1.
МСК, Битцевский спорткомплекс, год 90–92, мне 11–12 лет. Катаюсь на железной карусели в центре, вдруг шорты попадают куда-то за железку, и всё рвёт. Я кричу, карусель останавливают — я реально голый ниже пояса, шорты и трусы порваны. Добрая женщина из моей футболки соорудила что-то типа юбки или рубашки на пояс. Так и пришёл домой. Спасибо той женщине — тогда ничего ей не сказал. © Ничего / Dzen
2.
Был ещё такой случай в качалке, или, как сейчас модно, в фитнес-клубе. Делаю присед — и громко так рвутся шорты, трусы в порядке. Не буду же я прерывать тренировку? Потом одна мадам так осторожненько спрашивает, может, это розыгрыш и тут скрытая камера?)) © Ничего / Dzen
3.
Несколько лет назад зашла в обувной магазинчик (именно в магазинчик, так как помещение было ну очень маленькое). Ну, обуви моего 43-го размера, как всегда, не было, пошла смотреть аксессуары. Там стойки с перчатками, ремнями почему-то стояли. Решила уходить: думаю, вот за ту стойку зайду и на выход. Подхожу — навстречу тётенька какая-то. Тоже, видимо, решила мимо этой стойки пройти. Я её пропускаю, а она — меня. Я шаг — и она шаг навстречу. Я с милой улыбкой начинаю извиняться и просить тётеньку меня пропустить. Оказалось, стена была зеркальная. Я сама с собой диалог вела. А так как я была без очков… ну, сами понимаете. Хохотала я тогда над собой очень громко. Вспоминала, как на меня продавец смотрела, пока я сама перед собой расшаркивалась. © Наталья Балашова / Dzen
4.
5.
Начало 00-х. Мама купила мне модные джинсы в облипку с заниженной талией. Продавщица уговорила взять на размер поменьше, потому что «потянутся». Прихожу в них в техникум, вся такая расфуфыренная, пытаюсь пройти между парт, цепляю штанину на ляшке — и она с треском рвётся до колена. Всё бы ничего, но джинсы на размер меньше, и из дырки предательски выпирала жирненькая ляшка. Ржала вся аудитория. © Мария Р. / Dzen
6.
Суббота, 5 утра, спим. Жена: «Влад! Там во дворе кирпичи мокрые, занеси и сложи на кухне, пусть высохнут!» Встал, посмотрел в окно — да, на улице дождь, вчера во дворе рабочие разбирали старую трансформаторную будку, складывали кирпичи на поддоны. Бужу жену, спрашиваю, сколько кирпичей ей нужно и нафига их сушить на кухне. Естественно, ничего не помнит. © Vlad P. / Dzen
7.
Я как-то осенью шла в 6 утра на работу и слышу: какой-то мужчина сзади мне:
— Лохматая… — (что-то ещё говорит, не разбираю).
Я оборачиваюсь в шоке и выдаю громкое и в то же время невнятное:
— А? Что? Я?
Утром я проспала и действительно шла лохматая, работала оператором на телефоне (решила, что ничего страшного, так как клиенты меня не видят, а коллеги простят). Темно, плохо видно, вглядываюсь — и вижу: мужчина сидит в машине с открытой дверью и разговаривает с уличной собакой. Ох, до чего же неловко стало!
С тех пор не оборачиваюсь, пока по имени не назовут или не услышу почти переходящее на писк «Девушка!» — значит, мне. © Анжела В. / Dzen
8.
Ехали мы с моря. Остановились в Сызрани на заправке. Я пошла в туалет, пока машину заправляли. Стою одна, очереди нет, жду — никто не выходит, минут 5–7 точно прошло. Наконец-то вышел мужик. Я захожу за ним и просто чуть не плачу от запаха. Но куда деваться — уже приспичило.
Свои дела сделала максимально быстро 😆, выхожу — а меня уже очередь ждёт! Вот блин, подстава-подстав! Хотелось сказать им, что это не я! Вот такой стыд. © МамаШа / Dzen
9.
Мамина сотрудница шла по центральному проспекту спального района Ленинграда. И вдруг у неё в трусах лопнула резинка — натурально, трусы упали вниз. Ничуть не смутившись, сотрудница переступила через упавшие трусы и гордо пошла дальше. © Марина New / Dzen
10.
Один из моих позоров: в магазине две двери. Одна, которая на улицу, открывается вручную, вторая — непосредственно в магазин — автоматически. И вот выхожу я из магазина, автоматическую дверь прошла, подошла ко второй и стою, жду, когда откроется. Она, понятное дело, не открывается.
Ну, думаю, датчики сломались. Я шаг вправо, влево — не получается. Сзади подходит мужчина, спрашивает:
— Чего стоим?
— Не открывается, — говорю.
— Понятно, — ответил он, обошёл меня, открыл дверь и вышел. Как же я потом над собой ржала. © Елена Никитина / Dzen
11.
А я в тёмном салоне ночного междугороднего автобуса Орёл — Москва перепутала ряд и села спящему дяденьке на голову… А вот нефиг было на оба кресла ложиться, тем более башкой к проходу! © Светлана / Dzen
12.
Моя позорная ситуация. Летим в «Боинге» из Туниса в Москву. На обед дали, в частности, салат со свежими огурцами. Огурцы на меня действуют странно: иногда ничего, а иногда… Сами понимаете.
Чёрт меня дёрнул их съесть. Тут же крутануло, и я бегом в заветное место. Повезло — очереди не было. Сделав дела, поднимаю глаза, ищу кнопку смыва. А её нет! Очков тоже нет. Нахожусь, как в космическом корабле: всё блестит, кругом разные красивые рычажки и тумблеры.
А там очередь собирается. Невозможно выйти, не убрав за собой. Тихонько выглядываю в дверь — благо комната проводниц сразу за перегородкой — подзываю девушку и прошу показать кнопку смыва. Ею оказался огромный серебристый квадрат, заподлицо со стенкой за унитазом. © ЖитиЁ-моё / Dzen
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇