1. Про мужика в магазине обуви
Мужик меряет ботинки, жмет со всех сторон. Продавец говорит:
— Не переживайте, через неделю они раздадутся и будут как раз!
— Утешили, конечно... А мне эту неделю как прожить: ходить на руках или сразу оформить больничный на ноги?
2. Про очень «хозяйственного» мужа
Жена уходит на работу и дает наказ мужу:
— Вася, почисти кастрюлю, а то она совсем черная!
Вечером возвращается — кастрюля блестит как новая.
— Молодец! Чем чистил?
— Маша, я полдня мучился, а потом вспомнил, что у тебя в шкафу лежит какая-то «маска-пилинг» за пять тысяч. Слушай, вещь — ядреная, кастрюля аж от страха посветлела!
3. Про деда и рыбалку
Сидит дед на берегу, мимо проходит парень с крутым спиннингом:
— Ну что, дед, клюет?
— Да нет, сынок... Рыба нынче образованная пошла.
— В смысле?
— Да червяка понюхает, срок годности на крючке проверит, чек из магазина потребует и уплывает искать, где наживка по госту сделана!
4. Про мужика на диете (опять)
Друг спрашивает мужика:
— Ну как твоя диета?
— Плохо. Вчера сорвался и съел целую курицу-гриль.
— И что, совесть не мучает?
— Мучает! Она весь вечер ныла, что мы забыли купить к этой курице майонез и лаваш!
5. Про случай в аптеке
Мужик заходит в аптеку:
— Дайте мне что-нибудь от жадности... Да побольше, побольше!
Аптекарша:
— Вот, возьмите эти витамины.
— А сколько стоят?
— Пятьсот рублей.
— Ой, нет... Знаете, я уже чувствую, что начинаю выздоравливать, жадность сама подсказала, что мне и без них неплохо!