Это не статья про обиду вообще и не статья о прощении. Обида — важное регулирующее чувство, которое даёт сигнал личности о том, что наши требования к обстоятельствам или окружению завышены. Прощение же представляет собой акт психики ещё более высокого порядка, в котором огромную роль играет смыслообразование. Поэтому сегодня не об этом. Сегодня говорим о привычке обижаться и особой чувствительности к критике.
В обиде всегда присутствует расщепление, разъединение личности на внутреннего критика и внутреннего пораненного человека. Повторюсь, этот контекст присутствует всегда. В том числе тогда, когда обижают вас. Да, здесь имеется внешний критик. Однако этот внешний критик является во многом отражением вашего внутреннего критика.
Вам абсолютно нет смысла доказывать кому-то, что вы не верблюд. Иными словами, если вы что-то о себе знаете и принимаете, то не имеет значения, каково мнение об этом у других людей. Здесь имеется в виду подлинное принятие, а не маскировка и делание вида, как будто этого не существует. Попробуйте почувствовать контекст. Если вы знаете, что вы гетеросексуальны, то попытка осудить вас или застыдить за какие-то двусмысленные жесты будет идти мимо вашей совести. Но не всё так просто, когда дело касается моральных качеств…
Чья проблема — ваша обида? Это действительно хороший вопрос и он во многом философский. Чего нельзя делать в отношениях с другими людьми: нельзя обесценивать, нельзя глумиться, нельзя унижать. В общем, нельзя относиться садистически. Садистически — это когда их боль приносит вам удовольствие. Но если боль другого человека не приносит первому удовольствия, его критика (если это не обесценивание, не унижение и не оскорбление) подлежит обоюдоострой ответственности. С одной стороны, он мог бы так не делать и не говорить. Но вполне вероятно (если он правда не садирует), у него есть устоявшаяся привычка делать и говорить так. И данная привычка — не то, что он осознанно выбирает в отношении второго. Это комплекс мыслей и поступков, которые разворачиваются помимо его сознания, сами собой. Более того, они всегда в его мозгу оправданы. И то, что второй обижается, в данном случае зависит от него по большему счёту.
Это не значит, что надо глотать любую обиду. Это значит, что если человек обижает вас по привычке и не из-за глумления над вами, то стоит менять отношение к нему. И уж точно стоит до смены отношения попытаться донести до него, как вам больно и почему вам больно.
О том, как сделать так, чтобы вас не обижали, следовало бы написать отдельную статью. Сегодня мы говорим о том, как меньше обижатьСЯ. То есть взять на себя ту часть ответственности, которая принадлежит взрослому человеку за его эмоции. И это немалая часть. Когда оппонент пытается вменить вам, что вы верблюд, ваша мнительность и обида зиждется на том, что вы сомневаетесь в обратном.
И как уже понятно, обида накапливается пропорционально вашей неуверенности в себе. Каждый из нас, я думаю, способен словить себя на том, что его обида копится и восстаёт в самый «нужный» момент. Мы смакуем, как нас обидели, размышляем, что было год назад и несколько лет назад. Но на самом деле мы ищем причины не «почему он или она обидел(а) нас», а «почему это было несправедливо». Мы ищем причины, почему мы не такие. За этим обида копится у нас. Потому что одного утверждения, что мы не такие, как будто недостаточно... Надо, чтобы кто-то подтвердил нам, что мы не такие.
Количество обид накапливается не столько тем, что вы носите по направлению к другому, сколько тем, что вы накапливаете неуверенность в себе. И чем больше негатива вы носите внутри, тем больше закрыто ваше сердце от подлинной близости, потому что вы боитесь.
Глубоко внутри обиды лежит грусть по принятию себя таковым, каким вы являетесь. Потому что, когда другой человек осуждает или критикует, он не даёт вам места. Не признаёт вас в том поведении или в тех качествах, которые вы проявляете. Он вам фактически запрещает быть таковым. И вам больно от того, что как будто нельзя быть тем, кем в определенный момент ХОЧЕТСЯ быть. Вы сами не знаете, можно ли вам быть таковым. А хочется и по-другому тоже не можется. Вы сталкиваетесь с фрустрацией, но она у вас выливается обидой.
Обидчивость как черта характера вообще идёт от большого перепада внутри собственной самооценки, когда личность склонна к идеализации-обесцениванию в том числе СЕБЯ. И тогда у неё большая потребность быть хорошей, но и большая потребность в том, чтобы никто не смел отнять это чувство у неё.
Соответственно работа с обидчивостью — это восстановление контакта с собой и чувства «как хорошо быть мной во всех моих проявлениях».
В обидчивости также огромное значение имеет различение своих чувств. При развитии подобного навыка человек получает возможность анализировать какую-то конкретную историю, не сплетая все похожие обстоятельства в единый клубок. А ведь на самом деле разные обиды вызывают у нас РАЗНЫЕ чувства, под которыми лежит глубокая неуверенность в себе.
Если вы не очень различаете чувства, то вам особенно обидно иметь обиду, как бы парадоксально это ни звучало. Ведь как будто обстоятельства подводят вас к одним и тем же граблям… И вы себя чувствуете раз за разом без изменений, без личностного роста, сколько бы вы ни работали над собой. Вы уже не переживаете за обстоятельства, а раздражены тем, что испытываете обиду вновь.
Но одновременно вы также и не позволяете себе переживать другие чувства помимо обиды, что не даёт вам возможность видоизменить отношения с человеком по требованию реальности.
Мы с вами как-то говорили, что обида — это стухшая злость, непредъявленные требования и ощущение, что вам задолжали. Даже если к вам относились несправедливо, у вас было ощущение, что к вам должны были отнестись по-другому. И вас за это нельзя винить! Однако жизнь заставляет нас быть гибкими и ориентироваться сразу на РАЗНЫЕ формы будущего.
У вас же была более ригидная (негибкая) система долженствований. И переживать крах этой системы, не имея в своём арсенале разнообразный набор позитивных и негативных взглядов, очень тяжело. Обида — это болото и зыбучий песок. Из обиды можно выбраться, только допуская для себя другие чувства.
Как мы уже выяснили, обида возникает из-за того, что мы не верим, что мы не верблюд. Но наши обиды часто возникают и от того, что мы верим, что наш близкий человек никогда в этом не усомнится. Иными словами, мы верим в идеальную любовь. А ещё мы верим в то, что с отрицательными чертами личности партнёра мы никогда не столкнёмся. Или мы себя убеждаем, что это будет хиханьки-хаханьки для нас. В общем, мы выстраиваем своеобразную систему защиты от того, чтобы признать, что перед нами живой человек.
И чем ближе вам человек, тем более натянуты струны ваших ожиданий касательно него.
Несправедливость того, что человек рядом с нами оказывается не такой, каким мы его представляли, составляет какую-то часть нашей обиды. И какую-то же часть обиды составляет наш стыд о том, что мы сами позволили ему быть таковым или выбрали себе такого человека. Это не обида, а стыд, который не может быть предъявлен оппоненту. И чтобы хоть как-то снять напряжение, стыд переводится в обиду НЕОСОЗНАВАЕМО, но с благими целями для психики.
Если у вас есть много негативных убеждений из прошлого, то, когда вам кто-то их поддевает, вы злитесь на него за это. И чем больше вас триггерит, тем больше ваша злость похожа на обиду.
Болезненное прошлое вообще заставляет нас «дуть на воду», т.е. требовать по направлению к себе только правильных мнений и правильных действий. Требует недопущения боли, что выражается в полярном мнении касаемо виноватости себя или другого.
Несмотря на рациональное соглашательство с тем, что в проблеме пары виноваты оба, на самом деле больше часть страдающих людей склонна либо брать всю вину на себя, либо бесконечно распинать партнера. И дело не в том, КТО больше виноват! Глубоко внутри у людей сидит заноза в виде единственно правильного варианта. И тогда у них срабатывает механизм мнимой оценки ситуации, при котором если они не правы, то прав он, обидчик. И для них это даже может значить, что всё получилось по справедливости и с ними только так и можно обращаться. Занавес.
В подобной драматургии крайне важно отказываться считать чью-либо правоту, вообще не мучиться подсчётами ни в чью сторону. Нет, вы не виноваты в том, что несёте обиду! Но прямо сейчас, пока вы читаете эти строки, у вас есть свободный выбор, продолжите вы её тащить на себе или нет. Это и есть ответственность. Она не про прошлое. Она всегда лежит от настоящего момента и смотрит в будущее.
Что мы делаем с собственной обидой как с ощущением внутри себя? Мы её ОТПУСКАЕМ. Это не касается феномена прощения обидчика. Вообще можно отпустить и не простить, и ничего плохого в этом нет. Но держать обиду как напряжение и боль, удерживать её силой, смаковать её годами, выискивать из неё последствия и клеймить себя за случившееся (даже без вины) — это плохо. В смысле, не полезно для личности.
Отпущение — это признание, что всё закончилось. К сожалению или счастью, для этого во многом придётся переоформить отношения с обидчиком. Отпущение не имеет никакого отношения с подавлением обиды, то есть рассказыванием себе, что вы ни разу не обижаетесь. Однако отпущение — это волевой процесс, который требует вашего серьёзного отношения к своему психологическому здоровью. И вообще отношения К СЕБЕ всерьёз и надолго.
Если обиду не отпускать, то появляется чувство «я плохая и он плохой». Причём под личным местоимением «он» уже может скрываться отношение ко всему противоположному полу. И вот вы уже не доверяете никому, отвергаете возможности, вам постоянно не по себе. Вы можете даже дойти до сопротивления жизни в целом, несмотря на то что радоваться чему-то отдельно умеете.
Главное, что вы должны искать, это принятие себя и контакт с самим собой. А не нахождение в отношениях с человеком только своей идеальной стороной. И не попытка его(её) заставить видеть вас только через призму всего хорошего. Когда есть контакт с собой, острых реакций меньше. И соответственно двоим проще сближаться.
Более того, оценить, есть ли любовь в ваших отношениях, можно только после того, как обида отпущена. Потому что обида не даёт любви течь. Она буквально закупоривает её внутри и нет возможности определить, осталось там что-то или нет. До тех пор, пока вы обижены, вы сомневаетесь в своей любви, иногда даже несмотря на то, что она есть.
Боль обиды требует любящего сострадания не со стороны человека, который вам её нанёс, а с вашей же собственной стороны. Я понимаю, это кажется несправедливым. Однако помним, что тот, кто обидел, и не может нам эту боль унять. Не потому, что он слаб или плох, а потому, что это вообще не в его зоне ответственности.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)