Показал кассиру скидочную карту прямо с экрана телефона, та провела над ним сканером, прозвучал сигнал, после чего началась обработка покупок.
Женщина позади меня поинтересовалась у кассира: «А что это он сейчас сделал?»
Кассир пояснила ей, что мне полагается скидка.
Тогда женщина уточнила: «Скидка-то хорошая?»
«Да, приличная», — подтвердила кассирша.
После этого дама взглянула на меня и заявила: «Буду пользоваться твоей скидкой».
Причем сделала она это таким категоричным тоном, который исключал всякое возражение.
Такими нотками обычно начальники крупных компаний указывают своим подчинённым оказывать им какие-либо услуги, воспринимая это как должное и ожидаемое выражение благодарности от сотрудника на всю оставшуюся жизнь.
Видимо, ожидалось, что и я должен испытывать подобную радость.
Но я лишь внимательно посмотрел на неё и уточнил: «Вы точно хотите воспользоваться моей скидкой?»
Дама высокомерно кивнула головой и решительно произнесла: «Безусловно!»
Затем я рассчитался и покинул магазин.
И честно говоря, мне вполне комфортно живётся и без чужих привилегий…
Я работаю судебно-медицинским экспертом. Недавно сложилась удачная ситуация — теперь в районы выезжаю на служебном автомобиле вместе с водителем.
Вчера в школе моего сына прошло родительское собрание, на которое я не смог прийти. Сегодня жена получила сообщение от классного руководителя через чат: «Почему вы отсутствовали на вчерашнем собрании?»
Супруга ответила ей так: «Мой муж планировал присутствовать, однако вчера его поздно доставили домой после работы в морге».
После такого объяснения больше никаких уточняющих вопросов не поступало…
Детством моим были черепашки-ниндзя — фильмы смотрел, комиксы листал, да мечтал отведать настоящей пиццы!
Через несколько лет после появления сериала на экранах моя мама решила приготовить праздничное угощение на Новый год: она раскатывала пласт теста, смазывала его томатным соусом, щедро выкладывала всё, что находилось в холодильнике (грибы опят, нарезанная колбаска или сосиски, ещё какие-нибудь ингредиенты), посыпала сверху натёртым сыром и отправляла запекаться в духовой шкаф. Получалось вкусно и сытно. Мама называла своё творение просто: «Снова тот самый открытый пирог со всем подряд и сыром».
Прошли годы, пока однажды я вдруг осознал:
— Мам, ты знаешь, это ведь пицца получается!
Родители посмотрели на неё долгим взглядом, нахмурились и ненадолго призадумались… А потом тоже поняли)))
И вот уже много лет у нас традиционно готовятся эти самые знаменитые домашние квадратные пиццы))).
Забавно вышло с моей бабушкой — она немного плохо слышала и никак не могла разобрать слово «пицца», постоянно переспрашивала, зачем мы зовём открытый пирог птицей.
Недавно в городе проверяли систему оповещения гражданской обороны. Я вышел покурить на улице рядом с работой. Гремит сирена, звук такой мощный, что уши заложило, прохожие мечутся туда-сюда, растерянные, не понимают, что случилось. Представляешь себе картину — будто вот-вот увидишь над горизонтом ядерный взрыв... Ну, обстановка соответствующая. И тут звонит жена:
— Подскажи, пожалуйста, какой у тебя размер?
— Второй!
— Санёк, возьми себя в руки и сосредоточься — речь не о противогазе, а о твоей одежде!
— Эээ… пятьдесят!
Вот оно как бывает после двадцати лет совместной жизни — знаешь своего мужа лучше, чем он сам себя иногда.
Было дело в нашей школе: парень один гостил летом у бабушки с дедушкой в деревне, там у них забили козу, вот он и решил прихватить домой её глаз. Приехал обратно, притащил в школу. На большой перемене приятель взял его под ручки и повёл прямо к учительнице. Сам парень ладошкой прикрыл собственный глаз, а второй рукой держит козий глазик и говорит серьёзно так: «Елена Ивановна, взгляните-ка, пожалуйста, кажется, с моим глазиком беда какая-то...» Представляете картину? Училка вроде сознание не потеряла, но кричала сильно, мальчишек тех едва не выпроводили вон из школы.
На нашем судне пока еще никто не заболел коронавирусом, однако паника среди экипажа уже началась. Вопросы вроде: «Что происходит на суше? Есть ли вообще еще здоровые люди, и скоро ли они превратятся в ходячих мертвецов?» стали регулярно звучать после каждого нового выпуска новостей.
И вот нам выпала неожиданная удача: незапланированный заход в порты Северной Америки. Мы пришвартовались в городе, который стал центром самой яркой вспышки мировой пандемии, и где всё самое неприятное, связанное с этим годом, проявилось особенно ярко. После всего услышанного из медиа об индивидуальных средствах защиты и социальной дистанции экипаж приготовился основательно.
Вот представьте себе такую картину: стоит на пограничном контроле темнокожий офицер миграционной службы. К нему подходит группа крепких мужчин с белыми лицами, одетыми в маски, каждый держит в руках лопату. Один из них сразу направляет свою лопату прямо в лицо афроамериканца, а другие держат лопаты словно оружие. Офицеру наверняка кажется, что это ку-клукс-клановцы решили отомстить за протесты движения Black Lives Matter и собираются немедленно прикончить и похоронить несчастного чернокожего прямо здесь, несмотря на бетонный пол.
Видимо, примерно так и воспринял происходящее работник иммиграционного контроля, когда наш боцман попытался вручить ему свой паспорт через лопату, сохраняя положенную социальную дистанцию.
Два дня назад стояла такая жара, что даже дух захватывало — настоящее пекло!
Моя сестра трудится в столице нашей родины. Там у неё на работе целых два кондиционера установлены.
Вернувшись после трудового дня, она рассказала мне, что весь день работала на износ. Во время перерыва решила сбегать в ближайший маленький магазинчик за сигаретами. Но оказалось, что кондиционер там тоже дал сбой. После знойной улицы попасть в помещение, нагретое до предела, было испытанием ещё похуже. Девушка-продавец выглядела настолько измотанной жарой, будто её прямо сейчас сварили бы вкрутую. Когда моя сестра попросила посчитать стоимость двух упаковок сигарет, продавщица стала делать вычисления на своём стареньком калькуляторе.
Расчёт был завершён, сестра заплатила деньги и направилась к выходу. Уже у самой двери вдруг заметила, что случайно взяла с собой калькулятор продавца. Обернувшись, увидела, что та спокойно вернула сигареты туда, откуда достала калькулятор...
Вот это да, жара-то какая стояла!
Отправила летом ребёнка к дедушке на перевоспитание. Приезжаю через неделю проведать, смотрю — мальчишка расхаживает в чёрной кепке, требует называть себя Леоном и мечтает сделаться киллером. Выяснилось, что дед всерьёз подсадил семилетнего внука на киношки про убийц, уверяя, какая это крутота, а потом поручил малышу первое дело — выслеживать и ликвидировать колорадских жуков на участке. Дед хвалится, мол, внучок отработал безупречно: даже натягивал перчатки, чтоб следов не оставить… Прошло уже больше года, а чадо всё ещё бережно протирает салфеточкой столовые приборы и кружки каждый раз после еды: «А то пальцы останутся!»
Занимаюсь в автошколе. Накануне впервые выехал в город. Преподаватель — мужчина лет шестидесяти. Медленно двигаемся по дороге, скорость стараюсь держать ниже сорока километров в час. Подъехали к широкому проспекту, учитель подсказал переключиться на четвёртую передачу и следить за оборотами двигателя. Я выполнил рекомендацию, разогнался до шестидесяти. Тут наставник начал осенять себя крестным знамением. Меня это слегка смутило, притормозил чуть-чуть и спросил:
— Что-то сильно ужасное происходит?
— Да нет, ничего страшного, просто мимо церкви проезжали.
На день рождения жена решила порадовать меня качественными фирменными солнцезащитными очками, купленными в специализированном салоне оптического магазина рядом с торговым центром. Выбор был совместным: примерив несколько моделей, остановились на одной. Когда подошла очередь расплачиваться, захотелось немного повеселиться, и я произнес вслух: мол, здорово ведь жить на содержании у красавицы-жены, ничего не делать и наслаждаться жизнью. До этого момента продавщица была приветлива и улыбчива, однако после моих слов заметно изменилась в лице, побледнев почти до зелёного оттенка, и процедила сквозь зубы, что терпеть не может подобных персонажей. Хотя мы уже ушли, казалось, еще какое-то время продолжали слышать раздражённый скрип её зубов. Жена потом долго хохотала над ситуацией, вспоминая случай даже спустя годы, а я сделал вывод: лучше избегать такого рода шуточек, чтобы случайно не задеть чьи-нибудь чувствительные струнки души.
Давным-давно я, ради забавы, сделал себе устройство под названием «визатор», прямо как в культовом фильме «Кин-дза-дза». Это была простая коробка с двумя светодиодами вверху — красным и зеленым, и парой кнопок внизу, которыми эти лампочки активировались.
Забавно было гулять с таким гаджетом по магазинам и рынкам. Например, подойдешь к торговому ряду, попросишь три бутылки водки. Направляешь на них визатор: первая бутылка горит зеленым, вторая — тоже зеленым, а третья вдруг вспыхнет красным. Глядя серьезно на продавца, требовал поменять последнюю бутылку. Женщина тут же молча выполняла просьбу.
Схожим образом поступал и на рынке овощей-фруктов. Покупаешь помидоры, поводишь над ними визатором, сурово заявляя: «Ага!» — и демонстрируешь продавцу, что одно из плодов вызвало красное свечение прибора. Тот лишь задумчиво повертит помидор в руке, почесывая затылок, и осторожно уберет сомнительный товар подальше от покупателя.
Даже в общественном транспорте пользовался визатором: перед тем как ухватиться за поручень, проводил проверку. Обычно везде был безопасный зеленый сигнал, однако иногда попадался участок красного цвета. Я демонстративно обходился без касания этой зоны, пассажиры поблизости тоже начинали избегать такого места.
Самое удивительное, что никто ни разу не поинтересовался назначением устройства и каким именно показателям оно реагировало.
Хотел провести интернет дома, заметил объявление от Ростелекома, мол до моего дома уже провели оптику. Звоню уточнить детали. Мне говорят: «Всё отлично, подключим оперативно, стоимость подключения всего 250 рублей плюс ежемесячная плата за аренду оборудования 500 рублей». Объясняю, что у меня уже есть необходимое оборудование, ни в чём другом нужды нет. Они возражают: «Это ведь оптика, вам нужна хотя бы наша специальная розетка, обойдётся она вам в 150 рублей ежемесячно». Отвечаю, что это не моя забота, платить намерен лишь мастеру за установку. Тогда сотрудники соглашаются сделать исключение и обещают подключить безо всякой аренды.
Интернет действительно провели, установили свеженькую розетку Huawei, никаких документов на аренду я не подписывал. Первые два месяца всё шло гладко, оплата приходила исключительно за выбранный тариф.
Но вот наступает третий месяц, смотрю счёт — бац, появилась дополнительная строка в размере 150 рублей за аренду оборудования. Связываюсь с поддержкой, возмущённо интересуюсь причиной такой неожиданности.
Отвечают: «Так у вас же установлено наше оборудование».
Говорю: «Никаких соглашений не заключал, ваша техника установлена безвозмездно».
Сотрудник поддержки утверждает: «Прощу прощения, ваше оборудование находится в аренде, отменять начисление мы не вправе».
Честно говоря, был неприятно поражён таким поворотом событий и решил расторгнуть договор. Расторгли мгновенно, неожиданно легко, никто даже не пытался уговорить остаться. Далее снова обращаюсь с вопросом, каким образом мне передать обратно взятое якобы в аренду оборудование и когда компания планирует забрать технику? Ответ получаю совершенно абсурдный: «Вы ничего у нас не арендовали, соответствующего соглашения нет, оставляйте себе всё, что есть. Всего доброго!»
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde