Пока писал коммент, текст разросся уже в целый пост, потому добавлю небольшую аннотацию для ЛЛ: Что имеем? Девушка сокрушается, что её отношения раз за разом распадаются из-за её принципиального нежелания съезжаться с партнёром. Она недоумевает, почему нельзя просто встречаться и получать удовольствие, зачем нужна эта ваша совместная жизнь. Вопрошает, с ней ли что-то не так или люди какие-то странные и не видят очевидную привлекательную возможность жить порознь и иметь все плюшки отношений, но без бытовухи и необходимости постоянно делить своё личное пространство с кем-то ещё. Если отвечать на вопрос "что со мной не так?" или "почему не может быть так, как мне хочется?", то придётся обратить внимание на два важных взаимосвязанных нюанса, присутствующих в Вашей ситуации: 1) Вы хотите долговременных отношений, но все долговременные отношения естественным образом нацелены на перспективу. Долго встречаясь с одним партнёром, ты невольно постоянно в него инвестируешь - своим временем, вниманием, эмоциями, доверием и т.д. Когда ты чувствуешь, что вложено уже много, то невольно начинаешь беспокоиться - не пропадут ли все мои инвестиции одним днём? Появляется потребность в уверенности в завтрашнем дне. А здесь уже вступает в игру второй нюанс 2) Как партнёр будет интерпретировать Ваше желание сохранять за собой такую большую степень свободы? Причем в этих рассуждениях его будет подгонять понемногу нарастающая тревога, которая всегда делает людей менее рациональными. Мышление такого человека будет идти примерно такими путями:Она говорит, что у нас всё хорошо, но останавливает развитие наших отношений на нынешнем этапе. Почему? Она не уверена во мне или в наших отношениях и убеждена, что они не выдержат проверку совместным проживанием? Она рассматривает меня как временный вариант и сохраняет готовность в любой момент уйти к кому-то получше? (Может, она вообще параллельно встречается с кем-то еще?!) Она рассматривает меня как угрозу своей свободе и потому никогда не подпустит меня по-настоящему близко?" Ну и так далее. Как видите, беспокойство будет подкидывать человеку в основном мрачные мысли. Из-за них он начнёт всё сильнее пытаться Вас "пинговать", на что Вы скорее всего будете реагировать недовольством, раздражением, скорее всего ещё и отстранением (ведь не зря так стараетесь сохранить своё уединенное убежище - вероятно, из-за привычки устраняться туда от проблем внешнего мира), что партнёром будет воспринято как подтверждение его опасений. Расставание, при таких данных, становится закономерностью.
Догадываюсь, что на самом деле нежелание съезжаться продиктовано нехваткой навыков выстраивания границ. Наверняка главный страх формулируется в духе "Вот съедемся, и мне там не будут давать покоя, когда таковой мне потребуется, я не смогу никуда деться от партнёра, если возникнет конфликт, не смогу с ним (партнёром) договориться о том, как нам разграничить наш быт, интересы, личное пространство". Т.е. страх невозможности решить эти проблемы при невозможности в любой момент от них сбежать в своё личное убежище диктует стратегию дистанцирования. Вам кажется, что можно искусственно заморозить развитие серьёзных отношений на определенном этапе, остановить сближение на безопасном расстоянии, и, при этом, не вызвать беспокойства партнёра - но это нереалистичный план. Тут либо надо изначально отказаться от претензий на чувства\серьезность и строить что-то лёгкое и без обязательств, либо прорабатывать свои страхи, восполнять нехватку нужных навыков. Что-то промежуточное будет чрезвычайно тяжело сбалансировать.
Отношения и совместная жизнь не обязательно требуют полного отказа от своего личного пространства, одиночного досуга, времени наедине с собой. Вполне возможно сохранить за собой достаточно места, чтобы отношения не становились удушающе тесными, но это достигается через диалоговые навыки, умение выстраивать правильные границы. Этому вполне можно научиться)