Я очень радуюсь, когда мой ребенок побеждает. Но если он не выигрывает, не получает одни пятерки или не занимает призовые места, я не огорчаюсь. И считаю, что стремление к победе любой ценой — очень вредно для психики.
Я позволяю ребенку проигрывать — в настолках, в футболе. Не потому, что я не желаю для него самого лучшего. А потому, что стремление побеждать любой ценой — взрослый и довольно опасный миф.
В этой статье:
- Иллюзия постоянных побед: в чем реальный вред
- Зачем ребенку уметь проигрывать
- Как проигрывать без слез: рабочие лайфхаки
Иллюзия постоянных побед: в чем реальный вред
Да, можно постоянно поддаваться, делать вид, что ребенок лучше других, — намерения обычно добрые. Хочется поддержать самооценку, ободрить, дать радость победы, в конце концов не терпеть истерику от огорченного ребенка.
Но систематически это формирует опасные установки.
Старание — результат
Если ребенок почти не сталкивается с сопротивлением, у него формируется логика: «Я классный, а значит, всегда буду побеждать».
Потом в детском саду или на секциях появляются другие дети, тоже классные, которые тоже хотят побеждать. И они поддаваться не собираются.
Привитая родителями привычка побеждать легко и быстро дает сбой:
- Ребенок сдается при первых трудностях («Я не гений, значит, смысла стараться нет»).
- Либо винит себя до самоуничтожения («Я должен был выиграть, я ничтожество»).
Удивительно, как долго живут эти детские комплексы. Я участвую в танцевальных соревнованиях и нередко вижу убитых горем людей 30+, не занявших 1-е или 2-е место. Или тех, кто и вовсе не хочет соревноваться, лишь бы не проиграть.
Поражение — катастрофа
Ребенок, который привыкает всегда быть первым, испытывает шок, когда это не получается. Обычно это случается в возрасте 3-4 лет, когда появляются первые социальные игры, в которых можно победить или проиграть.
Если картина мира, сформированная родителем, подразумевает, что малыш всегда первый, столкновение с реальностью может вызвать многочасовую истерику.
Мы начали играть в лото и другие малышовые игры с 3 лет. Обычно сын был в команде с кем-то из взрослых. Если наша команда проигрывала, задачей взрослого была показать, что ему не обидно и это часть игры. Проговаривали: «Повезет в другой раз, я рада, что папа выиграл, он старался».
Меня любят, когда я побеждаю
Потом такие дети рыдают из-за четверки в четверти, второго места на соревнованиях и так далее. А во взрослом возрасте несут свой комплекс отличника психотерапевту.
Зачем ребенку уметь проигрывать
Проигрыш — это часть пути. И именно в поражениях ребенок учится тому, что потом очень пригодится во взрослой жизни. Например, умению проживать негативные эмоции. Когда ребенок проиграл в лото, забил мимо ворот или получил не то место на соревнованиях — у него поднимается буря эмоций:
- Досада.
- Злость.
- Стыд.
- Ощущение несправедливости.
Еще по теме:
5 способов успокоить истерику тоддлера
Если взрослый рядом не затыкает его, говоря: «Не реви!», «Подумаешь, ерунда!», а помогает их пережить, ребенок учится:
- замечать свои эмоции,
- выдерживать их,
- искать способы успокоиться.
Это базовые навыки эмоционального интеллекта (Способность распознавать свои эмоции и управлять ими). Без них любая неудача во взрослой жизни (провал на собеседовании, расставание, неудачный проект) — конец света.
Настойчивости и целеустремленности. Спорт — хороший пример. В футболе ребенок не может всегда забивать голы. Даже звездные игроки промахиваются. Ребенок, которому позволили проиграть и объяснили, что это часть игры, получает важный опыт.
Уважению к другим. Если в семье взрослый всегда поддается, ребенок невольно привыкает к нечестной игре. А если наоборот, он видит, что:
- папа искренне рад, когда выигрывает ребенок;
- со спокойствием принимает свой проигрыш;
- взрослые могут посмеяться над собой и признать поражение — формируется чувство справедливости и уважение к сопернику.
Еще по теме:
Лучшие настольные игры для детей: осторожно, затягивают и родителей!
Как проигрывать без слез: рабочие лайфхаки
Без ложной скромности скажу, что у меня ребенок с непробиваемой самооценкой, абсолютно уверенный в себе.
Сначала играйте на легком уровне
Поддаваться на первых порах — нормально. Когда мы играли в аэрохоккей с четырехлетним сыном, я поначалу поддавалась, но он быстро понял, что к чему, и за два раунда начал меня обыгрывать. А потом стал злиться, если видел, что я поддаюсь.
Оптимальная стратегия:
- В начале — слегка упрощать игру, иногда поддаваться.
- По мере взросления — уменьшать фору.
Обсуждайте эмоции, а не характер
Когда ребенок проиграл и плачет — не обесценивайте его чувства. Поддержите, расскажите историю, как вам было обидно проигрывать в детстве.
Задача — не запретить эмоцию, а помочь ее пережить и назвать.
Утешительные призы — хорошая тренировка для разочарованного малыша. Кто выиграл — получает конфету, кто проиграл — тоже получает, но после победителя.
Хвалите за процесс, а не результат
Сместите фокус с «выиграл/проиграл» на «как ты играл»:
- «Ты был очень внимателен, почти не отвлекался».
- «Ты сегодня заметно лучше пасовал».
- «Мне понравилось, как ты не сдался до последнего хода».
Так ребенок начинает ценить собственные усилия, а не только итог. В мозгу появляется другая связка: «Я молодец, когда стараюсь, даже если не победил».
Проигрывайте сами — демонстративно спокойно
Самый мощный инструмент — личный пример.
Вы проиграли в настолку — покажите, как взрослый обращается с поражением:
- «Эх, немного не хватило! Жаль, но крутая была игра».
- «Я расстроился, конечно, хотел выиграть. Но в следующий раз попробую другую тактику».
- «Классно сыграл, поздравляю с победой!»
В футболе:
- «Сегодня ты обвел меня несколько раз — признаю поражение!»
- «Все, меня честно обыграли. Иду тренироваться».
Ребенок считывает из этого важный сигнал: «Проигрывать можно и без драм, при этом ты не становишься хуже».
Заранее проговаривайте правила игры
Перед началом — проведите короткий инструктаж.
- «В этой игре кто-то обязательно выиграет, а кто-то проиграет. Это нормально».
- «Давай договоримся: не кричим, не бросаем фигуры, не обвиняем друг друга. Если будет очень обидно — берем паузу».
Когда правила проговорили заранее, ребенку проще принять последствия. Он не чувствует себя жертвой несправедливости, а видит, что это часть договоренностей.
Проигрывать с достоинством — гораздо более важный навык, чем постоянно выигрывать.