Занятие проводил декан Орлова — дама средних лет, кандидат исторических наук, специалист и признанный знаток своего дела… Она долго говорила о какой-то полезной зарубежной книге. Наконец обратилась к нам, студентам-разгильдяям, типа: конечно же, книгу вы уже прочитали дважды, давайте теперь поделимся своими впечатлениями.
Мы начали нести всякую околонаучную ерунду насчет точки зрения автора, актуальности материала и научного интереса.
Один мой чрезвычайно умный приятель заявил: у меня такое ощущение, будто переводчик и комментатор интерпретируют произведение совершенно неправильно. Остальные студенты начинают хихикать, предвкушая конфуз. А тот стоит на своем: неверно перевели и прокомментировали!
Декан: «Переводчик и комментатор — это одно лицо».
Студент: «Ага! Значит Сапова ошибается?»
Декан: «Вообще-то это именно я её переводила и комментировала».
Студент: «Ой, простите! Не знал, что вы писали под псевдонимом».
Группа сползла под столы от смеха, поскольку кроме нашего правдоискателя, целиком погрузившегося в свои грандиозные проекты, остальным было известно истинное положение вещей.
Короче говоря, ожидаемый конфуз состоялся, однако обошлось без обид, ведь горе-студент развеселил всех до колик, особенно маститого специалиста кандидата Орлову (урождённую Сапову).
Это было давно, еще во времена студенчества. Под конец первого курса одна преподавательница решила поставить нам зачёт автоматом, просто чтобы мы пришли на пару, отдали зачётки и ждали её подписи.
Разумеется, все пришли, сдали, сидели, ждали. А конец мая — жара невыносимая, я оделся легко, ничего лишнего не взял: ни сумки, ни кошелька, тогда ещё машины не было, надо было добраться лишь до института и обратно домой. Проезд стоил десять рублей, и я взял две десятки — туда-обратно. Первую истратил сразу, вторую положил в зачётку, чтоб не помялась и не промокла от жары, а потом вместе со всеми отдал преподавателю, забыв про десятку.
Сидим мы человек сорок, она расписывается в зачётках из этой стопки, параллельно общается с нами, а я сидел сзади и не видел, когда взяла мою, открыла, и вдруг послышался смешок с первых парт.
«Михаил, да зачем тебе это было делать? Я бы и так поставила тебе зачёт!» — эта фраза вызвала хохот уже всей аудитории, я пытался что-то пробормотать в оправдание, но никому уже не было до меня дела.
Сегодня сдавали экзамен по физике сразу и школьный, и вступительный в Морской Государственный Университет. Приехали строгие преподаватели из МГУ, которых никто из школьников раньше не видел, никаких подсказок и шпаргалок… Короче говоря, полный караул! Сидел парень, смотрел на задание недоуменным взглядом, пытаясь разобраться. Но такого материала в школе почти совсем не проходили, поэтому он обращается к преподавателям с вполне разумным вопросом: что вообще это такое и как решать? Подходит спокойно преподаватель из МГУ, солидный мужчина лет пятидесяти, полноватый, слегка лысый, и абсолютно невозмутимо объясняет: здесь всё элементарно. Нужно лишь вычислить интеграл площади данного сектора шара. Парень поднимает глаза, голубые и поражённые, растягивая губы в ошарашенной улыбке, и совершенно спокойно, даже с ноткой сарказма произносит следующую сакраментальную фразу: (цитата дословно!) «Дяденька, я ничего интегрировать не буду. Не хочу. Сами интегрируйте, пожалуйста!» Класс лежал на полу от смеха, помещение сотряслось громким хохотом двадцати пяти ребят (это класс чисто мужской). Что удивительно, вечером забрав результаты экзамена, узнал, что у него одна из трёх пятерок в классе! Видимо, комиссия оказалась с хорошим чувством юмора...
По первому высшему образованию я филолог. Вспоминается такой случай. Только поступившие первокурсники сидят на первой лекции по русской литературе, преподаватель знакомится с нами. Говорит медленно, осмысленно, после каждой фразы делает паузу, чтобы лучше доходило до нас. Примерно следующее вещает:
— Стихи я буду спрашивать наизусть… Да, вот так… И не думайте, мол, в школе учили-учили, а сейчас этому конец пришёл… Потому что образованный человек, особенно филолог, обязан знать хотя бы несколько самых известных стихотворений наших классиков… Стихи, значит, наизусть, а прозу — близко к тексту… И отговорок, мол, память плохая, учить стихи наизусть не умею, я не принимаю… Потому что сам лично знаю, что плохой памяти не бывает, а бывает голимая лень и равнодушие. Вот со мной в одном классе учился Вася… Этот самый Вася ни одно стихотворение из школьной программы запомнить не мог… Ну не держались у него в голове Пушкин-Лермонтов-Некрасов… Память, мол, плохая… Но когда оставались одни, тот самый Вася мог час читать наизусть Баркова…
На этом месте я не выдерживаю и от неожиданности издаю некий изо всех сил приглушённый (но не до конца) смешок — получается нечто среднее между лошадиным фырканьем и поросячьим хрюканьем.
Преподаватель выходит из своей нирваны и реагирует:
— Так, девушка на «Камчатке», вот Вы, да-да, в красном свитере и с кучей косичек. Сдайте зачётку...
Я пребываю в некотором офигении, а он невозмутимо продолжает:
— За первый семестр вам — зачёт автоматом. Судя по вашей реакции, вы единственная, кроме меня, знающая, кто такой Барков; следовательно, уж остальных-то авторов вы тем более знаете...
(Для тех, кто не в курсе: Барков — известный автор эротико-матерной поэзии; в частности, принадлежит поэма «Лука Мудищев»)
Вот ведь в школе столько базовых знаний закладывают, что многие потом даже половину вспомнить не могут. Совсем недавно одному человеку объясняли разницу между радиусом и диаметром, а тот взялся возражать, мол, инженером не учился, откуда ему такое различие знать? А ему пытались втолковать, что этому ещё в шестом классе школы учат, однако он упорствовал, доказывая, будто от него требуют непомерно много.
На нашем факультете физики преподавал Козлов, принимавший централизованное тестирование по предмету. Среди студентов ходила байка о его любимом розыгрыше: преподаватель ставил графин с водой таким образом, чтобы одна сторона нагревалась солнцем, а другая оставалась холодной. Подождав некоторое время, он поворачивал сосуд другой стороной и задавал студентам провокационный вопрос:
— Обратите внимание, по законам физики сосуд должен быть тёплым со стороны солнца и холодным с противоположной. Почему здесь наблюдается обратная ситуация?
Обычно студенты выдвигали самые невероятные гипотезы, но неизменно получали неудовлетворительные оценки, пока однажды простой парень из деревни не ответил коротко и ясно:
— Да это кто-то шутник графин повернул!
Учитывая фамилию преподавателя («Козлов»), аудитория дружно рассмеялась.
Учился я тогда в седьмом классе, когда нам начали преподавать черчение. Все зашли в класс, расселись по местам и продолжали болтать друг с другом. Тут входит учитель — мужчина строгого вида лет сорока. Но никто особого внимания этому не уделил и продолжил общаться, правда немного тише. Учитель начал занятие, представился, взял мелок и стал рассказывать основы черчения. Что именно он говорил вначале уже трудно вспомнить, однако вскоре он пошел вдоль ряда учеников. Подходя к концу класса, громко произносит фразу: «…а основным понятием черчения является...» и резко бросает мел через весь класс прямо в доску. Мел естественно разлетается на мелкие кусочки с громким стуком, а учитель совершенно спокойно продолжает свою речь: «…точка.» Больше на его уроках мы практически не разговаривали. Пока однажды его не уволили за злоупотребление алкоголем.
Однажды пришёл в гости к своей подружке-студентке. Она снимала квартиру вместе с другой девушкой. Когда я появился, соседка уже собиралась уйти куда-то, чтобы оставить нас одних, бегала туда-сюда, складывая учебные распечатки в папку. Я удобно устроился в кресле и спокойно наблюдал всю эту суету. Девушки начали метаться обе сразу, что-то искали и попутно ругались друг на друга. Тут вдруг мне стало неудобно сидеть — острый угол пачки сигарет больно впивался в ногу, глубоко завалившись в карман брюк. Я приподнялся, достал её и машинально бросил на стол рядом с креслом, снова уселся обратно. Неожиданно вся эта суета прекратилась, девушки странно посмотрели на меня, моя подруга отдала соседке папку с бумагами, сказав: «Ну ладно, завтра скопируем!» — быстро оделась и ушла. Я недоуменно смотрю на свою девушку, тоже замершую, бросаю взгляд на брошенную мной пачку сигарет на столе — оказывается, это была пачка презервативов! То есть сидел, ждал, потом встал, решительно кинул на стол пачку презервативов и сел обратно, намек получился предельно ясным...
Сроки кокосовых завершились. Наступило время великой дружбы. «Русский с китайцем братья навек…»
Столовая Московского инженерно-физического института. Китайский студент упорно пытается нарезать мясо затупившимся столовым ножом. Сидящие рядом с интересом наблюдают за этой борьбой. Сделал паузу, поднял голову от тарелки, заметил устремленные на себя взгляды и виновато произносит: — Мясо очень прочное...
В нашей группе учится парень — типичный разгильдяй. Во время прошлой сессии едва не вылетел из вуза. А потом вдруг преобразился: взялся за ум, начал посещать абсолютно все занятия и отлично сдал сессию. Решили всей группой отметить такое событие. Естественно разговор пошел про учебу, кто как сдавал экзамены, списывал и прочее. Я тогда и спросил его: мол, почему ты вдруг учиться стал, прямо отличником заделался?
А он мне ответил: помнишь психолога, который зачёт принимал в прошлом году? Так вот, пересдавал ему уже в восьмой раз и наконец-то сдал! Но дома забыл зачётку. Назвал фамилию —
— Кантария.
Психолог сказал: «Твой однофамилец вместе с Ивановым флаг над Рейхстагом вешали в сорок пятом, а ты только сейчас смог сдать зачёт после восьми попыток».
Я, естественно, с этим согласился, а он мне сказал:
— Ты, видимо, вообще очень глупый, так как ещё в начальных классах учат, что знамя Победы над Рейхстагом поднимали не Иванов и Кантария, а Алексей Берест, Михаил Егоров и Мелитон Кантария.
Вот это меня и подстегнуло
Во времена моей учебы в университете у нас преподавал преподаватель, который славился своей строгостью. Особенно негативно относился он к студентам, халатно подходившим к изучению его предмета. Экзамены проводились дважды в год — зимой и летом. Один студент упустил шанс сдать экзамен этому требовательному педагогу в январе и благополучно дотянул до мая, так и оставшись с хвостом. Наконец-то решившись подготовиться и закрыть долг, он отправился сдавать экзамен. Заходит в кабинет преподавателя, тот его спрашивает:
— Что тебе надо?
— Ну вот, пришел экзамен сдавать.
— Какой именно экзамен?
— Тот, что за зимнюю сессию.
Преподаватель посмотрел на студента и произнес:
— Ты почему так легко оделся? Замерзнешь еще. Приходи завтра, да одевайся потеплее!
На следующий день (а стояла погода около +20 градусов тепла) студент явился на кафедру полностью экипированным в зимнее снаряжение: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Преподаватель собрал всех знакомых коллег посмотреть на этого усердного Филиппа, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.
Не забывайте присылать свои забавные истории — мы обязательно их опубликуем в следующих выпусках.
Присоединяйтесь к нашей группе в ВК!
🎉 Присоединяйтесь к нашей весёлой компании! 🎉Хотите поднять себе настроение и зарядиться позитивом? Тогда вам точно к нам! 🎤🎭В нашей группе ВКонтакте вы найдёте: Весёлые и зажигательные выступления, которые не оставят вас равнодушными!
Интересные новости и анонсы наших мероприятий.
Возможность разместить своё объявление и рассказать о своих проектах.
Не упустите шанс стать частью нашего дружного сообщества! 🤗Подписывайтесь и делитесь с друзьями! Ссылка на нашу группу: https://vk.com/public206388128 До встречи в нашей группе! 😊
Мы запустили собственный канал в МАХ:
max.rumax.ru
https://max.ru/ch_623a0948c9d9716b606ebbde