На журфаке МГУ есть преподаватель Прохоров, который прославился тем, что написал книгу под названием «Введение в теорию журналистики». Однако ни один известный мне студент факультета эту книгу не осилил из-за её абсолютной невменяемости. Сам предмет, одноимённый книге, студенты прозвали лаконично: «Прохерня».
А сам Прохоров — зверь ещё тот: требует от студентов точных цитат именно из своей собственной книги. Естественно, сдать экзамен ему с первого раза удаётся далеко не каждому. Эта история как раз об одном таком случае.
У Прохорова есть дочь, ныне преподающая историю русской литературы на нашем факультете, ранее она была студенткой своего отца. Однажды ей тоже пришлось сдавать экзамен папочке. Сидела она перед ним почти полчаса, отвечала обстоятельно, отец внимательно слушал.
Где-то на двадцать пятой минуте монолога он медленно берёт зачётку дочери, аккуратно закрывает её, не проставив оценку, меланхолично бросает зачётку обратно девушке и произносит фразу:
— Честное слово, ты такая же дура, как твоя мать.
При этом мама, кстати говоря, человек замечательный (она тоже преподаёт). Теперь папа с дочкой образуют семейный дуэт, держа весь факультет железной хваткой. Студенты иногда даже понимают дочь лучше, чем отца.
Недавно моя очаровательная дочь отметила своё четырёхлетие. Сразу после яркого детского торжества мы решили устроить взрослый вечер, поэтому малышка отправилась погостить к бабушке с дедушкой.
Что именно она там учудила, неизвестно, однако бабушка отправила внучку стоять в угол. Дедушка же обожал девочку настолько, что даже малейшего упрека в её адрес допустить не мог. Отправившись на кухню, он заметил, как любимая внучка горько плачет в углу. Не выдержав, он поспешил её успокоить:
— Что случилось, почему ты ревёшь? Обидела тебя бабушка? Сейчас я ей устрою!
Девочка, шмыгнув носом и продолжая тихонько всхлипывать, ответила:
— А потом отдашь мне свои серьги!
С утра еду на службу, автобус сегодня полупустой, хотя свободных мест уже нет — кто-то сидит, кому-то пришлось устроиться стоя. У нас тут работает очаровательная кондуктор-пухляшка, важно вышагивающая по салону и собирающая оплату проезда. Подходя к задней площадке автобуса, она замечает парня, который лениво тянется в карман за сотней рублей и вручает ей купюру.
— Эх, ну надо же проверить, хватит ли мне сдачи, — произносит она и поворачиваясь всем телом, обеими руками роется в своей огромной сумочке. Через мгновение вытаскивает пачку десяток и принимается отсчитывать сдачу пассажиру...
Но тут происходит непредвиденное событие: автобус резко тормозит, пассажиры хватаются за поручни, а наша героиня под действием законов физики неумолимо движется вперед. Она балансирует, пытаясь устоять на ногах, но водитель снова нажимает на тормоза, заставляя её двигаться всё быстрее, пока она не превращается в подобие танцующей балерины, скользящей по салону... И самое забавное, что при всём этом хаосе руки девушки продолжают исправно отсчитывать сдачу!
Зал погружён в ожидание финала этой комичной сцены: останется ли кондуктор в салоне или её вдруг бросит судьба прямо в объятия водителя через стекло двери?
Вот уже бедолага практически добралась до самого края салона возле водителя, её ноги напряжены до предела, она готова встать насмерть, чтобы предотвратить столкновение головы с дверцей. Но в самый ответственный момент шофер неожиданно разгоняется на зелёный сигнал светофора, и девушка, испуганно взмахнув глазами, лишь едва касается дверцы кабинушки и тут же возвращается обратно по салону, продолжая танцевать и считать деньги.
Люди вокруг не выдержали и дружно рассмеялись, наблюдая такое представление. Тем временем наш герой благополучно допрыгал до середины салона, восстановил равновесие и торжественно передал покупателю сдачу, сказав радостно:
— Молодой человек, вот ваша сдача!
Заставили меня сделать фото полочки с кондиционерами для стирки и отправить кому-то. Формально, конечно, не заставляли, просто попросили зафиксировать ассортимент, выбирать самостоятельно ничего не велено было.
Иду значит, делаю снимок полки. Тут подходит мужчина, суёт прямо перед лицом телефон и заявляет:
— Может, отправлю тебе фотографии абсолютно всех имеющихся здесь ополаскивателей через WhatsApp? Я уже всё отснял, коллекция целая. Каждый флакон отдельно, крупно и с обеих сторон. Тебе будет проще!
Отвечаю:
— Нет уж, благодарю, сказали пока ограничиться общим видом.
Мужчина понимающе улыбается:
— Ясненько, повезло тебе.
А я ему:
— Примерно так, но всё равно спасибо за идею, отличная мысль была бы с WhatsApp'ом.
Тот усмехнулся:
— Только не моя идея вовсе, смотри вон парня, который порошок снимает? Это от него пришло. Сейчас сам приступил к съёмкам детского питания, побегу-ка дальше.
Моя мама трудится в военной части, и, видимо, такое случается часто именно в силовых ведомствах — забавные ситуации здесь происходят постоянно. У них служит майор с говорящей фамилией Черный. Ещё там имеется маленький лохматый пес, охраняющий склад своим звонким лаем, которого прозвали также Черным. Однажды новобранец, ещё не знакомый с собакой, столкнулся с поручением от начальника-полковника: передать остатки праздничного ужина некоему Черному. Солдат честно выполнил задание, отдав еду человеку, носившему эту фамилию. Майор принял пакет, поблагодарил и отпустил солдата. После чего тот радостно доложил начальству, что Черный получил посылку и даже выразил благодарность. Полковник удивился:
— Прямо так и сказал?
— Точно так!
— Кого ты вообще накормил?!
Представьте теперь выражение лица майора, открывшего пакет с костями и прочими остатками еды. Ни обратно отдать нельзя, ни смысл шутки понятен лишь избранным...
Однажды понадобилось найти жильё в Симферополе сроком на шесть месяцев. Просматриваю местные газеты, изучаю предложения. Нашёл одну квартиру, которая выглядела просто идеальной: количество комнат соответствовало моим пожеланиям, район спокойный, хотя и центральная часть города, хороший ремонт плюс приятный бонус — вид из окон на реку. Конечно, Салгир речью считается лишь несколько месяцев в году, однако это всё равно приятнее, чем смотреть каждый день на шумный базар или автомобильную стоянку. Приходит время осмотра жилья. Подъём по лестнице оказался настоящим испытанием — состояние подъезда ужасающее. Войдя внутрь квартиры, обнаружил типичное жильё старого фонда, единственным достоинством которого были высокие потолки. В итоге квартира совершенно меня не впечатлила. Уже собирался уйти, вспомнил вдруг про хвалёный вид из окна. Спрашиваю хозяйку: «Где здесь ваш знаменитый вид на реку?» Она с энтузиазмом направляет меня в санузел: «Там есть маленькое окно. Выгляните наружу и повернитесь немного влево. Видите кустарники? Прямо за ними протекает река!»
Вот это маркетинг, называется...
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde