питанию и упражнениям у меня уже есть – из прошлых попыток. Теперь мне нужны знания из психологии, что, конкретно она может предложить в случае попадания в такой замкнутый круг, когда любое ослабление контроля приводит к набору веса.
Я возвращаюсь в блог, увы, не с победной статьей, но с твёрдым намерением разобраться.
Потому что если не я, то кто?
За этот год я пришла к немного грустному осознанию: по-настоящему нужны мы только самим себе. Даже те, кто к нам хорошо относится, погружены в свою жизнь. И если в моей жизни что-то идёт не так, помочь по-настоящему они всё равно не смогут. У кого-то нет на это знаний, у кого-то — желания, а кто-то и свою-то жизнь еле удерживает на плаву. Время при этом не ждёт, а здоровье не становится лучше.
С чего же начать? Начну с малого — с одной книги. Потом, возможно, возьмусь за следующую.
Первой будет книга Дианы Петреллы «Исцеление от эмоционального переедания для переживших травму». Почему именно она? Название зацепило. Психологических травм, чего уж там, у меня достаточно — и детских, и взрослых. Многое проработано, очень многое. Теперь добралась и до тем, связанных с телом.
С чего начинать все это распутывать – пока для меня вопрос. Я понимаю, что нужно начать вести дневник эмоций. Фиксировать, почему и когда я переедаю.
А вот как это все не бросить и как именно с этим разбираться - это для меня загадка... Я понимаю теорию, но чтоб реализовать это на практике.
Буду разбираться по ходу движения.
Спасибо, что дочитали. Буду рада, если останетесь со мной в этом блоге.