У нас работала очаровательная секретарь Леночка родом из Саратова, стройная девушка с огненным характером. Как-то раз посреди напряжённого трудового дня телефон неожиданно зазвенел, и Леночка завершила разговор всего двумя запоминающимися фразами: «Ничего хорошего. Всего страшного!» Просто переставив местами пару слов, создала такой незабываемый эффект! О чём шла речь на другом конце линии, никто так и не узнал, зато эта крылатая фраза мгновенно прижилась среди коллег и пошла гулять повсюду.
На автобусной остановке расположилась женщина, живо рассказывая собравшимся вокруг слушателям о своей недавней покупке:
— Только что вернулись с мужем из магазина. Воспользовались акционным предложением, купили крупы, картофель, сахар, мясо. Очень выгодно делать покупки по акции: экономия денег и времени сразу видна. Так мы приобретаем и продукты питания, и предметы первой необходимости, и одежду, и даже бытовую химию. Например, моя сегодняшняя блузка была куплена именно таким образом, да и мужу недавно приобрели мокасины по специальной цене.
Присутствующие оглянулись на мужчину, который сидел рядом с женщиной и хранил молчание. Кто-то из женщин заметил с легкой завистью:
— У вас замечательный муж: такой тихий и уравновешенный. Как вам удалось найти такого?
Муж поднял взгляд и ответил печально:
— Его тоже взяла… по акции.
Вот что произошло минувшими выходными на нашей даче: сидели мы ночью часов в три, спиртное еще гуляло по организму, и тут одному товарищу пришла в голову совершенно дурацкая идея — позвонить на случайные городские телефоны и разыгрывать абонентов вопросом:
— Простите, случайно мимо вашего дома стадо овец не пробежало?
Естественно, уставшие от сна жители Уфы реагировали примерно одинаково:
— Какие ещё овцы? Отстаньте уже наконец!
И вот среди всех разговоров выделился один звонок, будто человек нас специально поджидал. Разговор получился такой:
— Прости, случайно рядом с вами стадо баранов не пробегало?
— Ты что, совсем запутался?
Каждое утро в восемь часов отправляюсь на встречу с женой после её работы. По дороге прохожу мимо точки продажи алкоголя. Настроение отвратительное: сегодня сплошь проигрыши в танках World of Tanks...
На открытой площадке возле этой точки расположились трое выпивающих. Прохожу мимо, слышу голос позади:
— Эй, мужик, есть закурить?
Отвечаю, что не курю и зажигалок при себе нет.
— Тогда сходи, раздобудь огонька…
Стою, поражённый таким нахальством:
— Чего?!
— Сейчас узнаешь… — и парень направляется прямо ко мне.
Неожиданно он теряет равновесие и валится наземь. Товарищ с возмущением кричит: «Ах ты, гад, что с Димоновым сделал!» и бросается следом.
Тот тоже бухнулся лицом вниз.
Последний остаётся сидеть за столом:
— Меня не троньте! Я не курящий! — вскакивает и убегает прочь.
Вернувшись вместе с женой обратно той же дорогой, видим пустоту вокруг. Зажигаю свет телефоном супруги над местом, где недавно отдыхали любители выпить. Оказывается, путь преграждает полутораметровая арматура, выступающая из бетонной плиты посреди тропинки.
Сидела в постели, погружённая в просмотр фильма, когда неожиданно почувствовала пальцами под подушкой нечто неприятное и острое. От неожиданности вскрикнув от страха, вытянула эту гадость наружу одним рывком. Оказались собственные спутавшиеся пряди волос.
На днях случился занятный разговор с сотрудницей магазина. Получив на сдачу купюру номиналом пять рублей, я неожиданно вспомнил прошлое.
— Бывало раньше, киндеры-сюрпризы именно такой монетой и оплачивались, всего-то пять деревянных стоил шоколадный шарик!
Девушка удивлённо моргнула глазами:
— И давно такое было?
— Давненько уже, после деноминации девяностых, прямо накануне кризиса...
Она снова вопросительно посмотрела на меня:
— А точнее?
Подруга моей племянницы собиралась выйти замуж. Выбирали ей свадебный букет, и был потрясающий вариант с ирисами — правда, цветами были фиолетовый и жёлтый. Хотя жёлтые цветы вроде символизируют богатство, у многих наших людей существует поверье, что они предвещают расставание. Она позвонила невесте и уточнила:
— Тебе не будет неприятно от наличия жёлтых цветов?
А та ответила:
— Если учесть, что я женюсь в пятницу 13-го числа, думаешь, какие-то цветы смогут изменить судьбу?
Утро, выгуливаю собаку в парке. Замечаю двух девушек на скамейке — выглядят вполне прилично, пьют пиво. Разговаривают активно, настроение у них не особо радостное, речь пересыпана крепкими выражениями. Подхожу ближе, обе моментально умолкают. А тут мой смышленый питомец подходит прямо к ним и метко оставляет лужицу на кожаных штанах одной из девиц. Наступила тишина. Та обращается к подружке:
— Видишь, я же предупреждала тебя, что совсем меня последнее время НЕ ТЕРПИТ!
Однажды мы с приятелем хорошенько посидели вечером, а утром ему предстояло пройти медицинский осмотр в поликлинике города. Когда на следующий день дошла очередь до кабинета невролога, произошло забавное событие. Врач, как обычно, сначала заглянула в медицинскую карточку моего товарища и сказала:
— Молодой человек, подойдите к стеночке.
Мой товарищ послушно переместился к стене.
Затем последовали команды врача:
— Поднимите руки вверх... Опустите...
Дружище автоматически выполнял просьбы доктора, даже особо не задумываясь над ними, ведь после вчерашнего было не до глубоких размышлений.
А дальше врач произнесла:
— Теперь станьте на цыпочки…
И вот здесь мой друг, подчиняясь привычке слепо исполнять приказания, машинально снял свои носки и встал на них.
Наш район известен одним человеком, постоянно жалующимся, будто соседи этажом выше направляют на него какие-то излучения. Приехали проверить ситуацию лично — типичный случай подобного рода: явная подозрительность, фольга на стенах и потолке...
Соседей сверху решили тоже посетить чисто формально, вдруг жалобы доходят до них? Что оказалось первым делом бросающимся в глаза? Шесть работающих микроволновых печей расставлены по кругу вокруг комнаты (дверцами вниз). Оказалось, соседи уверены, что внизу живёт настоящий инопланетянин, которого ни кто не воспринимает всерьёз, хотя спасение человечества якобы целиком зависит от исхода этой борьбы против незваного гостя.
И вот теперь думаешь: чья бы тут паранойя была посильнее…
Вырубилось электричество, стало темно. В потёмках полез в шкаф, стукнулся головой об угол двери. Почувствовал тепло на лбу — похоже, пошла кровь. Достал спирт, чтобы обработать рану. Нашёл на ощупь пузырек, откупорил, щедро плеснул себе на ладонь, размазал по лбу, понюхал остатки на руке, попробовал языком — мерзость редкостная. Вторую руку тоже залил спиртом, почесал ею ухо и вытер о трусы. Тут свет снова включился... Кто вообще додумался создать эту зеленку?!
Прямо скажу — заныло в паху. Слева особенно тянет. Подумал, наверное, простата шалит, начал сам лечиться. Однако боль никуда не исчезла. Ну всё, подумал, кранты мне, аденома какая-то или ещё хуже. А признаки болезни становятся всё заметнее. Надо бы сходить к врачу. Нет уж, раз болеть, так полноценно — отправляюсь сразу к онкологу-урологу.
После тщательного осмотра доктор задаёт вопрос:
— Случалось ли вам проводить за компьютером часа четыре-пять подряд?
— Бывало и больше, — честно признаюсь.
— Наверное, почти неподвижно сидели? То есть относительно стула?
— Точно, — соглашаюсь кивком головы.
— Значит, вам необходим невролог-реабилитолог. Моё участие здесь не требуется. Не ваш случай, пациент вы мой лишь формально. Дайте несколько рекомендаций, однако, разрешите. Заведите удобное кресло и двигайтесь почаще — чем активнее будете шевелиться, тем лучше.
Замечательный специалист оказался. После визита к нему боль начала утихать, да и другие проявления пропали. Потому до невролога дело не дошло. Остальные советы тоже учёл — кресло новое приобрёл, теперь активно ерзаю на стуле.
Недавно стал постоянным посетителем спортзала — надо форму поддерживать, чтобы лишний вес не накапливался. А вчера пришёл заниматься и увидел такого крепкого парня с косичкой и бородищей. Сразу подумал: «Наверняка рок-музыкант. Может даже раньше пересекались на каком-нибудь концерте». Представляю себе, как он слушает Deep Purple, ведь двигается энергично, разминку проводит профессионально, словно боксёр: ритмичные удары по воздуху, будто настоящий мастер своего дела.
Однако решил не отвлекаться от своей тренировки — всё-таки представителям субкультур тоже важно следить за физической формой, кто знает, вдруг скоро снова потребуется показать свою силу.
После занятия пошёл переодеться, смотрю — тот самый парень выходит из душевой, облачается в ряску, пожимает мою руку и прощается словами: «Прощайте, чадо моё».
С тех пор понял, каким образом батюшки восстанавливают силы после насыщенного трудового дня.
Знал ли ты, что характерное «ку-ку» издают исключительно самцы кукушек?
На самом деле, таким образом они привлекают самок для продолжения рода.
Представь себе ситуацию: пришел ты в лес, стоишь посреди поляны и кричишь, типа, кукушка, скажи-ка, сколько лет мне отмерено прожить? А кукушкин самец думает примерно следующее:
«Людочка моя дорогая! Людочка, душа моя, сексуально хочется безумно, Людочка-а-а! Кука-реку уже до хрипоты прокуковал, Людмила-то уж поторопись, слышала ведь меня с ветки рядом сидящей. Больше терпеть не могу, продолжать потомство пора бы нам, нервы шалят, Людочка милая. Опять еще какие-то умники набегут, начнут вопрошать: «Сколько лет нам отмеряли?» Да откуда ж я знаю, Людочка любимая, я же не пророк какой-нибудь, обыкновенный мужской парень».
Ну, скажите им наконец-то, Людочка миленькая! Людочка-а-а! Ку-ку-у-у!
Вот одно из моих теплых детских воспоминаний: однажды мама принесла домой свежую рыбу, такую живую, что она весело шевелила хвостиком. Мы с братом попросили её оставить одну рыбёшку нам поиграть (кажется, это были карасики). Наполнили ванну водой, пустили туда нашего нового друга и твёрдо решили, что теперь уж точно мама не сможет приготовить эту рыбку на ужин. Дали ей имя Петька, подкармливали кусочками хлеба, позже даже приобрели специальный корм. Во время наших водных процедур переселяли Петьку в обычное ведёрко, чтобы ему было уютнее. Со временем наш питомец заметно вырос, ванна стала тесновата для такого большого жильца. Тогда мы, детвора, осознали, что пора выпустить его на волю, и убедили родителей отвезти Петьку на ближайший пруд. Отец бережно несёт ведро с нашим любимцем почти через весь город, а мы, собравшись всей семьёй, торжественно отпускаем его в свободное плавание. Много лет спустя, когда проходили мимо этого самого пруда, машинально помахивали рукой и громко здоровались: «Привет, Петька!» Как сейчас вспоминаю, удивляюсь терпению родителей, ведь сколько хлопот и волнений доставил им наш маленький эксперимент.
Ещё в девяностых годах прошлого века один милиционер из Бурятии рассказывал такую историю. Однажды в дежурную часть районного отделения города Улан-Удэ обратилась пожилая женщина с жалобой. Она сдавала комнату гражданам Китая, работавшим на местном рынке. Когда иностранцы съехали и уехали обратно домой, хозяйка квартиры заметила исчезновение своей маленькой электрической плитки марки «Мечта».
Заявление было передано сотрудникам Национального центрального бюро Интерпола и благополучно забыто всеми участниками процесса. Однако спустя примерно три месяца пришёл ответ от коллег из-за рубежа. Ответ запомнился своим содержанием навсегда: сухо сообщалось, что преступники задержаны, допрошены и приговорены к расстрелу.
История произошла в Молдавии. Был там молодой человек, который никак не мог устроиться на приличную работу дома и всё жаловался, что устал от всего здесь, мечтает свалить подальше отсюда, лишь бы не оставаться трудиться в своей стране. Однажды неожиданно ему предложили вакансию в Италии, в дорожном строительстве. Парень быстро оформил необходимые бумаги, получил рабочую визу и отправился туда. А оказалось, что та самая итальянская компания получила контракт именно на асфальтирование дорог... в самой Молдавии. Конец истории.
История произошла в школьные годы. Я всегда учился хорошо, регулярно выполнял домашние задания и быстро справлялся с проверочными работами — типичный отличник. А вот мой приятель и одноклассник, сидевший рядом, особых успехов не демонстрировал, хотя и не совсем уж двоечник — просто ленился.
Естественно, часто дело доходило до списывания. Однажды я заметил, как он копирует мою работу, попутно допуская кучу нелепых ошибок. Решив исправить его опус, услышал от него забавную фразу: «Так специально сделано, чтобы сбить с толку проверку».
Теперь он трудится инспектором в государственном надзоре.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde