– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
– Доктор, а что же в этом плохого?
– Я говорю о размерах…
***
– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе…
***
– Врачам надо зарплаты повышать. – Почему?
– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
***
Призывник в кабинете окулиста. Доктор: – Какую букву я показываю?
Призывник: – А где вы?
***
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок. – Даа-а-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе всё исправим!
***
– Доктор, неужели все так плохо?!
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
***
Страшней всего, когда ты умер, И успокоился уже, А доктор как шарахнет током, И на работу к девяти…
***
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
***
Доктор на осмотре пациентов:
– Так, у вас рак. У вас рак, у вас рак…
Один из пациентов: – Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.
– Хм. Да, камни, а под камнем рак.
***
– Доктор, мне кажется, что я – Иван Грозный.
– Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
– Пиши, пиши, пёс смердящий.
***
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
***
– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли?
***
Пациентка: – Доктор, поцелуйте меня! Доктор: – Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало…
***
– Доктор, у меня стреляет в боку.
– Окей, Google, «стрельба в Баку».
***
Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог:
– О мой бог, воздух! Чистый воздух! Патологоанатом: – И люди! Живые ходят! Гинеколог: – А главное лица! ЛИЦА!!!
***
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придётся.
***
Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока даёт, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров спрашивает:
– Извините, а ваша корова не из Рязани? – Да, доктор. А как вы догадались?
– Да, просто у меня жена оттуда.
***
В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ».