Подруга поведала такую историю. Пришла она однажды к зубному врачу, а у неё щека распухла до невозможности — картина жуткая, прямо скажем. Да ещё вдобавок простудилась и сопли ручьём текут. Садится она в кресло, терпеливо ждёт, а доктор всё что-то пишет, даже головы не поднимает. Она сидит, втягивая носом, пытаясь справиться с насморком. Наконец врач отрывается от бумаг и смотрит на неё:
— Ты чего ревёшь тут, красавица… Господи боже мой! Как тебя разнесло!
Всегда уважаю мужскую прямоту.
После завершения важных деловых встреч совершенно неожиданно столкнулся с коллегой — очаровательной женщиной, с которой мы давно не пересекались. Радостно взволнованный этой случайной встречей, преподнёс ей несколько приятных подарков: отменный коньяк, изысканный шоколад и ещё кое-что ценное, получилось довольно внушительное количество презентабельных вещей. Партнёрша была приятно тронута таким вниманием, тепло попрощалась, обменявшись дружескими поцелуями в обе щёчки. Это был действительно трогательный и запоминающийся эпизод для нас обоих. Однако спустя примерно месяц, вновь встретившись, она сердечно поблагодарила меня и призналась, что мои щедрые дары оказались столь дорогими, что ей пришлось потратиться на оплату покупок в магазине, где я приобретал эти сувениры.
Это была финальная сессия экзамена, поэтому наша группа заранее скинулась деньгами, чтобы отметить конец семестра и наступление Нового года. Мне пришлось вернуться за забытой зачёткой, из-за чего я тянул билет уже после того, как вся моя компания, весело позванивая бутылками, отправилась праздновать в свободную аудиторию.
Предмет оказался проходным, одним из тех, который вообще никак не связан с нашей специальностью, но изучается почти всеми будущими инженерами, потому что профиль вуза обязывает. Перед экзаменатором застыло несколько студентов параллельного потока с унылыми лицами, низко наклонившись над исписанными листочками и тыча пальцами, пытаясь объяснить мрачного преподавателя. Я прикинул, что такими темпами рискую опоздать к дегустации туркменского коньяка, и попросил выйти в туалет.
Соседняя аудитория бурлила весельем. Выпив подряд за прошедший Новый год, прекрасных однокурсниц и завершение сессии, быстро закусил и вернулся обратно на экзамен.
Моя речь стала необыкновенно красноречивой, текла плавно, формулировки описания технологических процессов были отточены до совершенства. Откинувшись на стуле (решил, что так преподаватель не почувствует запаха коньяка), приводил яркие примеры и проводил убедительные аналогии. Каким-то чудом вспомнились и изящно пересказаны пара лекций, которые случайно посетил.
— Спасибо, — сказал преподаватель, — видно, что предмет знаете блестяще! Твёрдая пятёрка... Но всё-таки... у меня есть просьба... Учитесь пить после экзаменов, а не перед ними. Не каждый преподаватель будет таким лояльным.
Его наставление я выполнил. Больше зачётку на экзамены не забывал и пил исключительно после, а не до.
Пятёрки случались, но такого артистизма на экзаменах мне больше достичь не удалось.
Сейчас у каждого ребёнка с рождения есть телефон, а вот мне в детстве приходилось переживать, чтобы случайно не упустить любимые мультфильмы вроде «Чёрного плаща» или «Чудес на виражах» в воскресенье, ведь целую неделю после этого пришлось бы ждать следующего показа. Часы тогда были редкостью, уходил погулять — приходилось постоянно останавливать прохожих и уточнять время, чтобы не прозевать начало мультика.
Вот и появился остроумный способ оповещения: заводной будильник ставится на нужное время примерно за пятнадцать минут до начала сеанса, на рычаг звонка крепится нить, к другому концу которой привязывают яркий предмет. Сам будильник помещают на подоконнике, а нить с флажком выводят наружу через форточку. Когда настаёт заветный час, будильник звонит, рукоятка раскручивается и затягивает нить внутрь комнаты вместе с «сигнальным флажком».
Теперь оставалось лишь периодически выглядывать в окно и проверять наличие сигнала. Вскоре вся детвора привыкла ориентироваться по исчезнувшему флажку — увидев это, ребята спешили домой посмотреть любимое шоу Уолта Диснея.
Во время учебы на факультете журналистики МГУ мне довелось услышать такую историю. Часто бывает, что дети продолжают дело родителей, проще говоря, преподаватель преподает у своего ребенка в группе. Так вот, однажды была сессия (не экзамен, так зачёт). Студенты заходили в аудиторию по очереди. Преподаватель — доцент Б., принимает предмет. Подходит очередь дочери доцента — Ксении. Никто даже не сомневается, что проблемы с получением зачёта у неё не возникнут. Однако проходит какое-то время, внезапно открывается дверь аудитории, вылетает зачётка, а вслед за ней раздается крик преподавателя: «Выйдите вон! Вы такая же глупая, как ваша мать!»
Однажды торопился в институт и решил поехать на машине. Поднял руку, останавливается ВАЗ-шестёрка, за рулём парень-маварец. Пока мы ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы остался жить в городе… Приехали ко входу в институт, пытаюсь открыть дверь машины, а водитель говорит мне:
— Стой, ручка сломана, изнутри не открывается.
Обегает машину и открывает мне дверь снаружи, благодарю его и направляюсь к факультету… А на крыльце стоит наш декан, курит и смотрит на меня как-то странно.
Ехали вчера с мамой в междугороднем автобусе, оборудованном телевизором. Сидел я, прижимая к себе футляр со скрипкой. Мы спокойно сидели, смотрели кино. Вдруг на экране происходит следующее: главный персонаж летит в самолете, рядом расположился странноватый мужчина, который крепко держит похожий футляр. Мама и я улыбнулись, некоторые пассажиры тоже ухмыльнулись. Но вдруг тот самый человек резко достал из своего футляра пистолет и попытался угнать самолет… Примерно половина автобуса тревожно посмотрела в мою сторону.
Мой папа отслужил в армии, поэтому искренне убежден, что обязан учить меня правильной уборке дома: технике мытья полов, посуды и прочего. По его мнению, пол чист настолько, насколько по нему возможно пройтись босиком, не испачкав подошвы ног.
На днях вернулся домой сильно навеселе и тут же проверил качество чистоты пола оригинальным способом: поднял вверх своего кота, осмотрел его лапки снизу и вынес вердикт: пол недостаточно вымыт.
Решила проблему кардинально: теперь регулярно мою именно кота.
Недавно общался с другом, который играет в блэк-металлической группе. Любит тренироваться дома: исполняет гроулинг, скриминг и прочие атрибуты жанра. Проживает в панельной многоэтажке, где звук распространяется превосходно, однако соседи уже смирились с таким положением вещей. Однако недавно он захотел освоить новую технику исполнения — пигвойс. После долгих лет привыкания к регулярным репетициям терпение соседей лопнуло, и они позвонили в полицию, выдвинув против моего друга весьма неожиданное обвинение. Не подумайте, жалоба касалась нарушения тишины или норм общественного поведения. Совсем нет — приятеля заподозрили в издевательстве над животными: жильцы услышали характерные звуки и решили, будто он убивает свинью прямо у себя дома.
Самый строгий, но одновременно справедливый преподаватель нашего университета — мужчина лет пятидесяти, который принимает взятки… малосольными огурчиками. Если никак не получается сдать предмет, приносишь ему около пяти-семи банок разных сортов любимого лакомства, рассказываешь рецепт каждого вида, он выбирает одну банку, и если огурцы пришлись по вкусу — ставит четверку. Ещё никого не завалил и принимал даже у тех, кто вообще не умеет готовить. Правда, процесс занимает немало времени.
Дома уже наступила темнота, все отправились отдыхать. Я крался в туалет и неожиданно в кромешной тьме зацепился ногой за игрушечный пулемёт моего младшенького, который почему-то оказался поверх другого такого же автомата. От столкновения раздался оглушительный шум упавших игрушек. Наступило короткое молчание, длиною примерно в три секунды. Затем, в абсолютной тишине, папа тихо произносит: «А я ведь предупреждал, что она обо что-нибудь такое споткнётся!» И вновь повисла звенящая тишина…
Обычно утром я уже покидаю дом, пока мой ребенок ещё сладко спит. Но вот сегодня выходной день.
Мой малыш проснулся раньше обычного, подбежал прямо к нашей кровати. Сперва бросился ко мне на шею, но внезапно замер, удивлённо посмотрел на меня и слегка отступил назад. Потом повернулся к маме, указал на меня пальчиком и спросил серьёзно: «Мама, а это кто?»
Только услышав ответ мамы: «Это твой папа!» снова доверчиво прижался ко мне.
Видимо, давно пора сменить эту работу…
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde