Статья про одиночество и глубину отношений, для тех, кто чувствует себя одиноким в социуме или наедине с собой, имеет место быть даже ощущение собственной незначимости на фоне всего мира.
Многие удивляются, когда узнают, что одиночество это не эмоция, а особое состояние психики, в котором мы можем переживать много разных чувств и оттенков.
Одиночество в экзистенциальном понимании — это состояние изоляции, отрезанности человека от самого себя (и тогда мы говорим о внутриличностном одиночестве), либо от других людей (межличностное) или от мира в целом (экзистенциальное одиночество).
Сама изоляция подразумевает невозможность отношений, то есть как такового обмена энергией с другими людьми (в виде эмоций, идей, тактильности).
Мы как бы избегаем всех, как будто заперты в одиночных камерах собственных жизней. В отличие от уединения, одиночество ощущается как вынужденная невозможность отношений с другим.
Оно вызывает много эмоций — и грусть, и отчаяние, и тоску, и страх, и зависть к тем, кому сейчас хорошо с другими, и даже ревность. Поэтому одиночество рождает целый спектр чувств, когда я слышу от клиентов «Я чувствую одиночество», это звучит иначе "в переводе" «у меня много чувств, вызванных невозможностью общаться с людьми, по которым скучаю» или же «я не могу найти людей, с которыми буду ощущать себя значимым и услышанным».
В состоянии одиночества есть центральное чувство, вокруг которого наслаиваются все остальные эмоции.
например, тоска.
По любви и по той безопасности, которую мы обретаем рядом с близкими нам людьми в лучшие моменты нашей жизни, и эта тоска особенно остро ощущается, когда нас отвергли или мы долгое время находимся в изоляции, но не только она может быть «сердцевиной одиночества» есть и другое центральное переживание. Представьте, вы - ребенок, увлекшийся исследованием соседней комнаты и вдруг обнаруживший, что мама исчезла, вы остались один. Вы зовете ее, но никто не отзывается, ваш крик просто отражается эхом. Здесь вас охватывает страх и ужас, потому что сами позаботиться о себе вы еще не можете и об этом мире почти ничего не знаете. Единственное, что в вашей власти, снова и снова звать и кричать. И хорошо, если мама появится, — тогда вы постепенно успокоитесь в ее объятиях, и связь восстановится. А если нет, то по вашим ощущениям на тот момент вам попросту грозит смерть, и вы ребенком проживаете это ощущение ярко... У таких людей, оставленных эмоционально или физически, в раннем детстве - «сердцем» одиночества может быть ужас (сильный страх, доходящий до оцепенения), а не тоска. И поведение тогда строится вокруг страха о том, что близкие люди крайне ненадежны в плане привязанности, могут взять и отвергнуть меня.
Центральным чувством даже может быть ненависть к самому себе, если близкие изначально транслировали вашей личности холод и пренебрежение.
У каждого центральным чувством одиночества будет являться что-то свое.
Если изоляция - это невозможность отношений, то важно поговорить о самих отношениях, так как от их характера и глубины зависит то, как мы переживаем одиночество. Отношения между людьми — это любое взаимодействие, в ходе которого совершается обмен чем-либо. Они могут быть функциональными, если то, что мне нужно от другого человека, это какая-то функция, которую он выполняет, в обмен на что-то. Смысл функциональных отношений в том, что мы используем другого человека, чтобы получить от него то, что сами сделать не можем или не хотим, и при этом нас мало интересует его эмоциональный мир, или нас используют с той же целью.
Как пример: деловые отношения функциональны (это не значит, что они могут быть только такими, здесь возможно и доверие, и уважение, и благодарность, только это все вторично). Если в нашей жизни преобладают такие отношения, то наше одиночество подсказывает: нам не хватает в жизни людей, которые интересовались бы нами как личностью, а не как носителем какой-то нужной опции.
Отношения могут быть также субъективно-эмоциональными, когда главными становятся эмоции и чувства. В этом случае важнее не то, что мы делаем друг для друга (хотя это тоже имеет значение), а то, что мы по отношению друг к другу чувствуем, насколько ценим друг друга.
Мы - существа, которые, только родившись, тут же вступают в отношения и не могут остановиться до самой конечной точки жизни. Отношения нас травмируют, но они же нас исцеляют. Мы буквально сотканы из отношений с огромным количеством людей из нашего прошлого и настоящего. Именно поэтому изоляция может переживаться нами крайне болезненно - это все равно что перекрыть нам кислород.
Глубина отношений всегда разная. Чем они поверхностнее, тем безопаснее, но при этом мы чаще испытываем одиночество. Чем отношения глубже, тем более мы уязвимы, но и открыты для близости и совместности переживаний.
Для меня очень удачно описал разные уровни глубины отношений Джеймс Бьюдженталь.
Формальные отношения. Самый поверхностный и безопасный уровень, который мы используем при знакомстве, когда хотим произвести впечатление на человека или же нам от него просто нужна какая-то реакция. Ключевой признак формального уровня - я стремлюсь полностью контролировать себя, чтобы не дай бог не сказать лишнего или не оказаться в глупом положении.
Следующий тип отношений - поддержание контакта. Это довольно сдержанные отношения, и они возникают с людьми, которых мы более-менее знаем. Неудобно пройти мимо знакомого и не поздороваться. В этом случае мы меньше думаем о своем имидже, чем при общении на формальном уровне, но отношения так же обезличены. На этом уровне мы общаемся с людьми, с которыми нам надо поддерживать отношения, но без сближения. «Привет» и «как дела» здесь всегда достаточно.
Теперь про тип стандартных отношений. Это привычное, устоявшееся общение - баланс между заботой о собственном имидже, выражением своих эмоций и чувств и пониманием другого человека. Здесь максимально возможная глубина для функциональных отношений. Именно на этом уровне мы общаемся с большинством родственников и друзей. Мы знаем, что от них ожидать, у нас есть общие темы для разговора. Это могут быть очень хорошие, поддерживающие отношения, но мы все же не рискуем раскрывать свои глубоко личные переживания или желания, так как опасаемся, что нас могут не понять. Стандартный уровень отношений парадоксален, с одной стороны ты чувствуешь свою сопричастность к другим, избегаешь ощущение одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», к тоске по чему-то более глубокому и интимному. Однако, чтобы добраться до интимности, нужно пройти через кризис.
Кризисный уровень отношений. В нашем случае кризис — это любые перемены, причем не важно, положительные или отрицательные. Это относительно кратковременный период общения, после которого изменяется наше восприятие друг друга. Перемены могут быть большими или не очень, но они должны быть. В этом кроется опасность, поскольку отношения могут как откатиться на безопасные уровни, так и стать приятно глубокими. А глубже — значит меньше ролевых масок, больше откровенности. Любой откровенный разговор, когда снимаются маски и идет речь о том, о чем ранее боялись говорить - это кризис в привычных отношениях. Невысказанные чувства (от любви до обиды и злости), утаиваемые желания, «постыдные» переживания - все это вносит напряжение в отношения. С этим вполне можно жить, не рассказывая другим правду, я не утверждаю, что все вопросы всегда нужно прояснять. Но, если невысказанное давит, если жизнь от этого становится более тусклой - это может быть сигналом к тому, что надо поговорить.
То, что мы испытываем небольшое смущение перед собственной и чужой открытостью и откровенностью, как раз оберегает нас часто от поспешности.
Кризисный уровень отношений — это не катастрофа и не боль. Но в любом случае мы в моменте испытываем неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, когда говорим о вещах, по-настоящему важных. Это уровень самой большой свободы в отношениях, потому что можно быть откровенными. Риск велик, но и выигрыш тоже.
Теперь ныряем в глубину.
Интимный уровень отношений. Это отношения, в которых обоими партнерами ощущается возможность максимальной открытости, откровенности и эмоциональности. Интимность переживается как возбуждение, вызванное сочетанием открытости, нежности и безопасности, потому что на кризисном уровне общения мы уже смогли убедиться, что партнер не сделает больно критикой или действиями, он способен внимательно слушать и отзываться эмоционально и открыто. Иногда интимность выражается в том, что мы можем вместе молчать и нам комфортно в этом. Просто чувствуем присутствие близкого человека — и этого достаточно. Это очень сложно дается людям, которые уверены, что хорошее отношение к ним напрямую зависит от того, что они делают для других (то есть себя они ощущают функцией). Когда человек испытывает такую тревогу, интимность невозможна, так как она подразумевает, что каждый сам отвечает за свое эмоциональное состояние и способен о нем позаботиться, нет нужды постоянно «развлекать» другого.
Интимность может быть только взаимной.
Интимность невозможно поддерживать все время — слишком велика эмоциональная нагрузка. Но один раз достигнув ее с другим человеком и вернувшись на стандартный уровень общения, мы можем ее восстановить, но уже без кризиса (если только не произошел какой-то сложный конфликт).
Попробуйте сейчас проанализировать какие отношения чаще всего встречаются у вас? Какие выводы поднимаются?
Традиционно в целом выделяют 3 формы одиночества (они могут перетекать друг в друга или существовать одновременно). Первая - межличностное одиночество. Это когда у нас нет близких людей, с которыми можно разделять интересы, ценности, чувства, истории. Например, сильное межличностное одиночество испытывают люди в эмиграции, когда живут в стране, язык которой не знают, настоящая немота и глухота. И даже осваивая язык, многие сталкиваются с тем, что разница культур не позволяет достичь полного взаимопонимания.
В то же время, если рассматривать возможность побыть наедине с собой как шанс сделать то, чему общество других людей только мешает, человек будет наслаждаться одиночеством и сможет освоить новые навыки. Добровольно выбранное одиночество мы часто называем уединением, и оно бывает крайне желанным для полноценного отдыха. Однако, если человек не в состоянии качественно проводить время в одиночестве (читая, размышляя, прогуливаясь, медитируя, занимаясь бытом) - уединение будет его пугать и переживаться им как состояние изоляции. Если нам плохо с самими собой, то это уже второй вид одиночества - внутриличностный.
Очень классно охарактеризовал его Михаил Жванецкий:
«Одиночество — это не тогда, когда вы ночью просыпаетесь от собственного завывания, хотя это тоже одиночество. Одиночество - это не тогда, когда вы возвращаетесь домой и все лежит, как было брошено год назад, хотя это тоже одиночество. Одиночество - это не телевизор, приемник и чайник, включенные одновременно для ощущения жизни и чьих-то голосов, хотя это тоже одиночество. Это даже не раскладушка у знакомых, суп у друзей... Это поправимо, хотя и безнадежно. Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают».
В экзистенциальной философии и психотерапии такое состояние иногда называют самоотчуждением. При самоотчуждении человек фактически становится чужим для самого себя, потому что не понимает собственных желаний, не ориентируется в своих чувствах и эмоциях. Человек живет с собой как с незнакомцем, не зная, как устроена его личность, что он любит, а что причиняет ему дискомфорт. И тогда время, проведенное в одиночестве, — самое тоскливое и неприятное.
Экзистенциальное одиночество - третий вид этого состояния. Оно спрятано глубже первых двух, но влияет на них, так как является фундаментом. Это ощущение, что ты чужой в этом мире. Экзистенциальное одиночество во всей своей полноте развивается по мере взросления. С самого рождения мы живем в мире, в котором «над нами» всегда есть кто-то, кто все знает лучше. Лучше понимает эту жизнь и ее правила. Тогда он и может оценивать нас: чего мы достигли, насколько заслуженно получили что-то (идея справедливости одна из центральных в нашем мире). На первых порах это создает ощущение безопасности: кто-то точно знает, что и как делать. Мы растем, слушаем этих людей, по мере взросления начинаем спорить с ними и, отталкиваясь от их мнений и взглядов, пытаемся сформулировать свои. У многих людей на всю жизнь сохраняется ощущение, что есть кто-то, кто знает как правильно и поэтому может судить о нашем прогрессе. Для верующих эта конечная инстанция, перед которой они держат ответ — Бог. Но истина в том, что ты уже достаточно подрос и над тобой никого нет, ты достаточно зрел, чтобы найти свою стратегию и себя. С одной стороны, это ощущение («надо мной никого нет») пугает и вызывает острое чувство одиночества, единственный компас — это твоя совесть (а она нередко указывает совсем не туда, куда идет большинство, и следовать ей бывает страшно). Вдобавок приходится разбираться с тем, устраивают ли тебя результаты твоих действий, с другой стороны, появляется свобода. Обретение внутреннего компаса, опоры на собственную совесть, будет происходить существенно легче, если родители в свое время не препятствовали нашей самостоятельности и даже одобряли ее: «Можешь жить так, как хочешь».
Моя мама всегда повторяла мне, что «это твоя жизнь». Даже когда я совершала ошибки, она предупреждая меня о них говорила «жить тебе с этим, не мне, но мне это в свое время не принесло счастья». Спасибо мам, это было лучше любых запретов.
Горячо любимый мной Ирвин Ялом как-то написал, что экзистенциальное одиночество — «пропасть между собой и другими, через которую нет мостов». Люди знают нас лишь настолько, насколько мы выражаем себя (осознанно или бессознательно), но не наш внутренний мир как таковой — там мы всегда одиноки. Всегда. Нет ни одного человека кто знает все о вас, порой даже мы лично многое забываем (особенно то где мы делали негативные выводы о себе).
Стремясь поделиться нашими переживаниями с другими, мы все равно остаемся изолированными - два сознания не могут слиться в одно.
Философы в этом часто видят трагизм человеческого существования. И я это тоже вижу. Но есть и другая сторона. Если ни у кого нет доступа в наш внутренний мир, то мы в этой изоляции сами себе хозяева. Это и есть истина, это звучит свободно, и это может позволить себе каждый.
Ваша жизнь и ее изоляция ваш выбор, я надеюсь вы смогли найти личные причины вашего одиночества и повод для перемен. Берегите себя и пусть одиночество будет только комфортным, а интимные отношения будут безопасными.
Всегда рада помочь вам в рамках индивидуальной работы, информацию обо мне (запросы с которыми я работаю, мой опыт и образование, отзывы, стоимость) можно посмотреть на сайте: https://elenacogan.com/
Много полезных подкастов и практик для саморефлексии в моем телеграм канале по ссылке: https://t.me/elenacogan