Любезные моему сердцу читатели! Что мы знаем о царе Соломоне? Знаем о его знаменитом кольце с внешней надписью: «Это пройдёт» и с внутренней надписью: «И это пройдёт». Ещё знаем от Александра Куприна о любви царя к девушке по имени Суламифь. Но была ещё одна роковая любовь у древнееврейского царя. К царице
Сабейского царства Балкис. Она была самой красивой женщиной, жившей в подлунном мире до Рождества Христова. Увидев её, даже пресыщенный женскими прелестями царь Соломон не смог сдержать возгласа восхищения. Но вслед за этим сомнение обуяло могущественного владыку: могло ли столь совершенное создание родиться от земной женщины? Не дьявол ли это пожаловал к нему в гости в прекрасном обличье и в ослепляющем блеске женской красоты? Знали древние семиты, что характерной особенностью нечистого, от которой не может он избавиться при любых его плутовствах, являются козлиные копыта. Но ноги царицы прикрыты длинным платьем до пола…
И выстроили по приказу царя павильон со стеклянным полом, а под стеклом рыбки плавают большие и маленькие, а на дне камушки и водоросли. Войдя по приглашению царя в павильон… Далее из Купина:
«Дверь отворяется перед царицею, и она делает шаг вперёд, но вскрикивает и…
Суламифь смеётся радостным детским смехом и хлопает в ладоши.
– Она нагибается и приподымает платье? – спрашивает Суламифь.
– Да, моя возлюбленная, она поступила так, как поступила бы каждая из женщин. Она подняла кверху край своей одежды… »
Балкис инстинктивно, по-женски приподняла платье. И увидел царь на мгновение то, что заставило его ахнуть во второй раз. Изъян единственный и тщательно скрываемый – волосатые ноги. Ну хорошо хоть не копыта. Впрочем, эти утеплённые ножки не помешали царице Савской вскружить наимудрейшую голову Соломона. Полгода длился их роман, полгода страстей, подарков, признаний. Но, почувствовав первые признаки беременности, Балкис покинула царя Соломона, уехав в своё Сабейское царство. Где и родила мальчика. Царь скучал, даже сотни женщин не могли ему помочь забыть возлюбленную.
Вот такая грустная история, а теперь попробуем улыбнуться.
1901
– Яша, ты представляешь, у царя Соломона было 900 жён. И это не считая наложниц.
– Интересно, как можно такую ораву прокормить?
– Это ладно, он побогаче нас будет, другое дело – как он сам покушать успевал.
1902
Собрание представителей богемы. Творческие люди общаются, рассказывают байки, исполняют, поют, читают. Встаёт одно молодое дарование, говорит нарочито громко:
- Вчера пробовал пьяному быдлу в баре почитать свои стихи. Но быдло оно и есть быдло. Представляете рукописи они запихали мне в … Нет, не могу об этом без слёз… Ладно. Всё, забыли! Так вот! Из не вошедшего!
1903
Купила бабка на рынке калоши, идёт мимо аптеки, смотрит – куча пустых коробок приготовлены для сдачи в макулатуру. Выбрала бабка себе коробчонку подходящую, сложила туда калоши и залезла в автобус. Сидит, а коробку держит на коленях. На следующей остановке впрыгивает в автобус парень, становится рядом с бабкой и читает на коробке: «Презервативы, 200 шт».
– Слышь, бабушка, кому резину везёшь, –интересуется парень.
Бабка удивляется, и как это он про калоши прознал, но отвечает:
– Знамо кому, деду своему.
Парень продолжает интересоваться:
– А надолго ему этого хватит?
– Дык, как шоркать будет, – отвечает бабушка. – Может, на пару месяцев, а может и за неделю сотрёт.
1904
Больница. Медсестра подбегает к дежурному врачу:
– Олег Сергеевич! Из седьмой палаты доносятся какие-то странные звуки, похожие на кряканье. Может быть, вызовем психиатра?
– Не надо. Там охотник со стажем. Он так требует утку.
1905
Доктор кукольных наук Карабас-Барабас сидит в большом кресле и курит трубку. Его длинная борода аккуратно уложена в правый карман. Слева к креслу прислонена плётка-семихвостка. Ноги доктора кукольных наук приминают шкуру Артамона. В углу в камине догорает Буратино. В другом углу за шторкой Пьеро наигрывает на скрипке. В центре комнаты девочка с голубыми волосами – Мальвина – исполняет стриптиз. Злодей покуривает трубку, поглаживает бороду, слёзы умиления стекают по его щекам:
– Праздник… просто какой-то сказочный праздник…
1906
Еду в метро, рядом мужчина разгадывает кроссворд. Вижу, пишет «баббентон» (вместо бадминтона). Начинаю переживать, ведь не сойдётся у него. А он по вертикали написал «асьминог». И всё у него сошлось!
1907
Звонок из Кахетии в Тбилиси.
– Вахтанг!
– Да, это я.
– Это Тенгиз говорит. Горе у нас, Вахтанг… Дедушка Георгий в свои девяносто лет полез на дерево, хотел достать самую спелую грушу, ветка поломалась… упал дедушка. Короче говоря, потеряли мы дедушку Тенгиза.
– Как потеряли?! Что значит потеряли?! В траве искали?!
1908
ДИАЛОГИ
– Федя! Честно скажи, кто сделать за тебя твоё домашнее задание.
– Не могу сказать, Валентина Семёновна, я уже спал.
. . .
– Бросай пить. Ты станешь не меньше, чем начальником отдела.
– Когда я выпью, я чувствую себя не меньше, чем директором.
. . .
Экзамен в школе.
– Первая женщина космонавт?
– Не помню точно. Или Белка, или Стрелка.
. . .
– Если бы предложили выбирать между твоей женой кинозвездой, кого бы ты выбрать?
– Я понимаю так, что тебя интересует, кого из кинозвёзд я бы выбрал.
. . .
– Думаю, мой подарок будет хорошо смотреться на твоём пальчике.
– Но не бери очень дорогой.
– Очень дорогих напёрстков не бывает.
УЛЫБНИСЬ И ПОДПИШИСЬ
Его Величество Анекдот. Лучшее...