1.
Стоим с пятилетней дочкой в супермаркете. Огромная очередь. Все уже устали. Дочка подошла к какому-то мужчине и рассказывает, что чипсы — плохо для здоровья. Мол, нужно кефир пить и суп кушать. Я увела ее, извинилась. Выходим на улицу, и вдруг этот мужчина попросил номер. Я конечно этого не ожидала, стою, молчу, ну он и развернулся уходить. Я догнала, записала номер. Может так и начнется наша сказка в этом году. Ведь я третий год в разводе.
2.
Сидим в очереди к детскому врачу. Моя крошка спит, а рядом сидят мама с девочкой лет пяти и играют в «Крокодила». Сначала мама угадывала все, что девочка придумывала, а потом девочка минут 7 выставляла язык и громко смеялась, но мама не могла угадать. Любопытно стало всем, девочка рассказала: «Мама, ты что, это же папа, когда смотрит футбол». Легли все.
3.
Вчера стояла в очереди в рентген-кабинет. Передо мной нарисовался мужик с золотой печаткой на мизинце. Прям такой весь из себя — телефон распальцован, пахнет дорогим парфюмом, волосы убраны в такой модный пучок. Блин, ну прям картинка. И вот он начинает звонить по громкой связи. Всем же интересно, какие у него важные звонки! Медсестра просит его говорить тише. А он ей такой с ухмылкой: — Я с клиентом разговариваю, это бизнес, ничего не могу поделать. И продолжает орать на весь коридор! © anna_psychologist7
4.
Зима, стоим в магазине, очередь огромная — конец рабочего дня. Все уставшие, тележки битком. И тут заплывает фифочка: в короткой шубке, губы уточкой. Постояла секунду и нагло прет к кассе без очереди. Народ возмутился: «Куда лезешь?!» А она поворачивается, хлопает ресницами и выдает: «У вас совесть есть? У меня парень там на улице, на холоде ждет! Мне что, час стоять, пока он там околеет?» Тут один мужик не выдержал и громко ответил: «Девушка, не переживайте! Если этот замерзнет, вы себе сразу нового найдете! В очередь!»
5.
Стояла в очереди в магазине и стала свидетелем такой сцены: впереди девушка — строит из себя королеву, а за ней обычный мужчина. Она раз чихнула, мужик вежливо: «Будьте здоровы». Она второй раз, он снова: «Будьте здоровы». На третий раз эта мадам резко разворачивается и орет на весь магазин: «Вы что от меня хотите?! Хватит ко мне клеиться! У меня, между прочим, парень есть». Мужик посмотрел на нее с жалостью и громко ответил: «Девушка, успокойтесь. Я и коту своему говорю „будь здоров“, когда он чихает. Это просто вежливость!»
6.
Недавно я стояла в очереди на кассе. Передо мной мужчина начал нервничать из-за того, что его карта не проходила, он суетился, что-то объяснял. Я вдруг почувствовала, как сама начинаю напряженно держать пакет, сжимать пальцы, участилось сердцебиение. У меня все в порядке, но внутри будто я тоже сейчас за что-то отвечаю и будто тоже должна: не подвести, помочь, контролировать. Я расплатилась и только потом поняла, что все это время почти не дышала. © jelezova_sm
7.
Стою в магазине, рассматриваю вещи. Подходит женщина и спрашивает: «А где вы купили такие брюки?» Отвечаю: «Сама сшила». Она говорит: «Можете показать?» А что там показывать? Повернитесь так, теперь сяк, покажите сзади, и т.д. А потом берет и задирает мне кофту, чтобы посмотреть, что у меня на талии. И тут я просто потеряла дар речи. Стою, не понимаю, как реагировать. © bibigul_zhuman
8.
9.
Ходил вчера в магазин за хлебом для жены. В очереди на кассе какая-то девушка стояла, в телефон тыкала. Не стал бы и внимания обращать, если бы не заметил внезапно, что у нее наушник один в ухе, и она еле слышно с кем-то разговаривает. Причем очень серьезно. Стою, слушаю. Оказалось, она на собеседовании, прямо из очереди в супермаркете! Отвечает про опыт работы, компетенции. А сама пакет с замороженными пельменями держит и яблоки выбирает. Когда начала объяснять про «стрессоустойчивость», чуть не заржал в голос. Многозадачность в женщине заложена природой. © alex.rexby
10.
Зашла в рыбный магазин, а там в очереди женщина стоит, и то ей не так, и вот это. Смотрит на рыбку и говорит продавцу: «Что-то глаза у этой скумбрии какие-то мутные». Продавец, недолго думая, достает эту рыбку с витрины, разворачивает головой к себе, рассматривает и выдает: «Ну да. Мне ее рожа тоже сразу не понравилась!»
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Кстати, также рекомендуем заглянуть сюда 👇👇👇