Встречаются как-то два бизнестренера и один другого спрашивает:
– Как увеличить продажи?
– Могу рассказать.
– Рассказать и я могу, а вот как увеличить?
***
Идет еврей и видит, что два араба палками ковёр выбивают… – Шо, не заводится?
***
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Тут мужик её просит:
– Ну, спи же, мышка, я же поспорил…
Мышка отвечает:
– Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лллягу!
***
Петечка – Вовочке:
– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»
– А как же ты её постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
***
– Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
– Задавай!
– А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
– Правда!
– То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
– Можно, но по уставу не положено!
***
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное под сокращение попал.
***
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят – на дереве человек повесился. Думают, зачем им эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
– Смотри, опять он здесь висит!
***
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба…
***
В школе идёт урок литературы. Учительница задаёт вопрос:
– Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
– Он был русским… Книжка же на русском языке написана…
Вася:
– Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
– Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано «Взял Папа Карло чурку».