Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом

Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Британские учёные выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продаёт.

Британские учёные доказали, что основная причина разводов - брак.

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

Бог дал - Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.

- Ъ.

Сегодня понял, что если с полки падает кактус... НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!

Пациент у психолога:

- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

- А чем вы занимаетесь?

- Преподаю квантовую физику в университете.

- Мужчина, скучаете?

Мужчина, окинув ее взглядом.

- Не настолько...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то радость мужу...

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.

- Не пугай меня, неужели впереди ещё и худшие?

- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

- Потом...

- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Лучший четвероногий друг - кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский ИДЁТ В ГОСТИ!

ШУТКИ ПРО ВОЗРАСТ....

🖋С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного

🖋C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…

🖋Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.

🖋Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…

🖋Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

🖋С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.

🖋Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

🖋Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.

🖋Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.

🖋Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.

🖋В детстве думал — Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…

🖋Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».

🖋Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

🖋С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

🖋Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.