"Не стесняйся", "Иди познакомься"- говорила я сыну, когда мы приходили играть на детскую площадку.
А он ещё больше становился зажатым и смотрел исподлобья. В голове появлялась болезненная мысль: "Что с ним не так? Почему он не как все?". И в этот момент важно остановить себя.
Давайте разберём с вами, почему же дети стесняются, боятся проявляться, и как им помочь.
Стеснительность - это не характер и не диагноз. Чаще всего это сигнал, ребёнку сейчас небезопасно, слишком тревожно или он просто не понимает, как вести себя в новой социальной ситуации. И этот сигнал почти всегда усиливается не средой, а реакциями взрослых.
В большинстве случаев ребёнок боится не людей, а осуждения. Он молчит не потому, что ему неинтересно или нечего сказать, а потому что у него внутри звучит напряжённый вопрос:
"А если я скажу глупость? А если надо мной будут смеяться?" И чем выше этот внутренний страх, тем сильнее желание спрятаться.
Какие же ошибки совершаем мы - родители?
Ошибка №1. Постоянные сравнения
Посмотри, как Миша смело знакомится". "А вот твой двоюродный брат в твоём возрасте уже выступал на утренниках". "Все дети как дети, а ты..."
У ребёнка постепенно формируется чувство: "Со мной что- то не так. Я хуже других".
Каждый новый контакт превращается в экзамен, где нужно доказать свою "нормальность".
И чем больше сравнений, тем выше тревога и тем сильнее желание избегать общения вовсе.
Ошибка №2. Говорить и действовать за ребёнка
"Я сама спрошу", "Он у нас стесняется, давайте я отвечу", "Ему сложно-я помогу".
Родитель таким образом проявляет заботу, но ребёнок слышит иначе: "Ты сам не справишься".
Со временем это подтачивает веру в себя, формирует зависимость от взрослого и лишает собственного опыта.
Даже неудачный опыт даёт больше, чем его полное отсутствие.
Ошибка №3. Ярлык "он у нас стеснительный"
Когда ребёнка годами представляют окружающим именно так, он постепенно начинает подстраиваться под эту роль.
Зачем пробовать по-другому, если "я такой"? Поведение закрепляется не потому, что ребёнок не может иначе, а потому что от него этого ждут - взрослые, родственники, воспитатели.
Ошибка №4. Давление на общение
"Иди познакомься". "Ну чего ты молчишь?" "Будь смелее, ничего страшного".
Под давлением тревога не уменьшается - она усиливается. Ребёнок закрывается ещё сильнее, потому что его состояние не приняли, а попытались срочно "исправить".
Для психики это прямой сигнал опасности: "Если меня не принимают таким, какой я есть, значит, лучше спрятаться".
И нам родителям нужно научиться не совершать этих ошибок, а наоборот поддерживать своего ребёнка.
Не сравнивать.
Давать время на адаптацию - некоторым детям нужно больше минут, а иногда и дней, чтобы освоиться.
Проигрывать диалоги дома - в форме игры, спокойно, без оценок и давления.
Поддерживать после неудач - не разбирать ошибки сразу, а сначала быть рядом и принимать чувства. Именно такие маленькие шаги создают ощущение безопасности. А безопасность - основа уверенности.
Иногда достаточно одной фразы, чтобы заметно снизить тревогу:
"Ты можешь попробовать, а можешь просто понаблюдать - я рядом в любом случае". В ней есть выбор, уважение к темпу ребёнка и ощущение надёжного тыла.
Социальные навыки не включаются по команде и не формируются за один разговор. Они развиваются постепенно - через опыт, повторения и чувство безопасности.
Наша цель - не сделать ребёнка общительным любой ценой, а снизить внутреннее напряжение. Когда тревоги становится меньше, интерес к людям и контакт появляются сами.
Иногда закрытость - это способ защиты, а не недостаток. И чем бережнее к этой защите относятся взрослые, тем быстрее она становится ненужной. Возможно, ребёнку не нужно "исправление". Возможно, ему нужны поддержка и время.
И, может быть, в следующий раз на той самой детской площадке он всё так же будет стоять рядом - но уже не потому, что "с ним что- то не так", а потому что он просто присматривается и набирается смелости.
А вы ловили себя на этих ошибках? Какая из них откликнулась сильнее всего?