В психологии брака есть одна особенность, которую принято стыдливо называть «кризисом коммуникации», хотя на деле это больше напоминает прогрессирующую глухоту, причем глухоту избирательную.
Вы наверняка знаете этот сценарий: вы говорите, а ваши слова словно разбиваются о невидимый купол. Супруг кивает, но взгляд его остекленел. И первое, что приходит в голову разгневанной жене, — обвинить его в черствости, эгоизме или в том, что он просто перестал стараться.
Однако истина куда прозаичнее и оттого болезненнее: он вас не слышит не потому, что разлюбил, а потому, что слушать вас стало опасно для его душевного покоя.
Давайте отбросим лицемерие и признаем: то, что многие называют «попыткой поговорить по душам», на деле часто является формой давления. Представьте себе собеседника, который начинает диалог не с приветствия, а с детального разбора ваших промахов.
Мужчина «глохнет» не от скуки, а от срабатывания инстинкта самосохранения. Его мозг, загруженный бесконечными «ты должен», «ты опять» и «почему ты не», просто отрубает этот входящий поток, воспринимая голос супруги как раздражитель, от которого нужно всеми силами закрыться.
Самое занятное, что мы зачастую сами создаем эту ситуацию. Исключительно из благих намерений, разумеется. Сначала мы героически молчим о мелких недовольствах, играя в «мудрую женщину», которая не беспокоит мужа по пустякам. Мы копим эти невысказанные фразы, утрамбовываем их, пока чаша терпения не переполнится.
И когда это происходит, на партнера обрушивается не просто просьба, а лавина претензий. Естественно, он закрывается! Любой нормальный организм будет защищаться от напора. Его молчание в этот момент — это не игнорирование, это единственная доступная форма защиты.
Еще один неудобный факт: диалог в таких парах давно превратился в борьбу за первенство. Мы не хотим быть понятыми, мы хотим быть правыми, давайте уж честно.
Женщина намертво стоит на своей точке зрения и, де-факто, требует от партнера полной капитуляции здесь и сейчас. «Ты меня не слышишь» на самом деле часто переводится как «Ты не соглашаешься со мной немедленно». Но семья — это не дебатный клуб, здесь нет победителей и проигравших. Если вы доказали мужу, что он неправ и вообще ни на что не годен, вы, по сути, обесценили собственный выбор спутника жизни.
Ситуация порой доходит до того, что мужчина чувствует себя как двоечник на экзамене, к которому ко всему прочему еще и невозможно подготовиться. Он не рискует сказать лишнее, но и опасается промолчать, потому что любая реакция может вызвать новую волну критики. В итоге он выбирает тактику полного бездействия — стать незаметным.
Это та самая стена, о которую вы бьетесь. И пробить ее повышением голоса невозможно. Громкость только укрепляет барьер.
Единственный способ вернуть контакт — это смена тактики. Да, придется сделать то, что многим кажется проявлением слабости: перестать обвинять и начать говорить о своих чувствах прямо.
Сказать «Мне грустно, что мы отдалились» вместо привычного «Ты опять занят своими делами». Это требует смелости. Вас могут не понять с первого раза. Наверняка не поймут. И не услышат. Но парадокс в том, что только когда вы перестаете нападать, партнер может рискнуть и выйти навстречу. Слышимость возвращается только там, где безопасно, а не там, где каждое слово используется как улика.