Вчера после смены еду с коллегами в электричке домой. Взяли по пивасику. Стоим в тамбуре, потому что народу более чем половина.
И тут на одной из полустанков освобождаются полвагона, и для меня с коллегами нашлись пару местечек.
Но соседство оказалось неприятное.
Половину одной сидушки занимал хамоватого вида гопник, который копыто свое немаленькое вытянул напротив, а лапы медвежьи раскинул куда смог дотянуться. И самое главное, быдло всем видом показывает, что если кто-то что-то на него даже косо посмотрит, то он стартанет сразу хоть на ребенка, хоть на бабушку. В общем, сами знаете такой типаж.
Ну а нам-то что?
Нам пивасик сербать надо.
Примостились рядом с этим быдлом, и пошёл разговор у нас с коллегами тет-а-тет.
Я даже не помню с чего мы зацепились языками про мое хобби — оружие, но я начал рассказывать о том, как один напугал шестерых гопарей, которые сначала повели меня избивать в закоулок, а потом против меня самого вызвали ментов, чтобы они спасли этих самых хулиганов.
Коллега спросил про оружие, которое есть при мне. Я честно ответил, что в каждом кармане у меня сюрприз. Не потому что я — негодяй и бандит, а потому что швейцарскую перочинку забыл выложить дома с заднего кармана; в правом кармане куртки шокер — это, по сути, от собак, но на самом деле просто фонарик; газовый баллончик в потаённом кармашке на рукаве — это уже реально от гопоты. А вот тут вот в перчатке американский выкидной нож - так я его просто грею на ладошке, потому что смазал маслом механизм, чтобы не загустело. А вот это канцелярское лезвие. Конечно, без проблем рассечет любое сухожилие, но я его ношу, потому что постоянно почтовые конверты приходится вскрывать.
Он спросил: "А что дома есть?"
Я ему начал показывать фотографии о катане и вакидзаси, о том как их ковали, о насечках на лезвии и даже имени, которое присвоили после ковки и нанесли на ножны.
Пожаловался на японцев, на их языке и запутанные иероглифы на клинке и на ножнах, означающих непроизносимое имя, присвоенное мастером. И как чуть было мне не зарубили пересылку этих клинков, потому что на таможне какой-то идиот проверил на остроту вакидзаси и рассек палец до кости.
А еще рассказал про арбалет, о пробивной силе которого я не догадывался, и стреляя в качестве мишени в заборную штакетину, чуть не убил соседского пса на глазах у соседа.
Он спросил меня о том, как же меня полиция терпит?!
Я рассказал историю, как запалил мусор на грядках, а оказалось, это запрещено законодательно, и добрый соседушка, помятуя старое, вызвал полицейских. Приехал мой самый любимый наряд, и мы радостно почёломкались по деснам. Поскольку, мы с полицейским уже знакомы, а история, как меня решила избить толпа, но против меня же вызвали в панике полицию, стала притчей во языцах, и ржакой на многие месяцы, то, пожалуйста, погаси костер, мол, выносим только предупреждение без каких-либо штрафов. Я рассказываю дальше, что мол, извините парни, спинка болит, так что на тебе ведрышко, на тебе ведрышко, вот колодец. И местные менты без проблем мне загасили костерок. На ужас наблюдающего за происходящим соседа.
Мы мило попрощались, и они мне пообещали, что если я буду пить пиво в незаконных местах, то они закроют на это глаза, потому что я прикольный парень по сравнению с местным контингентом.
Коллега слушал эти истории и ржал, задавал вопросы, и ржал еще больше, когда я отвечал на них.
Ну что же.
Прошло время прощаться.
Я пожелал всего хорошего, и, уходя, мимолетно глянул на быдляка, который раскинулся на пол лавки рядом с нами.
Он сжался, как колобок, подобрал ноги под себя, и, делая вид, что он ветошь, пялился куда-то в окошко, мол, я — незаметный пуфыфтый котинька и, ваще, не трогайте меня!
Я сначала не придал этому значения, и пожав плечами вышел.
... и только потом до меня дошло, почему он пытался слиться с пейзажем...
***
История началась с обыденной поездки в электричке после работы. Усталые, но довольные выполненным делом, мы с коллегами решили пропустить по бутылочке пива, чтобы немного расслабиться перед возвращением домой. Тамбур электрички был забит под завязку, но к нашему счастью, на одной из остановок освободились сидячие места.
Правда, радость наша была недолгой. Соседство оказалось, мягко говоря, не из приятных. Под боком у нас расположился классический представитель гоп-культуры. Развалившись на полсиденья, он всем своим видом демонстрировал готовность к немедленной агрессии по отношению к любому, кто осмелится нарушить его покой.
Но нас это не смутило. Мы уселись рядом и продолжили наше общение. Разговор как-то плавно перетек к моему необычному хобби – оружию. Я рассказал коллеге историю о том, как однажды мне пришлось столкнуться с группой хулиганов, которые, попытавшись напасть на меня, в итоге сами вызвали полицию, чтобы спастись от меня же.
Коллега заинтересовался и спросил, какое оружие у меня с собой.
"Да у меня в каждом кармане сюрприз", - ответил я, немного лукавя. И начал перечислять: "Вот, швейцарский перочинный нож в заднем кармане завалялся, забыл выложить. В правом кармане куртки шокер – в основном от собак, но иногда и от гопников помогает. В потайном кармашке на рукаве газовый баллончик – это уже непосредственно от нежелательных встреч. А вот в перчатке американский выкидной нож – просто механизм смазываю, чтобы не заржавел. Ну и, наконец, канцелярский нож – хотя им можно и сухожилия перерезать, я его больше для вскрытия почтовых конвертов использую."
Коллега округлил глаза:
- А что дома есть?
Я с удовольствием начал показывать ему фотографии из своей коллекции. На снимках были запечатлены катана и вакидзаси – японские мечи, процессом их ковки, узоры на лезвиях, и даже имена, которые мастерами присваиваются каждому клинку.
- Вот, полюбуйся, - говорил я, листая фотографии на телефоне. - Смотри, какая красота! Каждый меч – произведение искусства.
Я с досадой пожаловался на японцев и их иероглифы, которыми было выгравировано имя мечника:
- Японский – это просто какой-то кошмар! Как вообще можно понять эти закорючки?
Я рассказал о сложностях с пересылкой клинков, о том, как на таможне один недалекий сотрудник умудрился проверить остроту вакидзаси и порезался до кости.
Затем я перешел к рассказу про арбалет:
- А это вообще зверь-машина! – воскликнул я. - Я даже не подозревал, насколько он мощный! Однажды я стрелял из него по старой доске на заборе, так стрела чуть не убила соседского пса, прямо на глазах у соседа! Представляешь, что было бы?!
Коллега был в шоке:
- Слушай, а как тебя вообще полиция терпит? С таким арсеналом!
Я усмехнулся и рассказал ему историю о том, как однажды сжигал мусор на своем участке, не зная, что это запрещено. Сосед, затаивший на меня обиду, вызвал полицию.
- Приехал мой любимый наряд, – рассказывал я. – Начали меня отчитывать. Но так как они меня уже знают, вернее помнят случай, как меня толпа гопников отметелить хотела, и как они же потом полицию от меня защищали, то ограничились предупреждением. Помогли даже костер затушить, пока сосед злобно наблюдал.
Я продолжал рассказывать коллеге:
- Я им говорю: "Спина болит, парни.
Сами понимаете. Давайте, помогу вам." И давай им ведрами воду из колодца таскать. Так вместе и потушили.
Мы тепло попрощались с полицейскими, и они даже пообещали закрывать глаза на мои мелкие нарушения, вроде распития пива в неположенном месте.
- Ну, ты же нормальный парень, – сказали они. – Не то что всякая местная шпана.
Коллега слушал мои истории и хохотал до слез. Он задавал вопросы, а я с удовольствием на них отвечал, добавляя в рассказы все новые и новые детали.
Время пролетело незаметно, и подошла наша станция. Пришло время прощаться.
Я пожелал коллеге всего хорошего и, уже выходя из вагона, мимолетом взглянул на гопника, который все это время сидел рядом с нами.
И тут я увидел... Он сжался в комок, поджал под себя ноги и, стараясь быть незаметным, уставился в окно. Казалось, он изо всех сил пытается слиться с пейзажем, чтобы его никто не заметил.
Сначала я не придал этому значения. Подумал, может, он просто устал или ему стало плохо. Пожал плечами и вышел из электрички.
…И только потом, стоя на платформе, до меня дошло, почему он так испугался. Он просто боялся, что я применю все эти канцелярские ножи и вакидзаси на нем. Видимо рассказы о моем «богатом арсенале» произвели на гопника неизгладимое впечатление.
В тот момент мне стало смешно. Оказывается, обычная болтовня про оружие может быть эффективнее любого пистолета! А скромный любитель восточных единоборств и всякого рода железяк превратился в глазах гопника в настоящего терминатора.
