Говорят, актрисы Джессика Лэнг и Сьюзен Сэрандон дружат с восьмидесятых – все так же ходят вместе на прогулки по Нью-Йорку, в любой сезон.
Есть что-то необыкновенно утешительное и жизнеутверждающее в том, что и в 40-50, и в 70-80 лет нас по-прежнему радуют друзья. Либидо может растаять в воздухе, но не потребность проводить время с теми, кто нас смешит, встает рядом в наших битвах, радуется нашим победам, сопереживает нам и заботится о нас, может дать мудрый совет и зовет к приключениям и новым вершинам.
С годами я поняла, что дружба – тоже любовь, только иная. И в ней мы можем быть счастливее, потому что дружба – часто более гибкий, прощающий и устойчивый формат. Она не требует тотального перекраивания жизни под другого человека, как в романтических отношениях. Единственный партнер может бросить, заболеть или умереть, а друзей обычно несколько. К тому же один человек при всем желании не может во всем нас понять и оправдать всех наших ожиданий.
Легко ли найти друзей
Считается, что заводить друзей после 40-45 лет сложнее, чем в молодости. Время и энергия тратятся на работу, воспитание детей, уход за пожилыми родителями («поколение сэндвич»). Старые друзья могут разойтись из-за разных жизненных выборов: дети-бездетность, развод, смена профессии, новый образ жизни - например, вы ударились в йогу и здоровое питание, а подруга по-прежнему признает только грузинскую кухню с хинкали и вином. Они могут переехать в другой город или вообще исчезнуть в момент кризиса – не отвечать на сообщения, не оказать поддержки. Это предательство ранит.
После прошлых разочарований в браке, дружбе возникает уязвимость, нежелание вкладываться в новые связи, ведь они могут не оправдать ожиданий. По моему опыту, все совсем наоборот. У меня друзей в старшем возрасте ощутимо прибавилось - и чем дальше, тем больше. Возможно, дело в том, что я перестала стесняться сама инициировать новые встречи и знакомства. Вот еще несколько моих открытий.
Секрет настоящей дружбы – открытость
Во второй части жизни у всех нас накапливается опыт драматических испытаний, разочарований и горестей: смерть близких, трудные дети, развод, перименопауза, болезни, ограничения по здоровью. К счастью, одновременно с возрастом мы все меньше беспокоимся о мнении окружающих, больше доверяем себе и понимаем, что нам подходит, а что нет. Можем спокойно, без стыда и страха сказать об этом. Это и делает дружбу подлинной - обмениваться опытом и мыслями о том, что получается и не получается, болит, страшно, стыдно, утешает, влечет и драйвит. Эта честность создает мощную связь.
Если в детстве не было примеров здоровой дружбы – допустим, родители общались с другими людьми поверхностно и одноразово, может быть труднее выстраивать крепкие связи. Попробуйте больше рассказывать друг другу о личном: общих переживаниях, мечтах, целях, страхах. Включайте новых знакомых в свой круг: приглашайте на групповые встречи, знакомьте со своими старыми друзьями - я так делаю на менокафе. Знаете, сколько нас уже подружились между собой и встречаются тет-а-тет?
Дружба – это удовольствие, а не испытание
Она должна приносить радость, а не огорчать и изматывать. Да, дружба тоже может обернуться обесцениванием, соперничеством, завистью и закончиться болезненным разрывом. Например, бездетные могут завидовать друзьям с детьми, а те, в свою очередь, - свободе бездетных. Все эти сложные чувства - непроговорённая боль, осуждение, глухая обида, ревность и зависть - табуированы, поэтому о них очень трудно говорить.
Как быть? Если общение вас ранит, опустошает, напрягает - всегда можно отрегулировать настройки: ближе или дальше. Возможно, человек изменится, или ваши чувства к нему, и тогда можно будет ещё раз попробовать сблизиться, а возможно, раз в полгода-год - это ваш вариант, и чаще не нужно. Можно собраться с духом и честно проговорить сложные чувства до того, как они разрушат вашу дружбу. Это проверяет дружбу на прочность и углубляет её.
Я научилась проговаривать конфликты и расставаться, если человек меня сильно разочаровал или тем более предал. С другой стороны, я стараюсь прощать себе и другим неидеальность и воспринимаю наши различия с друзьями как повод узнать новое и обменяться опытом, а не категорически отвергать или, того хуже, стремиться переделать другого под себя.
Я люблю своих друзей и благодарна людям, которые с годами перестали быть моими друзьями – они помогли мне лучше узнать себя, понять, что мне подходит, что нет, и открыли мир и человеческую природу со стороны, которую без них я бы не узнала.
Мы встречаем друзей в самых неожиданных людях и местах
Как-то я задала в блоге вопрос: кто для вас человек-маяк, тот, к кому вы обращаетесь за советом, помощью и знаете, что он/она любит вас и поддержит в любой ситуации? Одна подписчица ответила: «Мой зять. Он младше меня на 12 лет. Образован - три высших, умен, умеет говорить, надежен. Никогда не думала, что за житейским советом обращусь к молодому человеку, малознакомому, получу поддержку, совет как действовать дальше в непростой ситуации. На протяжении двадцати лет мы дружим».
Главное – качество, а не количество. Если у вас есть хотя бы один человек, который ощущается, как настоящий друг, – вы уже выиграли. Среди друзей могут быть те, с кем у нас глубокая душевная связь (сестринство или братство) – вы дружите много лет, они знали вас в ключевые периоды (детство, юность, учёба, первые годы работы) и напоминают, «кем вы были всегда», помогая не потерять себя в кризисе или после развода. Вы становитесь значимым взрослым для их детей, а они – для ваших. Это свидетели нашей жизни, заменяют или дополняют нашу кровную семью.
Люди, с которыми нас сблизила общая сложная ситуация - развод, уход за родителями в деменции, болезнь – или общее увлечение (вы вместе играете в теннис, ходите на плавание или в книжный клуб, поете в хоре, занимаетесь волонтерством, учите новый язык) тоже могут стать друзьями. Понимание здесь возникает мгновенно, а поддержка бесценна. Возможно, вы мало знаете о личной жизни друг друга, но разделяете общий опыт, и это создаёт мощное чувство «мы». У меня, например, несколько новых дружб возникли в связи с темой менопаузы, и я ими очень дорожу.
Сколько дружб, столько форматов для встреч
Не нужно чего-то особенного – можно просто завести привычку встречаться. Один мужчина придумал воскресные завтраки в кафе – достаточно одного подтверждающего смс накануне. Обычно приходит он и еще два друга, а остальные – коллеги, соседи, заехавшие в город знакомые – присоединяются, как придется.
Две занятые семьями и детьми подруги решили вместе ходить в магазины – а разговаривают по дороге туда и обратно. Чувствуют себя гораздо ближе, чем на формальной встрече в кафе. Можно устраивать совместные прогулки и пробежки. Подруги, живущие в разных странах, поддерживают постоянный контакт онлайн и по почте. Было бы желание.
Неправда, что бездетным подругам неинтересны детные и их семья. Одна женщина шутит, что лучшая подруга и ее муж «воспитывают следующее поколение её друзей». Она с удовольствием участвует в детской жизни – может посидеть с ребенком, сходить на детское мероприятие. Другая женщина получает передышку, как занятая мама, встречаясь со своей бездетной подругой. Их дружба - безопасное пространство, где её воспринимают просто как женщину и напоминают о её способностях, достижениях и мечтах, помогают увидеть себя свежим взглядом.
Дружба укрепляет здоровье
Есть известный эксперимент: стоя у подножия крутого холма с тяжелым рюкзаком, мы оцениваем подъем на холм как не такой тяжелый, если стоим перед ним в компании друзей, чем если стоим в одиночестве. При этом, чем дольше длилась наша дружба до этого, тем менее крутым кажется холм.
А шестилетнее исследование 736 шведских мужчин среднего возраста показало, что друзья снижали риск сердечного приступа и смертельных сердечных заболеваний, в то время как привязанность к одному человеку (например, супруге) такого эффекта не оказывала. Отсутствие социальной поддержки - такой же важный фактор риска, как и курение.
То есть друзья и в целом наши социальные связи – мощный антидепрессант. Они снижают стресс и укрепляют иммунитет. Это ускоряет выздоровление во время болезни, замедляет старение и продлевает жизнь. С друзьями жизнь в прямом смысле кажется нам легче. При этом легкие приятельские связи тоже имеют право на существование - для совместного досуга, неглубоких, но приятных разговоров. Они важны для социализации и чувства включённости в жизнь.
Вам с возрастом стало легче или сложнее дружить?
Источники
What My Divorce Revealed About My Friends
‘The essential ingredient is openness’: Curtis Sittenfeld on the deep joy of midlife friendship
The Realities of Friendship Post-Kids
How to “Level Up” A Casual Friendship
The friendship apocalypse. When your friends become mothers and you don't
Communion. How a lonely man in his 30s found welcome and community in an unlikely place: spin class
The Secret to Deeper Friendships Is in Your Calendar
What Are Friends For? A Longer Life