О слиянии, скрытом эмоциональном инцесте и травматической привязке
Предупреждение о триггерах: дальше будут описания и разговор о трудных темах - травме, эмоциональных сложностях, жестоком обращении в детстве или абьюзивных отношениях.
Хотя моя цель - просвещать и делиться наблюдениями, некоторым читателям это может оказаться эмоционально тяжело.
Этот текст носит исключительно информационный характер.
Обернитесь к своему детству и спросите себя: вы росли с ощущением, что вас видят, слышат и вам разрешено быть собой?
Если да, вы в числе тех немногих, кому повезло.
Если нет, вы, вероятно, похожи на многих из нас, кто рано понял: чтобы сохранить мир, нужно предавать собственные потребности.
Реальность такова: воспитание в среде, где вас приучают якобы отвечать за эмоциональную жизнь родителя, открывает дверь в нечто глубоко разрушительное для развития и психики.
В психологии это называют эмоциональной родительфикацией.
В неё входят слияние, скрытый эмоциональный инцест, и всё это - неотделимая часть нарциссических и созависимых семейных систем.
Точка.
Эти динамики способны распутать вашу идентичность, одновременно выдавая вам свод правил, где ценность человека держится на бесконечном отслеживании родительских настроений и эмоциональной нестабильности.
Вы учитесь гнуться.
Учитесь сжиматься.
Учитесь угождать людям.
Учитесь чрезмерно подстраиваться.
От вас ждут, что вы будете разделять те же убеждения, взгляды и способ мышления, что и ваши опекуны, и для автономии и индивидуальности просто не остаётся места.
В семейных системах, где родитель эмоционально хрупок, нарциссичен или хронически не способен к саморегуляции, ваша роль смещается от зависимого ребёнка к самостоятельному опекуну.
Безопасность становится условной и выучивается как побочный продукт поддержания мира.
Любовь становится условной, а выживание начинает зависеть от того, насколько точно вы угадываете эмоциональные триггеры родителя и подстраиваете себя под них.
Теперь ваша роль - быть компаньоном, плечом для слёз и подменным партнёром.
Слияние и эмоциональный инцест тесно связаны и их часто ошибочно называют взаимозаменяемыми словами.
Однако это разные явления, и различия у них принципиальные.
Слияние - более широкий термин, которым обычно описывают семейные системы с размытыми границами, где членов семьи стыдят за попытку проявить индивидуальность.
Обычно там мало приватности, слишком много близости, и людей хвалят за то, что они зеркалят эмоции и нужды друг друга (Минучин, 1970).
Если вы жили в такой динамике, вы на собственном опыте знаете: любая попытка вырваться из этого узора и расправить свою независимость воспринимается как предательство внутри семьи.
С другой стороны, скрытый эмоциональный инцест начинается там, где слияние заканчивается, и включает все симптомы слияния, плюс переворот ролей, когда родитель или опекун полагается на вас, ребёнка, чтобы вы закрывали его эмоциональные и психологические потребности.
Вы становитесь их опорой, их успокаивающим пледом, их псевдотерапевтом и подменным супругом.
Ваша работа - иметь ответы на всё, возвращать им центр и почву под ногами, и становиться стеной, об которую они проверяют на прочность свои нарциссические потребности.
Вас затаскивают во взрослые пространства и ситуации не потому, что это служит вам, а потому, что это служит им.
Вас используют как прикрытие, рычаг или эмоциональную страховку.
Вас тащат туда, куда вы не хотите идти ребёнком, в дорогие рестораны, лаунжи и другие места, лишь бы родителю не оставаться одному.
Вас видят посредником.
Эмоциональным якорем.
Их доверенным лицом.
И одновременно вас обвиняют в том, что другой родитель ушёл, от вас ждут, что вы усмирите их ревнивую ярость, и обращаются с вами как с вещью.
Вы становитесь тем, кому они жалуются, на кого опираются или на ком срываются, пока ваши нужды игнорируют, обесценивают или подтачивают.
Другие взрослые называют вас слишком зрелым для вашего возраста, и та часть вас, которая мечтает быть увиденной и принятой, ловит на этом сладкое чувство признания.
И всё же только годы спустя вы понимаете: это никогда не было комплиментом, это было доказательством, что вас силой вытолкнули во взрослость.
Когда мы рано проходим через такие психологические минные поля и полное разрушение здоровых границ, мы не видим общей картины и долгосрочных последствий, которые подобные среды оставляют на нашем психосоциальном развитии.
Вместо этого мы верим, что быть послушным ребёнком - значит приглушать родительский эмоциональный хаос и изобретать новые способы сохранять мир, пусть даже на очень короткий срок.
Рост в таких динамиках разбивает возможность сформировать надёжную привязанность к опекуну.
Вместо этого вы часто становитесь тревожно поглощённым или дезорганизованным, и каждое взаимодействие с опекуном несёт молчаливый подтекст: отвержение может случиться в любую секунду, если вы не согнётесь под их волю.
Исследования в теории привязанности последовательно показывают, что дети, подвергшиеся токсичным, слитым или эмоционально инцестуозным средам, адаптируются, подавляя собственные эмоциональные потребности и ставя на первое место нужды родителей.
Цена этого обмена в том, что ребёнок выбирает минутную relational стабильность вместо собственной подлинности, и тем самым укрепляет ещё большее слияние (Боулби, 1988; Шор, 2001).
Влияние на взрослые отношения
Здоровое эмоциональное развитие требует, чтобы в детстве именно опекуны регулировали ваш эмоциональный климат, чтобы и нервная система, и система привязанности могли стать надёжными и устойчивыми.
Но когда роли переворачиваются, ваш внутренний мир организуется вокруг гипербдительности и самоотказа, а не вокруг роста.
Вот почему многие взрослые, выросшие так, не распознают эти ранние среды как насилие.
Эмоциональный ущерб рождается не из одного изолированного эпизода, а из хронических событий, которые накапливаются и наслаиваются годами, становясь золотым эталоном микротравм.
Боль не ощущается как боль.
Она ощущается как похвала за эмоциональную зрелость.
Она ощущается как необходимость быть хорошим ребёнком.
И если не было ничего явно жестокого и физически опасного, нервная система склонна архивировать эту раннюю дрессировку в папку нормально, даже когда она оставляет неизгладимый след хронического чрезмерного функционирования, чрезмерного старания и чрезмерного подстраивания.
Самый неприятный удар во взрослой жизни в том, что эмоциональная родительфикация в детстве теперь, вероятно, выглядит как сила.
Другие видят в вас высокий уровень эмпатии, высокий эмоциональный интеллект, надёжность, стабильность, способность управлять и разруливать конфликты в отношениях.
Эти качества социально поощряются, и это подкрепляет ранний опыт родительфикации.
Но под этими паттернами лежит нервная система, натренированная ждать и мгновенно реагировать на эмоциональный разрыв у другого.
Взрослые, которых использовали и родительфицировали их опекуны, обычно признаются, что им трудно ставить собственные потребности на первое место.
Поэтому вам, вероятно, сложно понимать и называть то, что вы чувствуете.
Вы испытываете тревогу или вину, если вам нужна забота, и ощущаете глубокий стыд из-за того, что можете разочаровать других, а это запускает цикл: чрезмерное функционирование в отношениях, самозатыкание, гипербдительность к чужим настроениям и нуждам, эмоциональное истощение, затем обида, и всё это крутится на бесконечной петле.
Поэтому во взрослой жизни многие, кто был родительфицированным ребёнком, бессознательно тянутся к людям со сломанными крыльями, или притягивают партнёров, которые так же нарциссичны, хронически дезрегулированы и эмоционально хрупки, как родитель, которого когда-то нужно было бесконечно спасать.
Притягивает не хаос как таковой, а знакомая рана.
Быть нужным и прибегать на эмоциональное спасение даёт нам чувство подтверждения и цепляется за наше ощущение ценности.
Но это крайне нездорово.
Мы путаем нужность с тем, что нас хотят и любят.
Мы путаем зависимость со страстью и близостью.
И мы путаем нарциссических партнёров с людьми, которых просто не поняли или которым нужно больше любви.
Эмоциональная незрелость воспринимается как то, что партнёру надо ещё больше понимания.
Наша нервная система заранее заведена на спасательство и починку по первому сигналу, поэтому мы не распознаём их хаос как хаос.
Одно из главных, чему я учу своих клиентов, - такие отношения обычно идут по предсказуемому сценарию.
Они не ограничены романтическими отношениями, хотя именно там узор чаще всего становится заметен и понятен.
Такие связи часто начинаются стремительно, с переизбытка откровенности и слишком высокого уровня эмоционального самораскрытия, включая сброс травмы на другого.
Это создаёт фундамент, где нестабильность принимается как норма.
Появляется игра, кто сколько выдержит, прежде чем другой треснет.
Оба делятся и пробуют почву: будут ли их потребности удовлетворены и как именно, и всё превращается в бессознательную перенастройку ради эмоционального выживания.
Такие отношения быстро закрепляют роли спасателя и спасаемого, динамику постоянных кризисов, интенсивность, которую путают с близостью, и ситуации, которые складываются вокруг кризисов развития или крупных жизненных переходов так, будто всё само встаёт на место.
Связь почти сразу кажется значимой, потому что иллюзия глубины строится на общей боли, а не на общей безопасности.
Узел завязывается вокруг эмоциональной интенсивности, а не вокруг эмоциональной ёмкости.
Поскольку похожие раны тянутся к похожим ранам, если вы были родительфицированным ребёнком, вас теперь, вероятно, тянет к партнёрам драматичным, беспомощным или нуждающимся в серьёзной эмоциональной, финансовой или инструментальной поддержке, то есть в поддержке по жизненным навыкам.
Часто это происходит без осознанности, потому что нервная система связывает нужность с тем, что вас выбрали.
С другой стороны, партнёры, которых притягивают люди с историей родительфикации, обычно ищут силу, устойчивость, настройку на себя и того, кто сможет отрегулировать в них то, что они сами в себе отрегулировать не могут.
Именно здесь травматические привязки становятся особенно опасными, потому что оба партнёра начинают читать эти динамики как совместимость, хотя на деле это две дополняющие друг друга нервные системы и паттерны привязанности, которые разыгрывают знакомые роли, вместо того чтобы строить здоровую, интимную и взаимную связь.
Со временем знакомая петля снова включается.
Эмоциональная интенсивность растёт, а вместе с ней растёт и обида.
Попытки изменить динамику запускают стыд, тревогу или страх оставленности, и вы чувствуете себя беспомощным, загнанным и застрявшим в тупике.
Это и есть повторение сценария: маленьким ребёнком на вас повесили ответственность спасать, чинить и стабилизировать родительские настроения и нужды, и теперь вы оказываетесь в той же лодке со своим партнёром.
Жёсткая правда в том, что пока этот паттерн не распознан, не назван и не прерван, не меняется ничего.
Ваши отношения будут продолжать ощущаться удушающими, эмоционально выматывающими и при этом знакомыми.
Самая трудная часть принятия - увидеть, что вам не нужна лучшая коммуникация, больше терпения или попытка любить их сильнее.
Нарциссы и другие эмоционально манипулятивные люди не любят, они присваивают.
Они используют.
Они потребляют.
И в итоге они отбрасывают, когда эмоционально выжмут вас досуха.
Самая трудная часть - не про то, чтобы уйти и потерять их.
Самая трудная часть - сдаться фантазии и идее о них, что если бы мы любили сильнее, говорили лучше или жертвовали больше, всё бы изменилось или финал удалось бы предотвратить.
Нам приходится встречаться с грубой правдой: быть нужным - не то же самое, что быть любимым.
Когда мы выбираем перерасти роли, вручённые нам в детстве, нам приходится принять и то, что для нарцисса мы были ценны лишь как психологические и развивающие подпорки, не отличаясь от строительных лесов вокруг здания.
Им нужно было, чтобы мы помогли им стоять.
То, что мы путаем, - это зависимость, принимаемая за преданность, или то, что мы называли партнёрством, хотя на самом деле это была роль, в которую нас отлили ещё в детстве.
Отпустить и позволить себе перерасти эту динамику - значит позволить себе и горевать по тому, что казалось реальным, живым и священным.
Нам приходится признать, что эти подпорки были исключительно хрупкими и держались на том, что мы продолжаем играть свои роли и выполнять условия нашей ценности.
Нам нужно научиться отпускать того, кого мы когда-то любили и о ком заботились, и кого мы считали человеком, который нас обожает, чтобы выбрать себя.
Нам нужно выдерживать мысль, что они, вероятно, откатились в собственное детство - в место онемения, удобной для них неподвижности и эмоциональной незрелости, цепляясь за следующего человека, который будет их стабилизировать.
Мы уходим, понимая, что они перепишут правила, перепишут нашу общую историю и перепишут наш рассказ в самооправдательном нарративе, где нет ни правды, ни подлинности.
Уход от старых ролей и знакомых динамик заставляет нас встретиться с самой болезненной ложью, которой нас когда-то научила травма.
Она солгала нам, внушив, что наша ценность зависит от того, насколько хорошо мы заставляем другого чувствовать себя ценным.
Но наша ценность никогда не должна была доказываться жертвой.
Мы не здесь для того, чтобы быть чьим-то трамплином, эмоциональными подпорками или молчаливым архитектором.
Мы не здесь для того, чтобы зарабатывать условную любовь, исчезая внутри чужой нарциссической повестки.
Мы не потеряли их.
Мы переросли роль, которая была нужна, чтобы их удерживать.
Это не провал, это освобождение.
Если вам хочется возвращать себе границы тихо и по-настоящему, не теряя сердца, продолжайте изучение магии и эзотерики - там много инструментов, которые не требуют ломать себя.
Канал в Телеграм
Группа ВКонтакте
Запись на консультацию
Для ДОНАТОВ
SapphireBrush